Becaria busca Bombero

Desdoblamientos incontrolados (II)

2012-02-02T20:02:00.006+01:00

Como os iba contando, tener a tus múltiples personalidades juntas bajo el mismo techo puede parecer muy divertido, pero siempre, siempre, siempre acaba mal... aunque podría haber sido peor, seamos optimistas.

Al principio había muy buen rollito: pusieron musiquilla (y, ¡qué suerte!, todas tenían los mismos gustos...), bailaban suuuuper-bien, se hicieron mojitos, charlaban alegremente, que si jijijí, que si jajajá... sólo faltaban unos cuantos bomberos para ambientar, y hubiera sido la fiesta perfecta. Pero claro, ya se sabe que la confianza da asco, y, al fin y al cabo, los yoes no dejaban de ser una misma persona dividida en varias. Y los humanos somos capaces de decirnos a nosotros mismos cosas que nunca nos atreveríamos a decirles a otros (o, más aún: hay cosas que quizá ni siquiera nos molestan en los demás pero que no soportamos en uno mismo). Así que, en cierto momento, la yonqui del gym le soltó a la adicta al chocolate (que, por cierto, me estaba saqueando la cocina y acabando con todas las reservas de la preciada droga):

- ¡Para ya de zampar, foca! Si no vas a ir a nadar, no necesitas tanto flotador...

- ¡Tú calla, vigoréxica! – saltó la psicópata de los libros - ¡En vez de meterte con ella podrías dedicarte a cultivar un poco tu mente, cerebro de mosquito!

- ¡Rata de biblioteca! Menos criticar y a ver si sales del huevo ya de una vez... ¡que vives en mátrix, copón!

- Joder, tías, esta alcohólica se ha bebido todos los mojitos... ¡manda güevos!

- Os quieroouuu... ¡osh quiero a todash!... ¡¡ hics!! – balbuceó la fiestera extrema.

- Oye ser, esto es un poco pequeño, no? Vaya mierda de piso tienes... deberías buscarte uno más grande. Solo lo digo por tu bien... – me soltó la egoísta cabrona.

- ¡Tiene cojones la cosa! Estais asustando a mis gatas... ¡panda de histéricas!

Entonces, no sé cómo, aquellas locas pasaron de las palabras a las manos. Creo que todo empezó cuando la yonqui del gym le hizo una llave de Tai Chi a la psicópata de los libros, a la cual ésta respondió lanzándole a la cabeza “Los Pilares de la Tierra” (bueno, la parte positiva es que por fin ese tochaco infumable sirvió para algo). En respuesta a tan feroz ataque, la yonqui del gym pasó del Tai Chi al lanzamiento de pesas. Concretamente, les tiró las rojas, de 1,82 kilos ( se ve que siempre lleva un par encima, por si acaso...). Tampoco recuerdo en qué momento exacto entraron en la batalla las dos gatas, pero resultaron estar eficazmente entrenadas para atacar sin piedad con sus afiladísimas garras. Lamentablemente, varios de los yoes acabaron con una letra marcada a arañazos, rollo zorro, pero en vez de Z, una Y (de Yin y Yang).

Mientras tanto, la fiestera extrema iba por ahí prodigando el peor, el más mortífero de todos los ataques: el abrazo compulsivo. Paralelamente, la obsesa de los bomberos intentaba quemarme el piso usando como foco del incendio "Los Pilares de la tierra," pero, por suerte para mí, no había manera de que aquello prendiera, y cómo no quedaba ni gota de etanol para usar como catalizador (la fiestera se lo había pulido todo), pues todo acabó en tentativa frustrada... Por su parte, la neurótica insegura lloraba en un rincón y se quejaba de que no la quería nadie, lamentando que si le pasase algo y desapareciese del mundo, los demás ni siquiera notarían nada... Un infierno sobre la tierra, vaya. Peor que "Sálvame" en sus momentos culminantes.

Cuando el caos no podía ser mayor y el piso ya estaba completamente destrozado, de repente, inesperadamente, llegó la paz: “¡Blup, blup, blup!...”, los yoes se fueron fusionando de nuevo y... “txoooff!”: caí yo sola en medio del comedor, una, grande y libre de nuevo, aterrizando dolorosamente de culo encima de los putos "Pilares de la Tierra" otra vez (afortunadamente, el libraco no estaba de canto).

Total, que aquello fue peor que si hubiera pasado un huracán o un tsunami por allí, parecía que había venido un escuadrón de yanquis a buscar armas de destrucción masiva inexistentes... En conclusión: que, visto lo visto, no pienso desdoblarme en múltiples personalidades nunca más. Es raro, desastroso, humillante, y te quedas como si te hubiera pasado un trailer por encima (pero uno bien cargadito de coches... bueno, de coches, no, mejor de todo-terrenos de esos que no verán la montaña en su vida, hechos para que las madres pijas lleven a sus hijos al cole...). Así que, yo, lo tengo clarísimo: la próxima vez que mis yoes quieran pelearse, que lo hagan dentro, joder! Es menos escandaloso y mucho más elegante. Al fin y al cabo, eso es lo que hace todo el mundo.

Desdoblamientos incontrolados

2012-01-31T20:32:00.024+01:00

La otra noche soñé que me desdoblaba en múltiples personalidades. Sí, sí, de repente me hinchaba como una pelota de playa y empezaba a multiplicarme por bipartición, como las amebas: "blup! blup! blup! ..." Y así hasta aparecer un montón de yoes que, a la vez, ninguno era propiamente yo. Mi ser, mi auténtico centro, mi esencia, estaba flotando allí en medio, viendo el espectáculo y flipando en colores, porque aquello se multiplicaba más que la familia real (pero sin robar, ¿eh? la honradez ante todo).

Allí estaban todas, había un ambientazo... parecía la cola del inem: la loca de los gatos (con sus dos gatas, claro), la yonqui del gimnasio, la psicópata de los libros, la fiestera extrema, la científica currante, la amante de la naturaleza, la adicta al chocolate, la obsesa de los bomberos, la neurótica insegura, la cabrona egoísta... no faltaba ni una.

Una vez superada la sorpresa inicial, ingenuamente, pensé: "¡Genial! ¡Voy a montar un fiestorrón, pero ya! Será una fiesta temática, claro. Por ejemplo, podría tratar, no sé... ¿sobre mí?" ¡Ay, que malo es el egocentrismo! Porque si llego a saber lo que me esperaba, cojo y me meto en cualquier cuerpo vacío que pululase por allí cerca (en una modelo o en alguna ex-miss españa reciclada en participante de concursos de la tele, por ejemplo. El recurso fácil...). Así, en plan okupa, como quien no quiere la cosa... igual a la gente le hubiera resultado un poco raro, pero ya me habría quedado yo bien calladita para que no se notase.

Pero no: como no lo veía venir, se lió parda... Así que, desde este humulde blog, pido por favor encarecidamente al encargado de estas cosas: la próxima vez que se me conceda el don del desdoblamiento, que me den también clarividencia para ver el marronazo que me puede caer (como a los tíos esos que salen en la tele a las tantas de la noche, que llamas y te dicen el número que va a a salir, pero no cuando ni donde. Así siempre aciertan, claro...). ¡Una ayudita, es por una buena causa! ¡Que yo con estás cosas acabo desbordá! Mañana os cuento como acabó la cosa.

En busca de la paciencia perdida

2011-10-12T19:28:00.003+02:00

Hoy, en confianza, quería hablaros de un problemilla que me tiene muy, pero que muy preocupada. Tengo que contarlo YA. Sí, amiguitos, posiblemente no lo sospechéis, pero resulta que soy una persona caracterizada por una ausencia muy significativa de lo que sería la paciencia en todas sus modalidades: tiempo, espacio, forma de actuar de la gente... que soy una impaciente de cojones, vaya.

Por tanto, una vez identificado y admitido el problema, el siguiente paso, en mi afán de autoconocimiento, mejora y crecimiento personal, es trabajar a tope para conseguir tener más paciencia (o, por lo menos, tener algo de ella...).

Y es que os confieso que la cosa es muy grave, cualquier situación puede ser el detonante de un estallido de mala hostia impacientil: encontrarme en medio de un atasco con miles de borregos más, que tarden dos horas en darme mesa en un restaurante cuando habían dicho diez minutos, que la seguridad social me dé hora para dentro de dos meses (bueno, actualizando los datos, ahora serán dos años), que la señora de delante mío en la carnicería pida cien gramos de mortadela del Mickey Mouse (después de haberse llevado media vaca, veinte pollos y una muestra de cada tipo de embutido habido y por haber), ver como el PP gana las elecciones, que la gente intente tomarme el pelo y encima hacerme creer que es culpa mía... en fin, esas cosillas nuestras de cada día, que es mejor aprender a llevar bien.

Así que, para llegar a convertirme en mejor persona, estoy trabajando muy duramente en incrementar mi paciencia a base de yoga, meditación, pensamiento positivo, control de la respiración, terapia conductivista... lo que haga falta. Eso sí, todavía no he llegado a estar tan desesperada como para caer en la droga, porque seguro que un par de váliums y se soluciona todo, pero claro, tampoco es plan...

Total, que ahora, con mi nueva y paciente forma de vida, cuando estoy en un atasco, en vez de cagarme en todo pienso en las cosas bonitas de la vida, observo la luna (algún día me estamparé, pero son efectos colaterales, que se le va a hacer), escucho musiquilla... En la carnicería, pienso que esa pobre señora (antes, una plasta agonías acaparadora) en realidad está falta de cariño y lo compensa con una mortadela del Mickey Mouse, animalica... Cuando alguien pretende tocarme las pelotas injustificadamente y sin venir a cuento, pienso que el/la pobre está tan insatisfecho con su vida y consigo mismo que no tiene otra cosa que hacer, y hasta me da lastimica... y así con todo.

Y, la verdad, todo iba divinamente: eliminando las prisas, con paciencia, paz, y amor para todos, tolerando y aceptando sin juzgar las cosas incontrolables de la vida.... be water, my friend! Hasta que, en buena hora, he leído en los periódicos que cierta tropa de exdirectivos bancarios, ladrones a más no poder, se han embolsado una millonada en indemnizaciones y pensiones vitalicias (que probablemente paguemos los contribuyentes), mientras que al estado no le llega para pagar la sanidad y la enseñanza y su única solución consistirá en echar a tropecientos médicos y profesores a la puta calle (entre otras medidas como cerrar quirófanos, por ejemplo). Y justo ahí ha sido cuando mi terapia se ha ido a tomar por culo y he sido invadida por, no la impaciencia, no, sino la furia ciega: ¡es que manda güevos, joder! ¡Así no hay quién pueda!

¡Número uno ya a la venta!

2011-08-31T19:03:00.000+02:00

¡Hola de nuevo, amiguitos! Después de unas fantásticas vacaciones (que espero hayáis disfrutado), ya tenemos encima la vuelta al curro y al cole, y, con ellas, esa entrañable tradición que se repite año tras año cada septiembre en todas las librerías: la invasión de los fascículos coleccionables. Sí, sí: número uno ya a la venta en tu quiosco.

