Conspiranoia (II)

Bueno: misterio resuelto. Por fin he aclarado la situación y voy a poder estar tranquila (creo). Está visto que no puede una fiarse ni de su propia sombra...

Después del ataque del camión de bomberos infernal, seguí sintiéndome observada durante unos cuantos días. Ser espiada y controlada a todas horas provoca una sensación terriblemente angustiosa... ¡ahora entiendo a los pobres bomberos del parque vecino! Aunque claro, no es lo mismo, porque yo no los espío, sólo me informo.

Pues cierto día, cuando volvía del gimnasio (de ver a los bomberos entrenar, acabé reventada), noté que, para variar, había alguien siguiéndome. Ya estaba hasta los coj... ya estaba muy harta y no pensaba vivir con miedo durante más tiempo, así que, sin pensarlo dos veces, giré de golpe y me encaré con mi perseguidor, que para mi asombro resultó ser... ¡la loca de los gatos! (sí, sí, la pirada que intentó atropellarme con el camión de bomberos). Allí estaban, ella y sus mininos (que, según supe después, eran mininas).

- ¡Bueno, ya está bien! ¿Qué pasa contigo? ¡Se va a habé un follón que no sabes ni donde t'has metío! - le grité.

- Hola, me llamo Maria, pero puedes llamarme Dios. Soy tu creadora - contestó la tía chula.

- ¡Meeeeuuuw! - maulló la gata negra.

- ¡Miiiiuuuuu!- dijo la blanca.

Mi creadora... ¡manda güevos! Vaya tontería más grande: mis creadores fueron mis padres, concretamente fui creada durante la única vez en su vida que practicaron el "arrejuntamiento" carnal. Es sobradamente conocido por todos que los padres no tienen vida sexual, excepto en las puntuales ocasiones imprescindibles para fabricar a sus hijos. Y, aun así, yo tengo mis dudas: probablemente los míos se reprodujeron por esporas... En fin, es un desagradable tema que no viene al caso, así que sigamos con lo nuestro.

La cuestión es que la tía me soltó un rollo muy raro: que ella era mi creadora, que si patatín, que si patatán, que yo sólo era un vulgar personaje, y que había intentado finiquitarme porque ya estaba harta de aguantar a una niñata impertinente, obsesionada con los bomberos, que se ríe de todo y de todos y no controla su carácter. Que quería evolucionar en la vida, y no estancarse en la época, ya lejana, de cuando era una becaria pringada. Ahora era una técnico pringada, y había que seguir adelante y actuar como una adulta madura y responsable, me dijo. "Además, tengo dos bocas que alimentar, no estoy para tonterías" concluyó.

Yo le contesté que todo eso y más podríamos discutirlo mucho mejor en el bareto de al lado, que hay "japi ogüer" antes de las ocho y por un leuro te ponen un peacho vaso de una sangría bueniiiísima, espectacular, que hasta te emocionas al beberla. Y nada: sangría por aquí, sangría por allá, nos dimos cuenta de que teníamos muchas cosas en común, empezando por nuestra admiración hacía los héroes de la manguera... ¡aaaaiiix! (suspiro ultralargo).

Cuando ya veíamos cuatro gatos en vez de dos, debido al susodicho que llevábamos propiamente encima, decidimos hacer una tregua. Ella me dejará vivir tranquila y libremente (se ha dado cuenta de que no sirve de nada empeñarse en eliminarme y que lo mejor es la aceptación, o algún rollo psicológico por el estilo... es que es un poco come-cocos, la pobre). A cambio, yo intentaré no dar tanto el coñazo, aunque sigo sin entender de qué se queja, la tía... En fin, por intentarlo, que no quede... yo creo que invitándola de vez en cuando a algún mojito, asunto arreglado.

Luego nos despedimos, y cuando ya nos íbamos cada una por su lado, se giró y me gritó:

- ¡Por lo menos acaba la tesis de una puta vez! ¡Y a ver si maduras un poco, coño!

- ¡Meeeeeuuuuw!- dijo la gata negra.

- ¡Miiiiiuuuuuu!- maulló la blanca.

Hay que joderse... ¡Pues lo llevan claro!