¡Navidá, navidá, roja navidaaá!

Se acerca la Navidad y, como cada año, todavía no he comprado ningún regalo. Esta vez, además, cae todo en fin de semana y trabajo hasta última hora, así que la cosa está chunga para ir a comprar en el último momento (como acabo haciendo siempre). Pero he decidido que se acabó: estoy harta de ir corriendo de un sitio a otro, con todo abarrotado de gente histérica, género que se ha acabado, marujas desesperadas, agobios, colas, estrés y locos que te pegan y/o insultan si coges lo que ellos querían... Este año he dicho: ¡basta! ¡Digamos NO al sistema capitalista de mierda! ¡Abajo el consumismo navideño vacío!

Suficiente tengo ya con que no me guste la Navidad como para, encima, ser masoquista y aguantar tanta tontería un año tras otro. Así que, por una vez en la vida, a una semana vista yo ya tengo el tema solucionado. Y bien feliz que estoy...

En definitiva, siendo práctica, dejándonos de tonterías y pensando en lo mejor para todos, mi lista de regalos Navidad 2010 será la siguiente:

- Yo: me auto-regalo el calendario bomberos de la Generalitat 2011-2012 y eximo a todos mis seres queridos de la obligación moral de comprarme algo, evitándoles consecuentemente el mismo estrés y agobio que sufrimos todos con las compras navideñas de los cojones, y la preocupación de pensar y acertar en un regalo que me guste. Así todos ganamos en libertad y felicidad, que no tienen precio.

- Mi madre: calendario de las secciones deportivas de los bomberos (dedicado, ojo). Que aquí hay nivel. Para que disfrute de su regalo durante todo el año y recuerde a su querida hija con más amor (si es que eso es posible, que estamos hablando de una madre con todas las de la ley).

- Mi abuela: calendario de los bomberos. Nunca es tarde si la dicha es buena. Además, a sus 85 tacos, todavía está muy bien de la vista, así que no hay problema para que pueda disfrutar de su regalo tan felizmente.

- Mi hermano: ahora que se independiza, nada mejor que un calendario de bomberos para convertir su piso en un verdadero hogar. Que ha de estar informado del día en que estamos, hombre. Además, el calendario le servirá para tomar ejemplo, inspirarse en esos heroicos salvadores de la humanidad y sacar él también al bombero que lleva dentro. En el fondo me lo agradecerá (y su novia también).

- Mi padre: lote terapéutico medicinal para sentirse mejor física y espiritualmente. Consistente en: botella de vino del bueno, botella de cava del bueno (más botella de whisky complementaria). La uva tiene propiedades antioxidantes, revitalizantes y todas esas cosas que siempre vienen bien, y yo soy una buena hija que se preocupa por su salud. El whisky no lleva uva, pero también tiene extractos vegetales que seguro que van bien para algo...

Y bueno, básicamente sería esto. Creo que no me dejo nada. Todo sea por regalarles lo que realmente necesitan y les va a gustar. Cualquier sacrificio es poco... ¡Ah, si! Me dejaba el último (pero no por ello menos importante) regalo:

- Mi pareja: un fantástico uniforme oficial de bombero. Lo que siempre ha querido tener, seguro. Él todavía no lo sabe, pero el sueño de su vida, lo que desea con toda su alma, es tener un traje bomberil (y ponérselo y quitárselo compulsivamente, claro). Suerte que aquí estoy yo para hacer sus deseos realidad (ojos húmedos de la emoción, voz temblorosa)... ¡pero qué bonito! ¡cuanto amor! ¡Esto sí que es el auténtico espíritu de la Navidad! La verdad, si cada año va a ser así, ¡aún me acabará gustando!

Güiquiliks: próximos escándalos escandalosísimos

Becaria Busca Bombero, siempre en la cresta de la ola, quiere dedicar hoy esta humilde entrada a un tema de rabiosa actualidad: el güiquiliks, esa fuente inagotable de información supuestamente ultrasecreta, comprometedora y confidencial que tantos disgustos está dando a más de uno.