El ciclo vital del fascículo coleccionable parece muy simple, pero no lo es: normalmente, nace justo después del verano, con un primer número que suele costar 1,95 euros (habitualmente, un doble fascículo con algún “regalo” suplementario), un segundo número a unos 2,95 euros de media, y un número indeterminado de fascículos posteriores ya a su precio de 9 o 10 eurazos por entrega (como mínimo). A partir de aquí, ningún ser humano ha conseguido descubrir nunca cuál es la evolución del fascículo coleccionable, hasta qué mes del año sigue reproduciéndose y apareciendo en los quioscos, ni cuantas víctimas por entrega que lo compren necesita para sobrevivir hasta que se trunca su tenebrosa existencia. Lo cierto es que en navidad ya no hay ni rastro de la mayoría de ellos (pero vaya, no lo sé, porque desaparecen misteriosamente sin que se note y tampoco podría asegurarlo).

Los fascículos coleccionables pueden clasificarse, según su función, en dos grandes grupos:

- colecciones para aprender cosas (o cursillos por entregas). Se supone que te los compras y te conviertes en todo un experto de lo que sea. Me he informado un poco y esta temporada tendríamos, entre otros, las siguientes perlas de sabiduría :

* el clásico: “Curso de Inglés”. Con libros, CDs, DVDs, profesores nativos, y lo que haga falta de regalo.

*el “muy de su tiempo”: “PC a fondo”. Hoy en día hay que dominar perfectamente las nuevas tecnologías, y nada mejor que hacerlo con un apasionante cursillo en fascículos coleccionables. Su principal fallo es que no viene con una pieza de PC en cada número, para que tú te lo vayas montando hasta tener tu propio ordenador; pero bueno, es que eso ya sería otra colección diferente, claro...

* el alternativo: “Terapias Naturales”. Con tod esto de los recortes en sanidad los de la editorial saben que esta colección va a ser un filón... ¡Venga, venga, que me los quitan de las manos, guapas! Es evidente que todo el mundo querrá aprender a curarse los achaques sin tener que esperar veinte años hasta que el médico te visite. Tampoco sé si en cada número dan alguna hierbecilla natural de o alguna aguja de acupuntura de regalo, pero sería un aliciente más (aunque por su interés intrínseco no lo necesite, evidentemente).

* el altamente especializado (o friki total): “Todo sobre micología”. Para sumergirse de lleno en el apasionante mundo de los hongos (no sé de qué tipo, si las setas, que están tan de moda como deporte de domingueros, o los hongos de otra clase menos agradecida, que lamentablemente nunca pasan de temporada).

* el gastronómico: “Delicias al horno”. Otro clásico, el curso de cocina... Éste, además de enseñarte a ser un cocinillas, te regala cada semana los moldes e instrumentos que necesitas a tal efecto. Eso sí, el horno lo pones tú (y las víctimas para hacer de conejillos de indias, también).

- colecciones consistentes en acumular cosas (cuanto más inútiles, mejor): los de esta variedad son increíblemente interesantes... se pueden llegar a coleccionar las cosas más inverosímiles. Tengo que admitir que cada año quedo profundamente impresionada por la ilimitada capacidad humana de acumular pongos y estar orgulloso de ello...

Para esta temporada, y por lo que he visto, tenemos la gran suerte de contar con las siguientes maravillas:

* el fascículo infantil: “Los animales de la granja”. Aquí la editorial intenta colarte el gol con la vieja (pero eficaz) técnica de que los niños te taladren todo el puto día para que se lo compres. Desgraciadamente para su experto en márketing, sospecho que hoy en día los niños no sienten demasiado interés por las vacas de plástico (a no ser que se muevan, los ojos se iluminen, y disparen leche a propulsión por las tetas).

* la colección esnob: “Abanicos de grandes diseñadores”. ¡Ojo!: grandes diseñadores. No importa que estemos hablando de un trozo de tela atado a cuatro varillas (y que encima funciona con energía animal), sino que lo hayan diseñado tíos importantes... Una falta de visión comercial el no tener en cuenta que, desde la aparición del mini-ventilador a pilas de los chinos, el abanico ha quedado obsoleto.

* el histórico (nivel pro): “Buques legendarios de la II Guerra Mundial”. ¡Toma ya! No cualquier buque, ni de cualquier guerra. Siéntete el rey del mundo moviendo por encima de una cartulina azul una reproducción a escala millonésima del Bismarck (y haciendo los ruidos de cañonazos con la boca, para darle más veracidad). ¡No dejes escapar esta ocasión única!

Estos son los que he visto este año, pero en el pasado ha habido otros grandes hits de la historia de la colección, como, por ejemplo: “Rosarios del mundo” (éste me encanta, pensaba que los rosarios eran iguales en todos sitios y que con uno, o dos a lo sumo, vas que te matas, pero no...); “Cajas de madera”, “Dedales de porcelana” (otro gran triunfo de los lumbreras que deciden las colecciones que se lanzan al mercado); “Muñecas rusas” (literal, de las de madera que van una dentro de otra)... ¡ay, qué grandes! Que mentes tan visionarias... ¡con dos cojones! Pues, en la misma tónica, yo propongo otra colección: “Bomberos del mundo”. Con un bombero de regalo en cada entrega. ¡Ole, ole y ole!

El misterio de la Silk-épil errante

2011-08-01T08:19:00.002+02:00

El otro día, viendo una sesión de publicidad en la tele (interrumpida muy de vez en cuando por algún micro-trozo de película inoportuno), me quedé tremendamente intrigada con el anuncio de la Braun Silk-épil. Bueno, ahora no sé si era la Silk-épil o la Epilady, porque no he vuelto a ver la tele desde entonces debido a un shock cerebral traumático causado por las mierdas que hacían... pero era una de esas máquinas diabólicas de tortura que hacen un ruido como de corta-césped y te arrancan los pelos uno a uno, haciéndote ver las estrellas hasta el infinito y más allá. Curiosamente, a las tías que lo anuncian lo único que les provoca es una agradable y fresca sensación de masaje, una sonrisa de oreja a oreja y no sé si alguna cosa más, porque se las ve muy contentas y felices con su podadora... Otro día entraremos en el apasionante debate sobre si las modelos que anuncian la Silk-épil tienen claras tendencias masoquistas o es que se han quedado así para siempre después de anunciar compresas, pero mi duda de hoy va por otro lado.

La cuestión es que, al final del anuncio, cuando el insecto-palo... uy, perdón: cuando la modelo que se pasa la Silk-épil por unas interminables piernas donde nunca ha habido ni un pelo (porque hace siglos que se hizo la depilación láser) ya está a punto de morirse del gustirrinín, dice la voz en off: "pruébala gratis sesenta días". Ehem... ¿mandee? ¿perdone? ¿qué significa eso de probar el aparatejo durante sesenta días? ¿que a los sesenta días de arrancarte pelos de los rincones más insospechados e inhóspitos con él lo puedes devolver a la tienda y te reembolsan el dinero tan ricamente?

Porque, a ver, si es así, no me imagino yo cómo va el tema: ¿hay una Silk-épil comunitaria que va rulando por el mundo indefinidamente para que la peña la pruebe y, a quién la quiere, le dan otra nueva (y la de muestra sigue viajando)? ¡Entonces esa máquina habrá visto más selvas que los de callejeros viajeros! ¿O cada máquina que sale de fábrica va depilando por ahí hasta que alguien se la queda y la retira de la circulación? En este último caso, cuando tú la compras en la tienda puede ser que alguien (una o más personas) ya la haya probado y devuelto, así que te estarías comprando una depiladora de segunda mano (o de segunda pierna, o... lo que sea). Mmm... un tema desagradablemente inquietante que no me gusta nada. No es por ser tiquismiquis, pero a nadie le apetece gastarse un pastón en una máquina que, además de putearte, ha arrancado pelajos quién sabe dónde... ¡no, no, no: no me parece una buena estrategia publicitaria, señores!

Otra cosa es que, si esto es cierto, y viéndolo por el lado positivo, con un poco de jeta puedes tener solucionado el tema depilatorio para toda la vida: cada año, pasándote por un par de tiendas que te dejen sendos aparatos durante los sesenta días de rigor, tienes cubierta toda la temporada primavera-verano de lucimiento piernil y bikinil. Y , luego, en lo que sería la etapa otoño-invierno, llevando pantalones largos o medias ultra-gruesas, puedes dejarte volver a tu estado salvaje natural (rango variable, entre pelusilla y yeti, dependiendo de la persona) sin ningún problema. O sea que, con sólo unas cuarenta o cincuenta tiendas de electrodomésticos (fáciles de encontrar si vives en una gran ciudad; si vives en un pueblo te tocará hacer una ronda provincial) tienes veinte años sin pelos asegurados, gratis.

Visto así, no está tan mal la estrategia... Hay crisis, estaría bien que otros sectores se aplicasen el cuento, claro. Por ejemplo "prueba este coche gratis durante sesenta días", o ropa gratis durante sesenta días y luego la devuelves, o comida gratis (no sé si luego querrán la devolución), electrodomésticos de todo tipo gratis, pongos del chino gratis... y el summumm de todo, por supuesto: "prueba bomberos gratis sesenta días".... ¡Animalicos!

Se acabó lo que se daba

2011-07-12T16:23:00.001+02:00

Se acabó, esto es el principio del fin. El declive, la catástrofe, el apocalipsis. El inicio de la degradación total y absoluta. ¡Ay, qué dura es la vida, amiguitos!

El otro día salía yo de una clase de steps y me dirigía (hecha una piltrafa humana, hay que admitirlo) al vestuario femenino para ducharme y cambiarme, cuando vi a un tío esperando junto a la puerta. Lo primero que pensé fue que debía ser algún pervertido intentando espiar furtivamente con un método muy poco eficaz, basado en mirar de refilón cuando la puerta se abriera (al entrar o salir alguien), por si pillaba algún culo o alguna teta desprevenidos. Pero luego vi que, precisamente, un pervertido no era, el chaval...

Pues ya estaba yo abriendo la puerta, cuando el supuesto pervertido va y me suelta: "No te quites nada de ropa, que voy a entrar". ¿Perdoooón? ¿Como que no me quite nada de ropa? ¡Madre mía, cómo se pasó el tío conmigo! ¡Cuanta crueldad! ¡Que si no llega a decirme nada y a los treinta segundos entra, me pilla en pelota picada, hombre!¡Y me avisó de que no me quitara nada! Eso sólo podía significar dos cosas: una, que era un tío totalmente legal y no quería hacer pasar un mal rato a las pobres chicas inocentes, entre ellas yo, que había en el vestuario. Y la otra, que el susodicho pervertido no soportaba la horripilante idea de tener que aguantar semejante visión clavada en sus retinas ni durante un segundo... lo que yo digo, ¡el principio del fin! ¡Ya ni un pervertido se atreve a mirarme!

Porque, a ver, nadie puede creerse que la primera opción sea la correcta, ¡por favoooor! Si yo fuese un tío, ahí, con la testosterona haciendo de las suyas (como siempre), y trabajara en un gimnasio, lo mínimo que esperaría sería ver tías en bolas de vez en cuando... aunque fuera con la excusa de tener que abrir alguna taquilla cuya propietaria había perdido la llave, cómo hizo el supuesto pervertido. Pues claro, si es lógico, cada curro tiene sus complementos, ¿no? Algunos cobran dietas, otros pluses de peligrosidad, extras por responsabilidad, desplazamiento... alguien que trabaja en la recepción de un gimnasio tiene derecho al plus "ponerse las botas mirando" de vez en cuando, está clarísimo. Pero no, el hombre me avisó de que no me despelotara... eso lo dice todo, no hay nada más que añadir. ¡Estoy acabada! ¿Qué será lo próximo? ¿Que los paletas no me digan guarradas al pasar frente a una obra? Sniiiiiiifffff!!!!! Mis días como hembra en edad de merecer están contados... he perdido todo el "sex-apil", mis feromonas están caducadas o lo que sea.

