En busca del fuego maldito

El otro día estuve planteándome cerrar el blog y abandonar la escritura definitivamente, por falta de inspiración, que siempre desaparece cuando la necesitas. Entonces, en pleno arranque de desesperación, un amigo sugirió que ésta se encontraba en el infierno. En este caso, tiene su lógica, claro: en el infierno hay fuego y, por tanto, también debería de haber bomberos. Así que, como por probar no se pierde nada, decidí bajarme al inframundo, a ver si allí encontraba de una vez a las dichosas musas, que me habían abandonado vilmente.

Entré en el ascensor. "Cerrando puertas" (la voz de ese maldito trasto siempre me ha parecido bastante infernal). En el panel con botones podía leerse lo siguiente:
Planta 0: Manicom...Tierra
Planta -1: Purgatorio
Planta -2: Infierno
Pulsé el -2 y la voz dijo: "Introducir código de acceso". Marqué el 666, y venga, ¡hacia las oscuras profundidades del averno! "Bajando". Como no...

Cuando se abrieron las puertas del infierno, la verdad es que aquello no se parecía en nada a lo que yo me había imaginado. A simple vista, no había fuego, ni azufre, ni ollas con gente cociéndose dentro, ni horripilantes cámaras de tortura. Ni rastro de los tormentos eternos con que nos amenazan los curas, vamos; eso sí, había muchos de éstos rondando por allí...

Lo primero que me llamó la atención fue que las paredes, el suelo y el techo eran de un espeluznante color rosa pastelón. Ahí ya empecé a intuir lo infernal de la cosa... Además, los altavoces del hilo musical emitían eternamente los berridos de un terceto diabólico: Raphael cantando con Luís Fonsi y el tío del Canto del Loco, juntos. ¡Aaaargh!¡Horrible! Insoportablemente satánico. Luego, nada más entrar en la sala, me vi rodeada por una multitud enloquecida, una avalancha de gente que no me dejaba avanzar. Aquello era terrible: mucho peor que la AP-7 en plena operación salida. Y es que el infierno está sobresaturado, claro. Y vi muchas caras conocidas, pero ninguna agradable.

Después de cinco horas, cuarenta minutos y cincuenta y seis segundos haciendo cola como un parado a las puertas del INEM, y abriéndome paso a empujones, conseguí llegar hasta un demonio que vi por allí, con pinta de estar informado. Otra vez, mis expectativas a tomar viento: no era rojo, ni tenía cuernos, ni rabo (del tipo trasero, quiero decir), ni nada. Eso sí, el pobre era más feo que el Fary y tenía tan mala hostia que daba miedo (en esto sí que cumplía con todos los tópicazos). Llevaba una especie de tricornio en la cabeza, junto con una capa de color caqui; y en vez del clásico tridente manejaba una de esas porras que hacen lucecitas fluorescentes. La conversación fue más o menos así:

- Circulen, circuleeeeen... ¡A vé, documentasión!- estaba diciendo el diablejo cuando me acerqué.

- Perdone, señor demonio, ¿podría decirme como llegar hasta el fuego eterno? Es que no soy de aquí y ando un poco perdida, ¿sabe?

- ¿Cómo? ¡Maaadremíadelamorhermoso! Mira, pringá: como te pases un pelo, te ví a empapelar bien empapelá. Así q'andando... Otra listilla intentado vacilarme, ¡manda güevos!

- ¡Pero oiga, que no le estoy vacilando! ¿Dónde puedo encontrar las llamas infernales? ¿El fuego eterno?

- No sí... ¡vaaaayapordiós, otra empaná! Amo a vé: ¡que el fuego eterno no existe! Que todo son tonterías, ¿t'enteras? La gente, que s'aburre y no tié na más q'hacer q'hablar por hablar. Fue un zumbao (Dante, creo que se llamaba el tío), el que empezó con tol bulo de las llamas y otras gilipolleces. Luego la cosa pasó de boca en boca, la bola s'hizo mah grande, y asín hasta día de hoy.

- Pero, entonces, ¿eso quiere decir que aquí no hay bomberos?

- Vamoh a vé, piltrafilla; te lo puedo decí mah alto pero no mah claro: cada uno se crea su propio infienno. Si en aquí hubiera u hubiese bomberos, esto pa ti sería un paraíso, ¿no? ¡Asín que ná de bomberos! ¡Ná de mangueras! ¿Estamos?

- Pos vaya una mierda...

- ¡Hay que joerse! ¿Y qué mas desearía encontrar la señora en el infienno? ¿libros?¿aire fresco y puro? ¿chocolate? ¿mojitos? ¿gatos? ¿paz y tranquilidad? Aquí se viene a sufrí, a vé si nos vamoh enterando ya, ¡copón! Paece mentira, una licenciatura y un dostorao pa esto...¡tié cojones, la cosa!

- Bueno, bueno, sin insultar, ¿eh? El respeto es lo primero...

- Pero a vé como te lo meto yo en la cocorota, q'aquí arguien se perdió un capítulo del Barrio Sésamo: paraíso/infierno. Infierno/paraíso. ¿Ande estás ahoraaaa? ¡Ná de respeto, soy un agente der mal y me pagan por haceros insoportable toa la eternidá! Asín que lo pienso cumplí al pie de la letra, ¿ta quedao claro?

- ¡Joodeeeeeer, cómo está el patio! Pues nada, nada, muchas gracias por la información. Y, hale, a seguir con lo suyo, que yo ya me iba...

- ¡A tomar por culo, coñoooooo!

¡Sigh! Mi gozo en un pozo, que decepción más grande la mía... Visto lo visto, no me quedó más remedió que llegar como pude hasta el ascensor y volverme para arriba. Y es que, la verdad, prefiero buscarme la inspiración en sitios más interesantes. Además, mientras tanto y ya que cada uno se crea su propio infierno, me iré fabricando otro mucho más divertido que éste, donde va a parar... Más que nada, para cuando me toque volver y quedarme allí definitivamente.