Sí señor, güiquiliks está de moda, la polémica está servida, la noticia está en el aire. Pero, si nos paramos un segundo a analizar el tema un poco más en profundidad, nos daremos cuenta de lo siguiente: que salgan a la luz documentos donde queda patente que los yanquis son unos chulos prepotentes y sin escrúpulos, que se creen con derecho a hacer lo que les salga de los cojones, ¿acaso sorprende a alguien? Pues vaya una novedad... Lo único que están haciendo es confirmar lo que todo el mundo ya sabía, pero les falta la gracia, el interés, el factor sorpresa, la emoción y todas esas cosas que realmente son las que gustan y divierten a la gente de la calle. Que les falta salsa, vamos.

Así que, sin ánimo de ofender ni de meterme donde no me importa, yo le aconsejaría al señor de güiquiliks (si es que a estas horas no está ya criando malvas, animalico) que se dedicara a obtener información sobre algún tema más interesante. Por ejemplo, sería un bombazo que se destapase alguno de los siguientes escándalos:

- ¡El barco se hunde! Zapatero (o Rajoy, Aznar, Obama, Artur Mas, póngase el político que más apetezca) en su juventud devolvía las pelis al videoclub sin rebobinar... Informes ultraconfidenciales demuestran que, además, gran parte de esas pelis podrían ser cintas porno. Nunca se pensó que esta comprometidísima información pudiera salir a la luz, ya que el dependiente del videoclub fue debidamente sobornado con un apartamento en Marina d'Or, ciudad de vacaciones.

-¡Caos mundial! Los entrenadores del Barça y del Real Madrid están enrollados, y todos los insultos que se lanzan mutuamente son en realidad mensajes secretos en lenguaje cifrado, usados para concretar sus encuentros furtivos en moteles de carretera. Por otro lado, los jugadores utilizan el futbol como tapadera para su auténtico negocio: el contrabando de cromos. Hagáis lo que hagáis, siempre os faltará alguno... lo importante es mantener a la gente enganchada.

- ¡El fin está cerca! Los extraterrestres están entre nosotros desde hace tiempo, y algunos de ellos han adoptado curiosas formas para infiltrarse en nuestra sociedad y destruirnos desde dentro. Se han filtrado algunos nombres: George Bush, los Jonas brothers, el hermano de Marichalar, Fraga (ya hemos dicho "desde hace tiempo"), la duquesa de Alba, el monstruo de las galletas, Belén Esteban, Ramoncín, el coro del ejército ruso al completo, Hugo Chaves, Bustamante... ¡Ya están aquiiiiiií!

- El rumor de la muerte de Steve Urkel era falso. Todo fue un ingenioso bulo para que pudiera seguir con su meteórica carrera de espía megaultrasecreto en la CIA. Ahora es el director de la citada organización. Está claro que ninguna de las cagadas de dicha entidad ha sido culpa suya, como puede deducirse por sus últimas declaraciones: "¿he sido yoo?".

- ¡Notición! El Rey Juancar no vive del cuento a costa de todos los españoles, sino que trabaja duro para ganarse el sustento dignamente. Parece ser que curra de drag-queen en una conocida sala de fiestas madrileña, según nos confirman fuentes contrastadas. Se ha descubierto que le llena de orgullo y satisfacción mantener con su sueldo a su numerosísima família y pagarse la gasofa del Bribón VI (o el número que sea) con las propinas que se saca.

- Los tertulianos de Intereconomía en realidad son androides diseñados específicamente para superar (de lejos) el nivel de barbaridades y gilipolleces que puede llegar a soltar un ser humano. Ninguna persona normal sería capaz de alcanzar el nivel de desvarío, grosería, prepotencia y chulería que requiere el canal en cuestión, así que se ha sustituido a los humanos por máquinas crueles, diabólicas y sin ningún sentido del bien y del mal.

Y así podríamos seguir hasta el infinito... Si es que hay millones de cosas que sorprenderían un poco más, que darían vidilla, alegría y tema de conversación. Nada de obviedades conocidas por todos, ¡copón! Aaay, pero qué poca visión tiene la gente... ¡si hay que filtrar, se filtra, pero filtrar pa ná es tontería!