Así que, en fin, visto lo visto, habrá que ir pensando qué hacer en el futuro (el poco que me queda): largarme a Benidorm con el Imserso, ir a bailar al casal de jubilados (si la artrosis lo permite ), apuntarme a un club de petanca o dedicarme a criticar obras (ay, no, que están todas paradas, con la crisis). El tiempo es un verdugo inexorable, el proceso de la metamorfosis en pasa ha comenzado. ¡Depresión total!

Superdotados

2011-06-21T17:36:00.000+02:00

Hay momentos que no tienen precio. Ayer, por ejemplo, estaba yo felizmente sentada en una terracita, esperando a una amiga para tomarnos juntas unas birrillas, cuando, de repente, la conversación de la mesa de al lado llamó mi atención. No es que sea una cotilla, pero en casos como éste no queda más remedio que sacrificarse, dejar lo que se esté haciendo (si es que se está haciendo algo que no sea gandulear) y ponerse a escuchar atenta y disimuladamente a la vez. Todo un arte, no creáis...

Por lo que pude vislumbrar de refilón (la discreción es lo primero), se trataba de un chico y una chica de veintitantos, y conseguí deducir avispadamente que debían ser estudiantes universitarios (bueno, entre otras cosas porque estábamos en el bar de la Vila Universitaria). Además, en el trozo de conversación que no escuché, porque no era nada interesante, hablaban de exámenes y profesores, confirmando así mis acertadas conclusiones...

Pues, en cierto momento glorioso, oí que el tío le soltaba a la tía (quedándose tan ancho a continuación):

- Yo soy superdotado. No te estoy diciendo que sea superinteligente, no... No es que sea muy inteligente, lo que soy es superdotado.

¡Ole, ole y ole! ¡Joder con el tío! Después de un primer momento de estupor total, me quedé pilladísima, pensando en cómo está la gente (y sus egos), y reflexionando profundamente sobre la modestia y la humildad, esas dos cualidades no muy extendidas, por lo que se ve... Luego llegó mi amiga y tuve que dejar de escuchar, claro. Habría sido muy desconsiderado por mi parte no prestarle la atención que se merece por un ególatra con la autoestima a la altura del planeta Júpiter (bueno, o de Raticulín, que está más arriba).

Pero más tarde, al volver a casa, me vino de nuevo a la cabeza aquella conversación tan surrealista... Y, de golpe, la sombra de la duda atenazó mi mente: ¿y si, tanto insistir en que no se refería a ser muy inteligente, era porque se trataba de otro tipo de superdotado? Una superdotación más palpable que la mental, vaya... A ver si el pobre chaval, animalico, en vez de tener un ego descomunal, lo tenía tan maltrecho que intentaba ligarse a la chica con el argumento más convincente que pudo encontrar. Igual lo que tenía descomunal era otra cosa, y no el ego, precisamente (o eso pretendía hacerle creer a su presa)...

¡Pues claro! Pero que injusta se puede llegar a ser debido a la falta de información, ¿eh? Habría incurrido yo entonces en un grave error: tomar por vulgar soberbia la triste desesperación por comerse una rosca. Y es que, en tiempos de crisis, cualquier técnica, si acaba resultando efectiva, puede ser buena.

Clasificando

2011-06-14T17:18:00.008+02:00

Estaba el otro día quemando tarjeta en el Decathlon (una de mis dos grandes debilidades consumistas, junto con las librerías), cuando me di cuenta de una cosa muy curiosa, que hasta entonces me había pasado inadvertida: parece ser que existe una clasificación científico-deportiva de la peña que corre. Sí, sí: resulta que un corredor puede ser neutro, pronador o supinador, según cómo apoye el pie y con qué zona de la planta tome impulso al dar la zancada.

Pues se ve que el 50% de la gente es neutra, el 45% pronadora y el 5% supinadora. Yo, de esto, no tenía ni pajolera idea: pensaba, incauta de mí, que los corredores se clasifican en "raudo y veloz como el rayo", "corre que se las pela", "velocidad de crucero", "va tirando", "más lento que el caballo del malo" y "lento de cojones". Pero no, la cosa es mucho más técnica, y hasta existe una prueba específica para saber qué tipo de corredor eres, y todo...

Debo confesar que esto de la prueba sonaba muy interesante; no todo el mundo puede decir que se ha hecho una prueba para saber su nivel de supinería o pronadismo... de cara a un futuro, podría ser una información útil, muy útil (por lo menos para fardar un rato o contraatacar cuando alguien me hablase de cosas que no sé lo que son, como la manicura francesa, por poner un ejemplo). Así que ya me imaginaba conectada a un montón de electrodos por todo el cuerpo, con sensores de infrarrojo en las suelas de unas bambas especiales y megaguays, y monitoreada por un escáner acoplado a un superordenador ultrapotente que se encargaría de recopilar los datos, procesar, analizar y acabar diciendo: "tú, eres una supina de dos pares de coj... narices". O algo así.

Pero no: resultó que la prueba consistía en correr por el Decathlon con el tío de la sección de bambas mirándote. Y también en observar qué zona está más gastada en la suela de tus bambas usadas... en fin, sofisticado a tope, ya lo veis. Lo último en tecnología punta, vaya. Pero claro, un sábado por la tarde, con el Decathlon a reventar de niños corriendo, saltando y jugando a pelota por todas partes, resulta más bien imposible hacerse la dichosa prueba...

Y además, sólo te la hacen si eres un tío: para los tíos existen diferentes modelos de bambas según la categoría de corredor que seas, pero para las tías no. Para tías hay poquísimo repertorio a elegir: cuatro modelos básicos, la mayoría en rosa, y va que chuta. Horrible. Nada de bambas neutras, pronadoras o supinadoras, ni de los doscientos mil modelos entre los que pueden elegir los hombres. Eso sí, en cambio para las mujeres hay unas bambas que, en teoría, sirven para currarte un buen culo si las usas. Curioso, sí señor... y digo yo que el culo se reafirmará por el caminar o por el correr en sí, pero resulta que, según ellos, no: que es por las bambas. Si es que manda cojones, tiene tela la cosa...

Y joder, no es justo, porque yo también quería saber si soy neutra, pronadora o supinadora, y no tener que conformarme con desarrollar mi culo hasta su máximo esplendor... Mi duda es si, en un futuro, también habrá pruebas para saber qué tipo de bamba necesitas en función del culo que tienes. Existirían varias categorías posibles: culo plano o inexistente, respingón, de acero y modelo portaaviones. La prueba también consistiría en correr por el Decathlon con el encargado de las bambas mirándote, y en base a eso y al desgaste y tallaje de unos tejanos ajustados, te clasificarían en: "tabla", "respingón/a", "gluteos de acero" o "megaculo". Y entonces te comprarías las bambas adecuadas, a efecto de aprovechar al máximo el impacto y la energía de la zancada sobre tu estructura culera personal.

No estaría mal, ¿no? Ya me lo imagino: "Oye, y tú, ¿de qué trabajas?" "Clasifico culos en el Decathlon. Un trabajo durísimo, pero, en fin, ya sabes, alguien tiene que hacerlo". Hay que fomentar el empleo, ¿no? Que hay mucha crisis, coñe. Eso sí: yo, las bambas para potenciar y perfeccionar el culo, las fabricaría tanto en versión femenina como masculina, claro. Todos tenemos derecho a mejorar nuestra retaguardia... Aquí, discriminaciones, ¡ninguna!

Conspiranoia (II)

2011-05-24T18:03:00.012+02:00

Bueno: misterio resuelto. Por fin he aclarado la situación y voy a poder estar tranquila (creo). Está visto que no puede una fiarse ni de su propia sombra...

Después del ataque del camión de bomberos infernal, seguí sintiéndome observada durante unos cuantos días. Ser espiada y controlada a todas horas provoca una sensación terriblemente angustiosa... ¡ahora entiendo a los pobres bomberos del parque vecino! Aunque claro, no es lo mismo, porque yo no los espío, sólo me informo.

Pues cierto día, cuando volvía del gimnasio (de ver a los bomberos entrenar, acabé reventada), noté que, para variar, había alguien siguiéndome. Ya estaba hasta los coj... ya estaba muy harta y no pensaba vivir con miedo durante más tiempo, así que, sin pensarlo dos veces, giré de golpe y me encaré con mi perseguidor, que para mi asombro resultó ser... ¡la loca de los gatos! (sí, sí, la pirada que intentó atropellarme con el camión de bomberos). Allí estaban, ella y sus mininos (que, según supe después, eran mininas).

- ¡Bueno, ya está bien! ¿Qué pasa contigo? ¡Se va a habé un follón que no sabes ni donde t'has metío! - le grité.

- Hola, me llamo Maria, pero puedes llamarme Dios. Soy tu creadora - contestó la tía chula.

- ¡Meeeeuuuw! - maulló la gata negra.

- ¡Miiiiuuuuu!- dijo la blanca.

Mi creadora... ¡manda güevos! Vaya tontería más grande: mis creadores fueron mis padres, concretamente fui creada durante la única vez en su vida que practicaron el "arrejuntamiento" carnal. Es sobradamente conocido por todos que los padres no tienen vida sexual, excepto en las puntuales ocasiones imprescindibles para fabricar a sus hijos. Y, aun así, yo tengo mis dudas: probablemente los míos se reprodujeron por esporas... En fin, es un desagradable tema que no viene al caso, así que sigamos con lo nuestro.

La cuestión es que la tía me soltó un rollo muy raro: que ella era mi creadora, que si patatín, que si patatán, que yo sólo era un vulgar personaje, y que había intentado finiquitarme porque ya estaba harta de aguantar a una niñata impertinente, obsesionada con los bomberos, que se ríe de todo y de todos y no controla su carácter. Que quería evolucionar en la vida, y no estancarse en la época, ya lejana, de cuando era una becaria pringada. Ahora era una técnico pringada, y había que seguir adelante y actuar como una adulta madura y responsable, me dijo. "Además, tengo dos bocas que alimentar, no estoy para tonterías" concluyó.

Yo le contesté que todo eso y más podríamos discutirlo mucho mejor en el bareto de al lado, que hay "japi ogüer" antes de las ocho y por un leuro te ponen un peacho vaso de una sangría bueniiiísima, espectacular, que hasta te emocionas al beberla. Y nada: sangría por aquí, sangría por allá, nos dimos cuenta de que teníamos muchas cosas en común, empezando por nuestra admiración hacía los héroes de la manguera... ¡aaaaiiix! (suspiro ultralargo).

Cuando ya veíamos cuatro gatos en vez de dos, debido al susodicho que llevábamos propiamente encima, decidimos hacer una tregua. Ella me dejará vivir tranquila y libremente (se ha dado cuenta de que no sirve de nada empeñarse en eliminarme y que lo mejor es la aceptación, o algún rollo psicológico por el estilo... es que es un poco come-cocos, la pobre). A cambio, yo intentaré no dar tanto el coñazo, aunque sigo sin entender de qué se queja, la tía... En fin, por intentarlo, que no quede... yo creo que invitándola de vez en cuando a algún mojito, asunto arreglado.

Luego nos despedimos, y cuando ya nos íbamos cada una por su lado, se giró y me gritó:

- ¡Por lo menos acaba la tesis de una puta vez! ¡Y a ver si maduras un poco, coño!

