Emergencias: simulacro de confinamiento!

El otro día estaba en el gimnasio haciendo una clase de Power-Bid (en otros sitios llamado Body-Pump), cuando, de pronto, entró un tío vestido con un chaleco reflectante naranja fosforito, donde ponía en letras negras: "Emergencias". Pidió que parásemos la clase y que no nos moviéramos de allí. Nada más, ninguna explicación. Por lo poco estresado que se veía al hombre, estaba claro que aquella emergencia, grave, lo que se dice muy grave, no era; pero hubiera sido un detallazo dar algún tipo de justificación a los pobres pringados que nos quedamos a medias...

Entonces empezó a entrar gente, gente y más gente a la sala, pero nadie tenía ni idea de lo que estaba pasando. Simplemente, los enchalecados de emergencias los hicieron venir allí, en plan borreguil. Vino gente de las pistas de tenis, de squash, de la sala de máquinas, del rocódromo... todos los que estaban en aquella zona del gimnasio. Por suerte los equipos de fútbol y de básquet están en otro sitio, en el pavellón, y no vinieron, que si no...

Pregunté a las profes qué estaba pasando y me contaron que era un simulacro de confinamiento. Sí, sí, como suena: emergencia de confinamiento. Consiste en lo siguiente: todo el mundo que esté en algún lugar del gimnasio (que, por cierto, es un gimnasio universitario enorme al que va un montón de gente) tiene que ir a confinarse a aquella sala donde normalmente caben, como mucho, cuarenta personas. Me pregunto qué debe pasar si, cuando empieza el confinamiento, tú estás en pelotas a medio ducharte... ¿Te confinarán tal cual o te darán cinco minutillos para taparte un poco? Misterio sin resolver, y que espero no tener que resolver nunca...

Pues eso, que aquello fue un palo increíble: media hora o más esperando, hasta que la última persona localizable estuviera allí. Un coñazo. Había bastantes tíos, así que por un momento pensé que, para matar el aburrimiento, era una buena ocasión de poner en práctica algún plan interesante, de esos que siempre has querido vivir pero nunca se ha dado la situación. Por ejemplo, así al azar: podría fingir el típico ataque de histeria ("Diosssss mío!!! Vamos a moriiiiiiiir!!!") y abrazarme al macizo de turno. Luego éste me consolaría, y ya había localizado yo un rinconcillo discreto (donde se guardan las colchonetas, qué casualidad), y.... bueno, no voy a entrar en detalles. El peligro te obliga a hacer estas cosillas. Pero luego vi que había un riesgo potencial muy importante: que, en vez de eso, viniera aquella señora mayor (mayor de años y de peso, sin ánimo de ofender) y se liase a hostias conmigo para sacarme la tontería de encima. Mi gozo en un pozo. Así que me quedé quietecita haciendo marujeo con las vecinas de step, mientras allí no paraba de entrar gente.

Hablando, hablando con una mujer que estaba enterada de estos temas, supe que el confinamiento es una maniobra de emergencia por si algún día había un peligro exterior, como por ejemplo, un huracán o una nube tóxica en el ambiente o cosas por el estilo. Lo típico que puede pasar todos los días, hay que estar prevenido. Pensé que, en caso de huracán, la habitación de confinamiento ya hubiese salido volando, por mucho contrapeso que hiciéramos todos los de dentro (aquella sala, un bunker, precisamente, no es). Y en cuanto a una nube tóxica, seamos realistas: ¿qué es peor? ¿una inocente nube tóxica formada por un simple compuesto químico o la letal combinación de 100-200 personas (que un segundo antes estaban haciendo ejercicio físico a tope), confinadas en una sala minúscula? Porque vale, esta vez hicieron el simulacro un día que no había mucha gente y en el mes de febrero. Pero te pasa esto en pleno julio y hora punta, y es que no lo cuentas. Qué ambientazo! Nube tóxica fuera contra la amenaza biológica dentro; yo creo que prefiero la nube...

Al final, con unas amigas, decidimos que si alguna vez pasaba el huracán o la nube tóxica y nos tenían que confinar, fuese, al menos, cuando los bomberos estuviesen haciendo su entrenamiento en el gimnasio. El parque de bomberos está aquí al lado, gran ventaja de esta universidad, así que podría pasar. Pero, después, en un alarde brutal de inteligencia, pensé: "No! si hay peligro fuera, ellos estarán allí, salvando pobres ancianas y gatos en peligro, y otras posibles víctimas indefensas...". Así que, decidido: si viene un huracán mientras estoy en el gimnasio, seré la única pirada que en vez de ir a confinarse a la sala de emergencias, saldrá corriendo por el pasillo, en dirección contraria, al grito de "Huracán!! Huracaaaaaaaan!! Llévame a miiiiii!!" A ver si así los bomberos vienen a salvarme...

Y es que, si tengo que morir, entre una sala abarrotada de gente sudorosa y un cuerpo de bomberos huracanado, no hay color. Que se sepa: las becarias, además de mantenernos en dura lucha contra el michelín, sabemos perfectamente cómo actuar en una situación de emergencia.