Llamada perdida

Llevo unos días muy, pero que muy solicitada. Uf, solicitadísima! Por ejemplo, ayer. En el laboratorio suelo tener el móvil guardado en la taquilla y en silencio; sólo lo miro de vez en cuando. Pues ayer, al mirarlo a la hora del desayuno: tres llamadas perdidas. Al mediodía: cuatro nuevas llamadas perdidas. Al salir del curro: otras tres llamadas. Después de casi morir en el gimnasio: dos llamadas más. Unas trece en todo el día, récord mundial para mí, que generalmente recibo una o ninguna (y la "una" es de mi madre).

Analizando esto, podría ser que, de repente, tuviese un montón de admiradores y fans enloquecidos; o que algún bombero hubiera conseguido mi número y, obsesionado conmigo, me llamase desesperadamente a todas horas con la esperanza de oír mi preciosísima voz. Podría ser, podría ser... En algún universo paralelo, claro. Porque, lo que es en éste, todas las llamadas eran de mi compañía telefónica: "Plomistar". Como su nombre bien indica, son unos plomazos de mucho cuidado.

Desde la semana pasada no paran de llamar a todas horas, aunque vean que paso de ellos. Lo peor fue el viernes pasado, cuando salí del gimnasio por la tarde y vi en el móvil la señal de llamada perdida. Antes de mirar quien era, ya tenía la imaginación más disparada que la escopeta de Charlton Heston. Es lógico: un viernes es cuando la gente te llama para hacer cosas; y, con un poco de suerte, para hacer cositas... Pero no: era "Plomistar". Al cabo de un rato, volvió a sonar el trasto. A las diez de la noche de un viernes, estaba claro que sólo podía ser un bombero con ganas de marcha y la manguera a punto, ¿no? Pues no: era "Plomistar" otra vez. Y ayer igual: trece llamadas en todo el día.

Y yo me pregunto: ¿por qué? ¿por queeeeeeeeeé? Si YA soy de "Plomistar", no necesitan comerme el tarro para que me pase a su compañía... Además, tampoco me interesa cambiar de móvil: estoy muy satisfecha con el mío. Es un fósil del año de la pera, a prueba de tontos, como a mí me gustan. No estoy dispuesta a tener que hacer un máster para aprender a usar un teléfono. Con el mio sólo se puede: a) llamar y b) enviar SMS. Suficiente. No hace fotos, ni falta que hace (para eso ya tengo la cámara). No sirve de radio, ni ganas. Ya hay bastante gente por ahí con el móvil a todo trapo. No tiene videojuegos, ni los necesito. En fin, que sólo sirve para hacer de teléfono, pero teniendo en cuenta que ES un teléfono, pues ya me va bien...

Además, la batería me dura un huevo (y más que me duraría si no se gastara tontamente avisando de las llamadas inútiles). En resumen, que amo a mi móvil y no pienso abandonarlo hasta que muera, el pobrecito. Así que no sirve de nada bombardearme a llamadas para recordarme que tengo tropecientos puntos, y que, con eso y añadiendo un pastón, puedo conseguir un móvil "Chupiguayeishon" último modelo que hace de todo. De todo menos llamar, porque cuando realmente lo necesitas (para llamar a los bomberos, por ejemplo) ya te has quedado sin batería por haber estado haciendo otras paridas con él. Vaya, que yo no cambio, como diría la tía del anuncio de Colón, Dixán o Ariel (o alguno de esos clásicos de antes de que llegara el Wipp Expréss).

Al final, cansados de que pase de ellos, acaban mandándome un montón de SMS chorras que sufren el mismo terrible destino que las llamadas: ser ignorados. Los SMS también me joden bastante, porque cuando ves el simbolillo de SMS en el móvil, tú vas y, lógicamente, te haces a la idea de que será algún bombero diciéndote cursiladas romanticonas o, mucho mejor aún, proposiciones indecentes... Pero no. Horrible decepción: es "Plomistar", aniquilando todas tus fundadas ilusiones con sus miles de promociones (dónde parece ser que tú siempre sales ganando y en cambio ellos sólo te taladran con el tema en cuestión por aquello de hacerte un favor...).

En conclusión: que te hacen ilusionarte al máximo, subir hasta lo más alto, tocar el cielo con las manos, para luego hundirte en el abismo de la decepción absoluta al ver la triste realidad... Un dramón. Son malos, muy, muy malos malosos. Y unos pesados.

Así que, por favor, atiendan un momento, señores de "Plomistar": a menos que sea para darme el número de teléfono de algún bombero en celo (y el 112 no me vale, que ese ya me lo conozco), olviden que existo de una vez! Dejen de tocar los ovarios y, si de verdad quieren hacerme un favor, rebajen la factura timofónica... Joder ya! A ver si voy a tener que pasarme a "Tontafone"...