- ¡Meeeeeuuuuw!- dijo la gata negra.

- ¡Miiiiiuuuuuu!- maulló la blanca.

Hay que joderse... ¡Pues lo llevan claro!

Conspiranoia

2011-05-19T16:39:00.015+02:00

Sé que os sonará raro, pero creo que quieren borrarme del mapa. Eliminarme, quitarme de la circulación, darme matarile. Como queráis llamarle, pero es así. Hace días que siento la inquietante presencia de unos ojos invisibles observándome, controlando mis movimientos en todo momento. Y no: no son imaginaciones mías. Conozco perfectamente mis múltiples taras mentales, y la paranoia no es una de ellas (¿o sí? no, no, seguro que no). La cruda realidad es ésta: alguien, en la sombra, conspira para acabar conmigo, amiguitos.

Y la verdad, no entiendo cómo esto es posible, si yo no tengo ni un sólo enemigo sobre la faz de la tierra... Es que siendo taaan, pero taaan buena gente (a mi lado, la madre Teresa de Calcuta es el diablo, vaya), no he podido ganarme el rencor de nadie, eso está clarísimo. No se me ocurre quién podría odiarme... bueno, excepto la madre del novio de mi amiga (le tiré un cubata por encima de su vestido, blanco, para más inri, el día del bodorrio de su hijito) y los miles de envidiosos que se cabrearon como posesos cuando me tocó la nevera de playa del Jueves y a ellos no... pero en fin, tampoco es para tanto, ¿no? ¿Quizá algún antiguo amante despechado? Mmm, suena trágico y romántico, no estaría mal, pero lo dudo mucho...

Pues lo que decía: presiento que hay una conspiración secreta (no sé si a nivel mundial, nacional o local) para acabar conmigo. Probablemente una inteligencia menos sutil que la mía ni siquiera lo hubiera notado hasta estar ya en el hoyo criando malvas, pero hay un par de detalles que, después de mucho darle vueltas al asunto, me han llevado a tan fatídica conclusión. Primero: el otro día, junto a mi casa, apareció de golpe un póster inédito de los bomberos (qué casualidad, ¿eh?). Me paré a contemplarlo extasiada cuando, de repente... ¡plaf! Estrellado contra el suelo, justo a un milímetro de mí, había un tiesto gigante (con un aloe vera que pasó a mejor vida, el pobre) que casi me descalabra al caer. Me salvé por los pelos porque, en mi minucioso examen del póster, me había apartado ligeramente para observarlo desde otro ángulo que permitía apreciar mejor las cualidades de los susodichos bomberos... ¡si es que son unos heroes, hasta sin quererlo salvan vidas! (la mía, para más detalles).

Vale, podría ser una casualidad, pero ¿y dos? Porque, al cabo de unos días, iba yo tan feliz cruzando la calle (por un paso de peatones, por supuestísimo) cuando, de repente, salido de la nada, un camión de bomberos se lanzó contra mí a toda pastilla. Y aquí viene lo realmente sospechoso: el camión venía cagando hostias a toda leche ¡y no llevaba la sirena encendida! ¿Qué? ¿Qué decís ahora de mi increíble perspicacia y agilidad mental? ¿mmm? Os he dejado patitiesos, fijo...

A posteriori he deducido que el conductor asesino o algún cómplice deben de conocerme muy bien, porque sabían perfectamente cómo reaccionaría yo: lógicamente, debido al factor sorpresa bomberil, en vez de apartarme me quedé pasmada allí enmedio, intentando vislumbrar a los adonis que teóricamente ocupaban la cabina del camión. Pero nada: cuando ya lo tenía casi encima y hasta podía oler el caucho quemado de las ruedas acercándose a todo trapo, me di cuenta de que no había ningún bombero allí dentro. ¡Joder, mi gozo en un pozo! En vez de eso, en el camión sólo había una tía loca con cara de psicópata y dos gatos (uno blanco y el otro negro). Total, que la desilusión me hizo reaccionar al momento, y, de un salto, evité por los pelos acabar convertida en una triste esterilla... Y es que a ver, palmarla por los bomberos tiene un pase, pero por una loca de los gatos... ¡ni de coña!

También creo que, además, están intentando envenenarme, pero eso no me preocupa: estoy inmunizada fijo. Son demasiados años currando en un laboratorio, expuesta a potingues, ácidos, virus, bacterias y de todo... Y, lo más importante, si la horripilante máquina de café no lo ha conseguido antes, no serán ellos quienes lo logren. Fracaso absoluto asegurado.

Así que el panorama es éste... Ya veremos cómo acaba la todo; yo de momento presiento que la loca de los gatos está ahí fuera, al acecho, esperando taimadamente su ocasión para acabar conmigo. Pero, sintiéndolo mucho, me temo que no ha tenido en cuenta una cosa muy importante (básica, diría yo): mala hierba nunca muere.

Un silencio trágico

2011-05-04T21:14:00.006+02:00

Hoy he vivido una experiencia única, inaudita, increíble: me he pasado todo el día sin decir ni mu. ¿Y eso por qué? Pues por las tristes circunstancias de la vida, que se han confabulado para que no pudiera soltar palabra, porque hoy el monotema universal en cualquier conversación era el partido de furmbó Barsa-Madrí que se jugó ayer.

Ya me lo veía venir, claro, pero no imaginaba, incauta de mí, que la cosa llegaría a tanto. Todo el mundo dale que te pego con el partido, como si no hubiera nada más en el mundo. Si hasta he oído cómo la máquina de café le comentaba a la de refrescos no sé qué del juego guarrete del Madriz... Ha sido tremendo: casi me da un pasmo del susto que me he llevado al oírlo. Con la sangre helada en las venas y los pelos como escarpias, he pensado: “¡Esto es imposible! Debo de estar flipando”. Porque estaba claro que aquello no podía ser verdad: no me creo que en un deporte tan sosainas como el furmbó, metan “guarreridas sesuales” pa darle vidilla. ¡Y yo sin enterarme! En fin, que por un momento he dudado sobre lo que podía estar perdiéndome (igual eso explicaría la afición masiva, también. La cosa tenía su lógica...). Pero luego todo ha resultado ser una metáfora de que los tíos se ahostian, se pegan patadotes, se ponen la zancadilla unos a otros con mala leche, y esas cositas tan poco agradables, así que he perdido totalmente el único interés que podía tener el asunto.

Pues en definitiva: imposible hablar con nadie hoy. En parte ha sido debido a mi ignorancia (osease, que no tengo ni puñetera idea del tema), y en parte a mi indiferencia (que me importa un pepino, vaya). Así que ahí estaba yo, en medio de las tertulias futboleras, entre multitudes de gente eufórica hablando de sus ídolos de las pelotas, desconectada y sola, como una triste estatua silenciosa... Presente y ausente a la vez, la mirada perdida en el infinito, cual melancólica doncella pensativa presa de la nostalgia por algún amor perdido... Muy poético, pero la verdad es que estaba en modo Homer Simpson: nada en la cocorota, vacío cerebral, sólo una contundente frase, “¡me aburro!”. Ay, ¡pero qué triste, porelamordediós! Trágico, si señor, una desgracia muy grande. Tan mal estaba la cosa que ni siquiera he intentado cambiar de tema. Para qué, si estaba claro que mis esfuerzos hubieran resultado inútiles...

En definitiva: de cara a nuevas situaciones como ésta, tengo que replantearme las cosas si no quiero acabar convertida en una marginada social, una paria, una víctima de la falta de integración en la tribu. Hay dos opciones: la primera, informarme bien de todo, convertirme en una lumbreras del furmbó y meterme en las conversaciones como la que más, demostrando mi infinidad de conocimientos y mi sabiduría futbolera (sabiduría futbolera, dos términos contradictorios, curiosa paradoja... ¡uy, perdón! así no voy nada bien). Pero lo veo duro, muy duro. Más que nada porque me falta motivación, y sin motivación no hay nada que hacer por este lado.

Luego otra opción sería sacar nuevos temas, pero tienen que ser increíblemente interesantes, algo impactante, que llame la atención (así que debería ser algo relacionado con el sexo, o algún escándalo, si no no hay nada que hacer). Por ejemplo, la conversación podría derivarse sutilmente así:

- yo - “¿Sabéis qué? ¡Estoy embarazada!”

- otros - “!!!”

- yo - “ El médico me ha dicho que serán cuatrillizos... snif!”

- otros - “!!!!!!”

- yo – “ ¡Y no sé quién es el padre!”

- otros - “!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!... clonc!!!” (ruido al caerse alguien de la silla y pegarse un morrazo).

Y a partir de aquí empezaría la agradable conversación donde todos se interesarían amablemente por saber más detalles del tema, al estar preocupados por mí y esas cosas, pero sin ánimos de cotillear, claro. Existe el riesgo de que no se lo crean, porque todos los que me conocen saben que es prácticamente imposible que pase algo así: yo soy una persona muy, pero que muy decente, y pienso mantenerme casta y pura hasta el matrimonio, evidentemente... pero bueno, nunca hay que perder la esperanza de que la cosa cuele.

Ésta parece la opción más viable y divertida, pero implica una cosa bastante importante: aprender a soltar trolas con cierta gracia y credibilidad. Y eso para mí es un problema, porque se me nota en la cara la más mínima mentirijilla piadosa. Fingir no es lo mío, vamos. Si hasta Pinocho disimula mejor que yo, se le nota menos cuando suelta una bola... que digo Pinocho, ¡hasta Ansar, que miente más que habla, disimula mejor!

Así que parece una misión imposible. Me veo puntualmente condenada al ostracismo. ¡Qué dura es la vida! ¿Por qué? ¿Por qué a mí? ¿Acaso es alguna especie de castigo del universo? ¿Qué he hecho yo para merecerme esto? Tendré que resignarme al silencio, ya lo veo... Eso sí: nadie ha dicho que no se pueda escribir.

¡Al loro, que no estamos tan mal!

2011-03-15T17:50:00.006+01:00

El otro día una amiga comentaba que estaría bien ser un oso, para hibernar y así no sentir ni preocuparse por nada. En un primer momento pensé que la idea no está nada mal: te preparas una cama King size de paja en el fondo de una cueva, te apalancas bien y, ¡hala!, a pasarse todo el invierno durmiendo. A pata suelta, sin problemas, sin historias, sin obligaciones de ningún tipo. Pero claro, si luego nos ponemos a imaginar qué pasaría al llegar la primavera, la cosa ya no pinta nada, pero que nada bien...

Primero, te despiertas en aquel cuchitril después de tres meses sin ducharte (ni siquiera te has podido dar algún bañillo “checo” de vez en cuando). Así que aquello debe de apestar a perros muertos, con un ambientazo osuno en la cueva que no veas... Y, llegados a este punto, me asalta la siguiente duda: cuando los osos hibernan, ¿se pasan tres meses sin mear ni cagar? ¿O se lo hacen encima, sin pañales ni nada? ¿mmm? En fin, que, dada mi ignorancia sobre la capacidad de retención y control de esfínteres osunos, prefiero ni imaginármelo...

Así que sigamos: después del impacto inicial del choque tóxico en tus narices (y teniendo en cuenta que, al ser osos, tendríamos el olfato superdesarrollado y podría resultar letal), si sobrevives, pasaríamos la siguiente fase. Sí, sí: a notar in crescendo un ligero picorcillo bajo nuestra frondosa mata de pelo. Es el maravilloso momento de darse cuenta de que te has convertido en una colonia viviente de pulgas en plena expansión. Todo tu cuerpo está ocupado por las pulgas... ¿Todo? ¡No! ¡Una aldea poblada por irreductibles ladillas resiste todavía y siempre al invasor! No hace falta entrar en detalles geográficos sobre la localización de la susodicha aldea rebelde, de la cual no tienes ni idea de cómo coño (nunca mejor dicho) ha llegado hasta allí...

La situación es insostenible, pero tú eres una luchadora y te decides a levantarte y volver a la civilización, de donde nunca deberías haber salido. Sólo hay un problemilla: unas uñas como garfios, después de tres meses sin cortártelas, se aferran al suelo desesperadamente y te impiden avanzar (a no ser que el balanceo de un tentetieso sea considerado movimiento). Pero eso no es problema para ti, si hace falta te las cortarás con tus propios dientes con tal de pirarte con viento fresco de ese infierno pulgoso.

Después de solucionar como puedes el problema de las pezuñas salvajes, sales por fin de la cueva, pensando distraídamente en el peliagudo tema de la depilación integral (sin anestesia) que te espera, y te encuentras con el siguiente panorama: un tío rarito con un trabuco en la mano, esperando para (sospechas tú) pegarte unos cuantos tiros. El tío en sí no te da miedo: es el Juancar, el plasta que cada Navidad da el discurso que tú este año no has visto porque estabas durmiendo, claro. Los que sí te acojonan son sus veinte guardaespaldas escondidos entre los árboles con las Kalashnikovs a punto. Has captado con tu superoído osuno que piensan dejarte hecha un colador y hacerle creer al viejo que te cazó él. Y sin emborracharte a base de vodka, ni nada, cómo hicieron en Rusia con el pobre “Mitrofán”... sigh! Entonces tienes la genial idea que te salva la vida: les gritas “¡Mirad, un republicano!” y mientras se giran a buscarlo, aprovechando el factor sorpresa de que los osos no hablan y los republicanos son presas más apetecibles, tú te largas como puedes de allí.

Así que sales corriendo por patas, te encierras en tu casita, ves todas las estrellas y más mientras te depilas, te desparasitas a fondo y vuelves a ser persona. ¡Por fin! Madremíadelamorhermoso, ¡nunca más! Virgencita, virgencita, que me quede como estoy... Sólo de pensarlo se me ponen los pelos como escarpias (puntualicemos: los míos, no la pelambrera de oso. Tampoco es plan de acabar convertida en erizo). Si algún día quiero no pensar ni sentir, me pongo la tele un rato y solucionado. Al fin y al cabo, tampoco estamos tan mal, ¿no?

¡Navidá, navidá, roja navidaaá!

2010-12-20T08:13:00.006+01:00

Se acerca la Navidad y, como cada año, todavía no he comprado ningún regalo. Esta vez, además, cae todo en fin de semana y trabajo hasta última hora, así que la cosa está chunga para ir a comprar en el último momento (como acabo haciendo siempre). Pero he decidido que se acabó: estoy harta de ir corriendo de un sitio a otro, con todo abarrotado de gente histérica, género que se ha acabado, marujas desesperadas, agobios, colas, estrés y locos que te pegan y/o insultan si coges lo que ellos querían... Este año he dicho: ¡basta! ¡Digamos NO al sistema capitalista de mierda! ¡Abajo el consumismo navideño vacío!

Suficiente tengo ya con que no me guste la Navidad como para, encima, ser masoquista y aguantar tanta tontería un año tras otro. Así que, por una vez en la vida, a una semana vista yo ya tengo el tema solucionado. Y bien feliz que estoy...

En definitiva, siendo práctica, dejándonos de tonterías y pensando en lo mejor para todos, mi lista de regalos Navidad 2010 será la siguiente:

- Yo: me auto-regalo el calendario bomberos de la Generalitat 2011-2012 y eximo a todos mis seres queridos de la obligación moral de comprarme algo, evitándoles consecuentemente el mismo estrés y agobio que sufrimos todos con las compras navideñas de los cojones, y la preocupación de pensar y acertar en un regalo que me guste. Así todos ganamos en libertad y felicidad, que no tienen precio.

- Mi madre: calendario de las secciones deportivas de los bomberos (dedicado, ojo). Que aquí hay nivel. Para que disfrute de su regalo durante todo el año y recuerde a su querida hija con más amor (si es que eso es posible, que estamos hablando de una madre con todas las de la ley).

- Mi abuela: calendario de los bomberos. Nunca es tarde si la dicha es buena. Además, a sus 85 tacos, todavía está muy bien de la vista, así que no hay problema para que pueda disfrutar de su regalo tan felizmente.

- Mi hermano: ahora que se independiza, nada mejor que un calendario de bomberos para convertir su piso en un verdadero hogar. Que ha de estar informado del día en que estamos, hombre. Además, el calendario le servirá para tomar ejemplo, inspirarse en esos heroicos salvadores de la humanidad y sacar él también al bombero que lleva dentro. En el fondo me lo agradecerá (y su novia también).

- Mi padre: lote terapéutico medicinal para sentirse mejor física y espiritualmente. Consistente en: botella de vino del bueno, botella de cava del bueno (más botella de whisky complementaria). La uva tiene propiedades antioxidantes, revitalizantes y todas esas cosas que siempre vienen bien, y yo soy una buena hija que se preocupa por su salud. El whisky no lleva uva, pero también tiene extractos vegetales que seguro que van bien para algo...

Y bueno, básicamente sería esto. Creo que no me dejo nada. Todo sea por regalarles lo que realmente necesitan y les va a gustar. Cualquier sacrificio es poco... ¡Ah, si! Me dejaba el último (pero no por ello menos importante) regalo:

- Mi pareja: un fantástico uniforme oficial de bombero. Lo que siempre ha querido tener, seguro. Él todavía no lo sabe, pero el sueño de su vida, lo que desea con toda su alma, es tener un traje bomberil (y ponérselo y quitárselo compulsivamente, claro). Suerte que aquí estoy yo para hacer sus deseos realidad (ojos húmedos de la emoción, voz temblorosa)... ¡pero qué bonito! ¡cuanto amor! ¡Esto sí que es el auténtico espíritu de la Navidad! La verdad, si cada año va a ser así, ¡aún me acabará gustando!

Güiquiliks: próximos escándalos escandalosísimos

2010-12-18T20:05:00.013+01:00

Becaria Busca Bombero, siempre en la cresta de la ola, quiere dedicar hoy esta humilde entrada a un tema de rabiosa actualidad: el güiquiliks, esa fuente inagotable de información supuestamente ultrasecreta, comprometedora y confidencial que tantos disgustos está dando a más de uno.

Sí señor, güiquiliks está de moda, la polémica está servida, la noticia está en el aire. Pero, si nos paramos un segundo a analizar el tema un poco más en profundidad, nos daremos cuenta de lo siguiente: que salgan a la luz documentos donde queda patente que los yanquis son unos chulos prepotentes y sin escrúpulos, que se creen con derecho a hacer lo que les salga de los cojones, ¿acaso sorprende a alguien? Pues vaya una novedad... Lo único que están haciendo es confirmar lo que todo el mundo ya sabía, pero les falta la gracia, el interés, el factor sorpresa, la emoción y todas esas cosas que realmente son las que gustan y divierten a la gente de la calle. Que les falta salsa, vamos.

Así que, sin ánimo de ofender ni de meterme donde no me importa, yo le aconsejaría al señor de güiquiliks (si es que a estas horas no está ya criando malvas, animalico) que se dedicara a obtener información sobre algún tema más interesante. Por ejemplo, sería un bombazo que se destapase alguno de los siguientes escándalos:

- ¡El barco se hunde! Zapatero (o Rajoy, Aznar, Obama, Artur Mas, póngase el político que más apetezca) en su juventud devolvía las pelis al videoclub sin rebobinar... Informes ultraconfidenciales demuestran que, además, gran parte de esas pelis podrían ser cintas porno. Nunca se pensó que esta comprometidísima información pudiera salir a la luz, ya que el dependiente del videoclub fue debidamente sobornado con un apartamento en Marina d'Or, ciudad de vacaciones.

-¡Caos mundial! Los entrenadores del Barça y del Real Madrid están enrollados, y todos los insultos que se lanzan mutuamente son en realidad mensajes secretos en lenguaje cifrado, usados para concretar sus encuentros furtivos en moteles de carretera. Por otro lado, los jugadores utilizan el futbol como tapadera para su auténtico negocio: el contrabando de cromos. Hagáis lo que hagáis, siempre os faltará alguno... lo importante es mantener a la gente enganchada.

- ¡El fin está cerca! Los extraterrestres están entre nosotros desde hace tiempo, y algunos de ellos han adoptado curiosas formas para infiltrarse en nuestra sociedad y destruirnos desde dentro. Se han filtrado algunos nombres: George Bush, los Jonas brothers, el hermano de Marichalar, Fraga (ya hemos dicho "desde hace tiempo"), la duquesa de Alba, el monstruo de las galletas, Belén Esteban, Ramoncín, el coro del ejército ruso al completo, Hugo Chaves, Bustamante... ¡Ya están aquiiiiiií!

- El rumor de la muerte de Steve Urkel era falso. Todo fue un ingenioso bulo para que pudiera seguir con su meteórica carrera de espía megaultrasecreto en la CIA. Ahora es el director de la citada organización. Está claro que ninguna de las cagadas de dicha entidad ha sido culpa suya, como puede deducirse por sus últimas declaraciones: "¿he sido yoo?".

- ¡Notición! El Rey Juancar no vive del cuento a costa de todos los españoles, sino que trabaja duro para ganarse el sustento dignamente. Parece ser que curra de drag-queen en una conocida sala de fiestas madrileña, según nos confirman fuentes contrastadas. Se ha descubierto que le llena de orgullo y satisfacción mantener con su sueldo a su numerosísima família y pagarse la gasofa del Bribón VI (o el número que sea) con las propinas que se saca.

- Los tertulianos de Intereconomía en realidad son androides diseñados específicamente para superar (de lejos) el nivel de barbaridades y gilipolleces que puede llegar a soltar un ser humano. Ninguna persona normal sería capaz de alcanzar el nivel de desvarío, grosería, prepotencia y chulería que requiere el canal en cuestión, así que se ha sustituido a los humanos por máquinas crueles, diabólicas y sin ningún sentido del bien y del mal.

Y así podríamos seguir hasta el infinito... Si es que hay millones de cosas que sorprenderían un poco más, que darían vidilla, alegría y tema de conversación. Nada de obviedades conocidas por todos, ¡copón! Aaay, pero qué poca visión tiene la gente... ¡si hay que filtrar, se filtra, pero filtrar pa ná es tontería!

Nunca es tarde si el calendario es bueno

2010-11-17T18:52:00.004+01:00

Hoy es un día gris, aquí, en Becaria Busca Bombero. Acabo de ser consciente de un hecho tristísimo, una tragedia horrible, una catástrofe mundial de magnitudes descomunales (únicamente comparable a lo que sería que Carmen de Mairena ganase las elecciones, que Bush fuese elegido Presidente de la Galaxia o que se agotasen las reservas mundiales de chocolate). La cuestión, en realidad, es muy simple: el tiempo pasa volando. No somos conscientes de ello, pero se nos va... los segundos, minutos, horas y días se escapan como resbaladizas anguilas (eléctricas o no) deslizándose en el lodoso río de nuestra existencia.

Y esta terrible crisis está causada por un hecho de vital importancia: se aproxima el 2011 a toda velocidad. El tiempo es como Chuck Norris: no perdona, no tiene piedad. Y las evidencias son así de crueles: hay turrones en el Día desde principios de octubre, las luces de navidad ya están instaladas en las calles (junto a los imprescindibles altavoces para darnos la brasa con los villancicos), por la tele nos acribillan a todas horas con anuncios de juguetes, colonias y otras tontería navideñas, y pronto empezaran a aparecer los primeros papa noeles subiendo por los balcones. Y, sin embargo, a estas alturas, con la Navidad encima: ¡¡¡yo aún no tengo mi calendario de bomberos!!! ¿Pero cómo es posible? ¿Cómo he podido cometer este gravísimo error? ¡Esto es imperdonable!

Vale, al principio tenía excusa porque sufrí un pequeño colapso mental (nada importante, no me han quedado secuelas) al intentar decidir qué calendario bomberil comprar entre los miles posibles. Resulta que la exhibición de mangueras se ha puesto tan de moda que ahora los bomberos de todas las provincias y comunidades autónomas hacen calendarios. Así que cuando empecé a ver que aparecían bomberazos de todos los sitios (que si los de Zaragoza, los de Bilbao, los de Valencia, los de Cantabria... y así hasta el infinito) casi me da una contractura cerebral pensando cuál elegir. Porque está claro que la opción de pillármelos todos no es viable: es lo primero que pensé y, desgraciadamente, tuve que descartarlo, por un lado por falta de pasta, y por otro por falta de tiempo para dedicarle sus merecidas horas de contemplación babeante a cada uno de esos colosos de la erradicación de llamas... Además, tampoco quiero palmarla de deshidratación, que todavía me queda mucho por vivir. Aaaay... ¡si es que no puede ser! No daría abasto, y encima acabaría pidiendo en el metro para pagarme la hipoteca por haberme fundido el sueldo en calendarios.

Así que al final he decidido quedarme con el calendario de los de aquí, que trae fotos (los números dan igual) para dos años, 2011 y 2012, y un “deuvedé” con el “meikin-of” de cómo se hicieron las obras de arte que aparecen en cada mes (las fotos, quiero decir: a las obras de arte bomberiles ya sabrán sus padres, que el universo se lo pague, cómo las hicieron). Pero claro, entre una cosa y otra, que sólo lo venden en ciertas tiendas y no tengo ninguna cerca, pues pasan los días y yo sin mi calendario. Imperdonable en una persona que tiene un blog en honor a los héroes de la extinción de incendios y el rescate de gatos. Intolerable.

Por lo tanto, está decidido: de este fin de semana no pasa que consigo el calendario bomberil. ¡¡A Dios pongo por testigo de que nunca volveré a pasar hambre (de mangueras)!! (musiquilla de “Lo que el viento se llevó” de fondo). Aunque tenga que robar, aunque tenga que pelearme con las abuelillas que hacen cola a las siete de la mañana en cualquier sitio, o con las marujas que intentan chorizarte lo que tú has visto primero (normalmente en las rebajas), aunque tenga que recorrerme medio país quemando las tiendas dónde se haya agotado: ¡lo conseguiré! ¡Ahí queda eso!

¡Que viene el papa!

2010-11-04T16:52:00.011+01:00

Estos últimos días se está hablando mucho de la visita del Papa, Benedicto XVI. Es un tema candente, de rabiosa actualidad, que da mucho que pensar y todo eso. Hoy, reflexionaremos sobre ello, aunque éste es un blog muy serio y no entraremos en cuestiones banales y superficiales como todo el dinero que se ha despilfarrado en la visita papal, la gente que está a favor, la gente que está en contra, la paralización de media ciudad por un viejo con sotana blanca... ninguna de estas pequeñeces importa.

Aquí hablaremos de lo realmente grave, profundo y fundamental, que es lo siguiente: ¿a estas alturas, aún hay alguien que crea que Dios (si existiera) elegiría como representante suyo en la tierra a un tío tan, pero tan feote como el Bene? No hace falta tener un master en marketing para saber que, hoy en día, todo se vende exclusivamente por su imagen (sólo hay que recordar los clásicos anuncios de coches deportivos con tías buenas en pelotas encima, por poner un ejemplo). La cosa es simple... Dios, en teoría, es omnisciente, osease que lo sabe todo, todo, todo. Así que seguro que está informadísimo de este pequeño detalle de cara a promocionarse y comerle la olla a la peña para que se hagan fans suyos. Es imposible que escoja como representante a un tío que da un miedo que te cagas... De hecho, desde que eligieron papa a Ratzinger Z, el pobre "coco" se ha quedado sin curro; las madres ya no amenazan a los niños con él, sino con el otro, que además les puede hacer cosas peores que llevárselos en un saco...

Porque vamos a ver, sigamos analizando: te viene un tío horripilante y grimosillo como el Bene a soltarte el rollazo de "follar es pecado, no lo hagas. Ves a la iglesia a rezar y darle tu pasta al tío vestido de escarabajo". Y tú, viendo su careto, piensas: "¡los cojones! Como no mojas ni pagando, intentas que todos pringuemos como tú. Mal de muchos, consuelo de tontos...". Y claro, no tiene ninguna credibilidad, el hombre. En cambio, si un tío o tía superbuenos y apañadotes (un bomberazo, por ejemplo) te dicen eso mismo, igual empiezas a plantearte el tema de otra manera (quizá acabas intentando demostrarle que no es cierto, pero esa ya es otra cuestión). La sociedad es así, no la he inventado yo. Al final, el follaje y el dinero mueven el mundo...

En fin, que esto, para mí, es un claro teorema lógico-filosófico demostrativo de que Benedicto XVI no puede ser el representante de Dios en la tierra (exista o no exista Dios). Por tanto, nos están estafando, como siempre. Nos venden la moto. Nos la han "colao" otra vez, vaya.

Así que, visto lo visto, yo propongo lo siguiente: ya que nunca vamos a recuperar toda la pasta que se han gastado en este pufo, invirtamos el dinero del viaje episcopal en mandar al papa y a todos sus amigotes cardenales, obispos, etc al espacio exterior, en un vuelo hiperestelar tripulado con el objetivo de ir a cristianizar, por ejemplo, el planeta Raticulín. Quién sabe, igual allí el Bene conoce a Carlos Jesús, o a Micaé o a Christopher (o a los tres en uno) y surge el amor... Puede que así dejase de dar por culo metafóricamente para pasar a hacerlo literalmente. Y, la verdad, creo que estaríamos todos mucho más contentos.

¡Vivan las citas célebres!

2010-10-19T17:00:00.002+02:00

Debo confesar que, además de los bomberos y el chocolate (el etanol lo estoy dejando, ¿qué pasa?), soy una gran forofa de las citas célebres, ingeniosas o divertidas. Sé que esto puede resultar de una pedantería insoportable para muchos, pero es que no puedo evitarlo: ¡me encantan! La verdad es que no tengo ni puñetera idea del motivo: quizá porque resumen en pocas palabras la esencia de un pensamiento mucho más complejo, porque plasman en unas cuantas pinceladas certeras una reflexión profunda sobre algún tema, o porque sientes, por un momento, que no estás solo y alguien ha pensado (y ha sabido expresar mucho mejor) lo mismo que tú.

Además, es que hay frases para todos los gustos: cosas importantes, tontas, superficiales, graciosas, que todos hemos pensado alguna vez, que nunca se nos habían ocurrido antes, con las que estamos de acuerdo, en desacuerdo, las dos caras de la misma moneda... todo. Mis preferidas son las que, con algún punto de ironía y humor, retratan una verdad como un templo.

Supongo que, en realidad, lo de las frases en sí no tiene ninguna gracia: si no las hubieran dicho (supuestamente) personajes famosos y carismáticos, ahora mismo ya no se considerarían citas celebres. Serían, simplemente, frasecillas cutres y sin clase, tonterías anónimas, idas de olla vulgares y corrientes... pero también me gustarían, claro. Es superior a mí.

Y luego ves que, a lo largo de la historia, personas muy distinta y de diferentes épocas, han dicho frasecillas muy parecidas... ¿Será señal de que, al final, lo importante se reduce a cuatro cosas esenciales y comunes a todos? ¿mmm? Claro que también podría significar que siempre ha existido el plagio y que existirá hasta el fin de los tiempos, o que la gente prefiere coger cosas ya hechas y modificarlas ligeramente antes que inventar algo completamente nuevo.... no sé, pero yo prefiero pensar lo de antes, suena mejor.

Pues todo este rollazo viene a cuento de que, el otro día, leí una frase muy graciosa de Francis Bacon, que dice algo así como: "Hay personas capaces de pegarle fuego a la casa de su vecino con tal de freirse un huevo". Nota aclaratoria: se refiere a un huevo alimenticio, para comer (iba a decir de gallina, pero el hombre no especificó y también podría ser de avestruz, por ejemplo, en caso de tener mucha hambre). No estamos hablando de masoquismo, porelamordediós... Nota aclaratoria II: también tiene cojones que filosofe acerca de huevos fritos un tío que se llama Bacon, pero esa ya es otra historia. Ya lo dicen, que el nombre condiciona nuestra vida.

Y, reflexionando sobre el tema, los huevos, el fuego y todo eso, me vino en mente que unos tanto y otros tan poco: yo a veces (no siempre, ¿eh?, tampoco hay que abusar) le pegaría fuego a mi propia casa para que los demás estuvieran bien calentitos... en fin, tontalculo que es una. Sospecho que es algo genético, me viene de mi madre, que siempre se pone la última en la cola de todo. Una santa, mi madre; algún día hablaré más a fondo de ella... Ehem, por si estás viendo esto (cosa que dudo, ya que no sabe ni enchufar el ordenador, pobre): "¡hola mamá! Tranquila, he comido bien y aquí también empieza a hacer frío, pero ya me abrigo...".

La verdad es que al darse cuenta de esto, una se siente un poco idiota (bueno, más bien una imbécil integral, pero qué se le va a hacer, mi esperanza es que siempre se puede mejorar). Pero en fin, me consuela pensar que, pegue quién pegue fuego a la casa de quién sea, al menos siempre podré disfrutar a tope viendo a mis ídolos bomberiles en plena acción.

Las mujeres que escriben son peligrosas

2010-10-12T21:08:00.001+02:00

Este fin de semana he tenido el placer de leer un interesante librillo titulado "Las mujeres que escriben también son peligrosas", de Stefan Bollman. Cito textualmente una reseña del libro: "Si “las mujeres que leen son peligrosas” (como aseguraba un primer libro de esta editorial), ¿qué decir de las mujeres que se han empeñado en ser escritoras en un mundo lleno de prejuicios que no las tomaba en serio? Un libro que hace un recorrido por autoras de todas las épocas."

Pues, básicamente, resulta que antes tenía muchísimo mérito eso de ser mujer y dedicarse a la literatura, cuando se suponía que tu única función en la vida era cuidar de tu maridito (hacerle comiditas y esas cosas, supongo) y tener hijos como si fueses una coneja. Las pobres desgraciadas, para escribir, tenían que hacerse pasar por tíos (eso si el caradura del marido no se apropiaba directamente de su obra), o renunciar a la supuestamente respetable vida de esposa y madre, o, si tenían pasta y un marido con paciencia, no renunciaban a nada pero estaban muy mal vistas.

El de la mujer en la literatura no es un caso único. A lo largo de la historia también han destacado otras minorías en todo tipo de campos: mujeres, gente de color, obreros oprimidos, enfermos, excéntricos que iban contra los cánones de su época, pirados que se cortaban la oreja... en fin, cualquier persona que se saliera de lo habitual y establecido acababa creando un estilo propio y alcanzando la gloria.

La cuestión es que todas estas personas, aunque no lo parezca, tenían una suerte de la hostia: contaban con una motivación extra para hacer lo que hacían. Y acababan triunfando y siendo valorados, aunque fuera cuando ya estaban criando malvas y les importaba todo una mierda (pero a los herederos no, claro). Y vale, seguro que en su momento las pasaban canutas, no digo que no. Pero después... ¡la inmortalidad! Ser una mujer que se saltaba las estrictas normas de la época, una rebelde de espíritu atormentado que lucha contra las injusticias de la sociedad... ¡Aaaay! ¡Si es que suena genial!

En cambio, actualmente, la cosa ha cambiado un montón: todo el mundo escribe, pinta, hace fotos, tiene un blog, colecciona chapas de cava, se dedica al encaje de bolillos... ¡Así es imposible destacar! Cada vez que decides hacer algo, seguro que encuentras tres millones cuatrocientas cincuenta y siete mil personas que ya lo han hecho antes (o a la vez). ¡Es que no hay alicientes! ¿Que eres mujer? No importa, te valoran igual. Si eres pobre, negro, chino, o pijo también. Y si estás oprimido por la hipoteca (o por los cabrones del banco), da igual: todo el mundo está en la misma situación, así que no tienes ningún mérito, ni siquiera el de ser el primer hipotecado que escribe una obra maestra de la literatura universal (probablemente una recopilación de todas las formas de tortura y asesinato aplicables a cabrones del banco habidas y por haber...).

Resulta que ahora, si eres un excéntrico que va contra los cánones de la sociedad, sólo eres uno más de los tropecientos mil excéntricos que van contra los cánones de la sociedad, y la sociedad no se dará ni cuenta de que existes. Además, ahora ser "rarito" es lo normal, así que los que realmente romperían moldes serían los "normalitos". Pero claro, como ya no se sabe qué es normal y qué no, pues nada, que no hay manera... Hay que joderse.

¡Y es que la vida no es justa! A ver: yo también tengo derecho a que dentro de mil años exista un grupo musical ñoñil con el nombre de alguna parte de mi cuerpo, ¿no? ¿Y que hay de obligar a millones de niños del mundo mundial a memorizarse mi nombre y mis obras cuando estudien literatura? ¿Y lo de salir como asignatura obligatoria en el temario de las opos de todos los bomberos futuros? ¿ein? Eso sería lo mínimo... luego de los monumentos y las calles con mi nombre, ya hablaríamos. Pero no, claro: como ahora tenemos toda la libertad posible para escribir, pues hala, ya solo hay que guiarse por un criterio tan insignificante como el valorar si escribes bien o no... Porelamordediós.... ¡Cómo si eso fuera lo más importante! ¡Cuanta injusticia, señor, cuanta injustícia! ¡Si es que no hay derecho, hombre!

En busca del fuego maldito

2010-10-02T14:55:00.004+02:00

El otro día estuve planteándome cerrar el blog y abandonar la escritura definitivamente, por falta de inspiración, que siempre desaparece cuando la necesitas. Entonces, en pleno arranque de desesperación, un amigo sugirió que ésta se encontraba en el infierno. En este caso, tiene su lógica, claro: en el infierno hay fuego y, por tanto, también debería de haber bomberos. Así que, como por probar no se pierde nada, decidí bajarme al inframundo, a ver si allí encontraba de una vez a las dichosas musas, que me habían abandonado vilmente.

Entré en el ascensor. "Cerrando puertas" (la voz de ese maldito trasto siempre me ha parecido bastante infernal). En el panel con botones podía leerse lo siguiente:
Planta 0: Manicom...Tierra
Planta -1: Purgatorio
Planta -2: Infierno
Pulsé el -2 y la voz dijo: "Introducir código de acceso". Marqué el 666, y venga, ¡hacia las oscuras profundidades del averno! "Bajando". Como no...

Cuando se abrieron las puertas del infierno, la verdad es que aquello no se parecía en nada a lo que yo me había imaginado. A simple vista, no había fuego, ni azufre, ni ollas con gente cociéndose dentro, ni horripilantes cámaras de tortura. Ni rastro de los tormentos eternos con que nos amenazan los curas, vamos; eso sí, había muchos de éstos rondando por allí...

Lo primero que me llamó la atención fue que las paredes, el suelo y el techo eran de un espeluznante color rosa pastelón. Ahí ya empecé a intuir lo infernal de la cosa... Además, los altavoces del hilo musical emitían eternamente los berridos de un terceto diabólico: Raphael cantando con Luís Fonsi y el tío del Canto del Loco, juntos. ¡Aaaargh!¡Horrible! Insoportablemente satánico. Luego, nada más entrar en la sala, me vi rodeada por una multitud enloquecida, una avalancha de gente que no me dejaba avanzar. Aquello era terrible: mucho peor que la AP-7 en plena operación salida. Y es que el infierno está sobresaturado, claro. Y vi muchas caras conocidas, pero ninguna agradable.

Después de cinco horas, cuarenta minutos y cincuenta y seis segundos haciendo cola como un parado a las puertas del INEM, y abriéndome paso a empujones, conseguí llegar hasta un demonio que vi por allí, con pinta de estar informado. Otra vez, mis expectativas a tomar viento: no era rojo, ni tenía cuernos, ni rabo (del tipo trasero, quiero decir), ni nada. Eso sí, el pobre era más feo que el Fary y tenía tan mala hostia que daba miedo (en esto sí que cumplía con todos los tópicazos). Llevaba una especie de tricornio en la cabeza, junto con una capa de color caqui; y en vez del clásico tridente manejaba una de esas porras que hacen lucecitas fluorescentes. La conversación fue más o menos así:

- Circulen, circuleeeeen... ¡A vé, documentasión!- estaba diciendo el diablejo cuando me acerqué.

- Perdone, señor demonio, ¿podría decirme como llegar hasta el fuego eterno? Es que no soy de aquí y ando un poco perdida, ¿sabe?

- ¿Cómo? ¡Maaadremíadelamorhermoso! Mira, pringá: como te pases un pelo, te ví a empapelar bien empapelá. Así q'andando... Otra listilla intentado vacilarme, ¡manda güevos!

- ¡Pero oiga, que no le estoy vacilando! ¿Dónde puedo encontrar las llamas infernales? ¿El fuego eterno?

- No sí... ¡vaaaayapordiós, otra empaná! Amo a vé: ¡que el fuego eterno no existe! Que todo son tonterías, ¿t'enteras? La gente, que s'aburre y no tié na más q'hacer q'hablar por hablar. Fue un zumbao (Dante, creo que se llamaba el tío), el que empezó con tol bulo de las llamas y otras gilipolleces. Luego la cosa pasó de boca en boca, la bola s'hizo mah grande, y asín hasta día de hoy.

- Pero, entonces, ¿eso quiere decir que aquí no hay bomberos?

- Vamoh a vé, piltrafilla; te lo puedo decí mah alto pero no mah claro: cada uno se crea su propio infienno. Si en aquí hubiera u hubiese bomberos, esto pa ti sería un paraíso, ¿no? ¡Asín que ná de bomberos! ¡Ná de mangueras! ¿Estamos?

- Pos vaya una mierda...

- ¡Hay que joerse! ¿Y qué mas desearía encontrar la señora en el infienno? ¿libros?¿aire fresco y puro? ¿chocolate? ¿mojitos? ¿gatos? ¿paz y tranquilidad? Aquí se viene a sufrí, a vé si nos vamoh enterando ya, ¡copón! Paece mentira, una licenciatura y un dostorao pa esto...¡tié cojones, la cosa!

- Bueno, bueno, sin insultar, ¿eh? El respeto es lo primero...

- Pero a vé como te lo meto yo en la cocorota, q'aquí arguien se perdió un capítulo del Barrio Sésamo: paraíso/infierno. Infierno/paraíso. ¿Ande estás ahoraaaa? ¡Ná de respeto, soy un agente der mal y me pagan por haceros insoportable toa la eternidá! Asín que lo pienso cumplí al pie de la letra, ¿ta quedao claro?

- ¡Joodeeeeeer, cómo está el patio! Pues nada, nada, muchas gracias por la información. Y, hale, a seguir con lo suyo, que yo ya me iba...

- ¡A tomar por culo, coñoooooo!

¡Sigh! Mi gozo en un pozo, que decepción más grande la mía... Visto lo visto, no me quedó más remedió que llegar como pude hasta el ascensor y volverme para arriba. Y es que, la verdad, prefiero buscarme la inspiración en sitios más interesantes. Además, mientras tanto y ya que cada uno se crea su propio infierno, me iré fabricando otro mucho más divertido que éste, donde va a parar... Más que nada, para cuando me toque volver y quedarme allí definitivamente.

¿Qué planta eres?

2010-09-04T15:07:00.008+02:00

Hoy he adoptado un aloe vera. Hacía ya tiempo que quería tener uno: es una planta resistente, que no necesita apenas ningún cuidado. Para una planticida en serie como yo, que no consigo que sobrevivan ni los cactus, resulta un espécimen muy adecuado. Además, el aloe tiene unas propiedades muy interesantes: su jugo es muy nutritivo, sirve para curar, calma el dolor y ayuda a cicatrizar heridas. Así que me hacía ilusión tener uno; ahora veremos a ver cuanto aguanta, pobrecillo...

Pues cuando iba con el peazo de aloe vera por la calle, se me ha ocurrido, de repente, que existen personas como la planta en cuestión: aunque no siempre les hagas mucho caso, ellas están ahí, a tu lado, y cuando las necesitas te ayudan a calmar el dolor, mitigar la quemazón, curar tus heridas y acelerar la cicatrización de las penas.

Hasta aquí, todo bien. Bonita metáfora, sí señor. Pero entonces viene cuando se me ha ido la olla completamente y he empezado a desvariar, pensando en hacer una clasificación botánica de las personas. Sería el típico test chorra de "¿Qué planta eres?". Seguro que ya existe y, además, yo no tengo ni puñetera idea de plantas, pero, por ejemplo, podríamos encontrarnos con los siguientes arquetipos de gente:

- El alcornoque: testarudo, duro de entendederas. Imposible hacerlo bajar del burro, él siempre conoce la verdad absoluta.

- El aloe vera: como hemos dicho anteriormente, fiel compañero que te ayuda a superar los malos tragos y calmar el dolor en los momentos chungos.

- Los árboles frutales: todos aquellos que destacan por sus frutos; por ejemplo, por tener unas buenas peras, unos buenos melones o una banana descomunal, entre otros.

- El arbusto: se caracteriza por su exacerbada ambigüedad, no se sabe bien si es árbol o planta...

- La bola rodante del desierto: no sería propiamente una planta, pero deriva de ella. Inquieta, culo de mal asiento, siempre está de un lado para otro. Puede aparecer en cualquier parte, incluso en los rincones más insospechados.

- El bonsái: tiquismiquis a más no poder. Necesita atención y cuidados constantes, hay que estar siempre pendiente de él, y si no se le trata como requiere, acaba hecho una mierda y jodiéndote a ti, que has perdido el tiempo tontamente para nada.

- El cactus: resistente y versátil, se adapta a las condiciones más adversas y es feliz con poca cosa. A primera vista parece que pinche, pero si consigues llegar a su interior verás que está lleno de cosas buenas. Además, elimina la energía negativa del ambiente.

- El cardo borriquero: borde, arisco y antipático. Como su nombre indica, un cardo de persona, en todos los aspectos.

- El castaño: no llega a ser moreno, pero tampoco se le puede clasificar estrictamente como rubio.

- El cedro: se caracteriza principalmente por su falta de higiene. Persona un poco "guadra".

- El ciprés: le molan los cementerios. Gótico, suele ir vestido de negro, maquillado como un muerto viviente y es fan de los ñoñiles vampiros moñas de "Crepúsculo".

- La enredadera: tendencia a liarlo todo. Suele criticar a los demás a sus espaldas (aunque luego les haga la pelota y ría las gracias) y le gusta meter cizaña donde no la hay. No le importa perjudicar a los demás para beneficiarse ella.

- La especia o planta aromática: la sal de la vida, la alegría de la huerta, el condimento perfecto para cualquier situación. Salerosa y a veces picante, siempre da vidilla cuando la cosa pinta demasiado sosa.

- La liana: algunos se cuelgan de ella. Mal asunto, porque normalmente ya está enrollada con algún arbol...

- La ortiga: irritante, provoca urticaria. Si, inconscientemente, te acercas demasiado y no vas con cuidado, acabas pringando y sufriendo las consecuencias.

- La palmera: experta en el complicadísimo arte de hacer palmas. Tiene mucho ritmo y frecuentemente comparte hábitat con ciertos animales llamados flamencos.

- La planta carnívora: apariencia llamativa, exótica e inofensiva, pero no duda en zamparse lo que haga falta para satisfacer sus necesidades egoístas. Si te confías y caes en sus redes, te saca todo lo que puede hasta dejarte tieso.

- La planta floral o floripondio: destaca por su apariencia. A veces son agradecidas y de buen tratar, pero otras resultan muy delicadas, cansinas o hasta venenosas. Frecuentemente, bonita para decorar, pero nada más.

- La planta medicinal: soluciona problemas y salva vidas. Los bomberos serían un claro ejemplo de éstas, aunque algunos también comparten características de planta frutal (dependiendo de la manguera, claro).

- El pino: agresivo, inflexible, intolerante. Con tendencia a resolverlo todo a base de piñazos.

- El sauce llorón: clásico agonías que se pasa el día quejándose y lloriqueando. Tendencia a exagerar y montar dramas. Según él, le pasa todo lo malo y siempre es la víctima en cualquier situación. Pobrecillo, que vida tan complicadísima que tiene, claro...

- La seta (ya sé que son hongos y no plantas, pero las incluiré): variable, imprevisible y sorprendente. Puede ser buenísima, hacerte alucinar, darte dolor de tripas o resultar extremadamente venenosa, nunca se sabe. A veces está sana, otras podrida e incluso puede tener un pitufillo dentro.

Y como estos ejemplos, muchos más. Tampoco sería tan sencillo, ¿eh? Cada persona presentaría una combinación de varias de estas plantas, con algunas muy marcadas y dominantes sobre las demás, o con dos o tres bastante equilibradas. Luego habría los que serían espécimenes prácticamente puros... Pero en fin, creo que por hoy el desvarío ya ha sido suficiente. O todavía va a parecer que he abusado de otro tipo de plantas: concretamente, de las que se fuman.

Desesperación veraniega

2010-08-28T17:55:00.012+02:00

Último fin de semana de agosto. Como en este país aborregado se paraliza todo durante el susodicho mes y luego se vuelve a la carga en masa, para muchos se acerca ya el final de las tan ansiadas vacaciones. Algunos afortunados nos hemos guardado unos diítas para viajar mientras la gran mayoría esté currando de nuevo, pero, a no ser que vayamos al caribe (que no es el caso), lo que sí se aproxima es el final de la temporada playera.

Esta mañana he querido aprovechar y darme uno de los últimos chapuzones del verano, así que, ni corta ni perezosa, me he puesto el bikini, he cogido la toalla y venga, ¡a la playa! Como me gusta ir temprano para no achicharrarme ni ser aplastada por la multitud, en la playa, básicamente, sólo había viejecillos y abuelillas, parejas con niños, y yo, sola.

La verdad es que se estaba genial: agua fresca y cristalina, poca gente, mucho espacio, no demasiado calor... mmm, como a mí me gusta. No me he puesto en primera línea, aunque había sitio, para evitarme la posterior invasión de agonías desesperados por plantar su toalla prácticamente dentro del agua. Llevaba ya un rato medio endormiscada, en estado de relajación total, cuando, de pronto, he oído un ruido y al abrir los ojos me ha aterrizado al lado una enorme nevera de playa. ¡Txaaaac!. Por supuesto, la nevera no había llegado allí sola, la llevaba un hombre que después he comprobado que era la avanzadilla de un grupo de cuatro: él, su novia y los padres de él.

En el momento de soltar la nevera, el chico se estaba defendiendo de las acusaciones de los demás sobre su supuesta prisa, ya que se había adelantado a los otros. Pero claro, segundos después de que el grupo viera dónde (y al lado de quién) se había situado, ha empezado a mascarse la tragedia: la inquisitiva mirada de la novia se ha desplazado del portador de la nevera a mí, y de mí otra vez a su cariñín porta-neveras. Y, desde dónde estaba (calculo que lo habrá oído media playa y parte del extranjero), le ha soltado a su amorcito, con un tono de mala hostia considerable: " ¿No te podías haber puesto más cerca, no?". Tierra trágame... ¡Si es que no se puede estar tranquila ni en el desierto a horas intempestivas, copón!

En fin: mi relax total a tomar por culo y mi gozo en un pozo. Ya estaba resignada a tener que soportar alguna escenita dramático-festiva de recriminaciones, lágrimas, gritos y el numerito de turno para acabar yéndose dónde la chati dijera, cuando...¡sorpresa! Sin dudar ni pensárselo dos veces, el tío las ha mirado (a ella y a su señora madre) y ha respondido tranquilamente: "A vosotras dos ya os tengo muy vistas de todos los días, así que..." y, plantando allí la sombrilla, ha seguido montando la paradita, sin inmutarse.

Total, que al final se han quedado los cuatro allí (cosa que tampoco hacía falta, con el espacio que había a esas horas, joder) pero al maromo en cuestión le han dejado el sitio más alejado posible. A mi lado se ha puesto la madre, como he podido deducir después por sus apasionantes conversaciones que, por supuesto, no tenía ningún interés en oír. Es que claro, teniéndolos pegados como una lapa, me he enterado de toda su vida...

Y que quede claro: no explico esto para darme aires. Probablemente era la única mujer en edad de merecer y sola de toda la playa: yo creo que con ser hembra y respirar, el chaval ya tenía suficiente. Pero es que bueno, puedo imaginarme el suplicio que debe de ser, llegados al día 28, haberse pasado todo un mes yendo día tras día a una playa llena de abuelos y familias numerosas, con la tropa en cuestión, la nevera gigante y los bocadillos de chorizo (si, también me he enterado de eso)...¡¡Uff!! ¡que duro! ¡que crueles pueden llegar a ser las vacaciones! La verdad, no creo que me arriesgue demasiado si hipotetizo que el pobre hombre seguramente volverá increíblemente feliz al trabajo.

Neuronas alteradas

2010-07-26T15:45:00.000+02:00

Siempre he creído que, en el fondo, no puede ser bueno hacerse demasiadas preguntas ni caer en angustiosas espirales existenciales. Normalmente, en mi caso, se puede salir del bucle contemplando el calendario de bomberos, o explotando burbujitas de embalaje, por ejemplo; pero a veces no hay tanta suerte, y entonces no queda más remedio que dar rienda suelta al disparate con escritos como éste. Una de las dudas más insondables que me atormentan de vez en cuando es la siguiente: ¿existirá el suicidio neuronal por sobredosis de pensamientos? ¿Mmm? ¿Alguien lo sabe?

Me explico: la hipótesis sería que, cuando uno piensa demasiado (o en según qué temas de difícil o imposible resolución), las pobres neuronas implicadas en el asunto empiezan a saturarse poco a poco, luego pasan a una fase más avanzada de colapso nervioso (nunca mejor dicho) y expulsión de humo, y finalmente acaban suicidándose, para evitar males mayores a su propietario.

Este curioso mecanismo de autodefensa se activaría cuando la persona empieza a comerse demasiado la olla por cosas tan complejas como plantearse el sentido de a vida, buscar el porqué a las crueles injusticias que nos rodean, intentar comprender el patético comportamiento del ser humano, plantearse si existirá algo más, un Dios, un destino, un fin. O también al pensar en otros temas tan importantes como porqué las mangueras de los bomberos son más largas que las demás, o porqué Espinete iba todo el día en pelotas pero dormía en pijama. No sé, hay cosas que nunca entenderé...

La cuestión es que, si uno piensa demasiado en según qué cosas, corre el peligro de mandarlo todo a tomar por culo y liarla, o de hacer una desgracia (dirigida hacia él mismo o hacia los demás, aunque en el caso de algunos elementos, aún nos harían un favor al resto...). Así que, como medida de preservación del organismo completo, simplemente se produce la autodestrucción controlada de unas cuantas neuronas rebeldes y obstinadas.

La cosa tiene su lógica: el valiente sacrificio de unas cuantas neuronas, a cambio de conservar activos otros órganos mucho más importantes que éstas, como, por ejemplo, el hígado, que desempeña una valiosísima actividad, u otros órganos, de mayor o menor importancia en función de su tamaño y utilidad (de si el propietario sabe usarlo o no, vaya). Cuidado, que no estamos hablando de asesinato: no me refiero a la eliminación indiscriminada de neuronas debido a la ingesta masiva de alcohol. En este caso estamos tratando el suicidio neuronal selectivo por hiperfuncionalidad aguda. Que quede muy clarito...

Suponiendo que esta interesantísima hipótesis fuera cierta, ¿cómo sucedería? ¿Cual sería el intrincado mecanismo de autoeliminación neuronal? Yo me imagino que habrá diferentes modalidades, por supuesto. Una de ellas consistiría en que las pobres y desesperadas neuronas saltasen desde el cerebro, igual que un lemming, cayendo por todo lo que sería el interior de la persona, al grito de "¡Adiós, mundo crueeeel!", hasta acabar aplastándose contra las plantas de los pies, por dentro. También podrían ahorcarse con sus propios axones... O electrocutarse con un exceso de impulso nervioso. O, en caso de haberse machacado la persona en el gimnasio, podrían hacerse el hara-kiri con una agujeta... ¡banzaaaaiii! Qué triste, señor, qué triste... ¡Cuanta desesperación concentrada!

La consecuencia de esto, aparte de la supervivencia del organismo en su totalidad, sería que, poco a poco, se irían seleccionando y favoreciendo las neuronas que menos trabajan, que acabarían dominando todo el cotarro (bueno, más o menos como pasa siempre en todos los ámbitos). Y esto refuerza mi teoría, porque no hay más que ver como está el panorama para darse cuenta de que, lo que sería el pensar, no es una cosa demasiado fomentada ni valorada actualmente. Total, que a base de seleccionar las neuronas más holgazanas, que no dan un palo al agua, así acabaremos...

En fin, ahora tengo que dejaros. Sospecho que, al pensar y escribir todo esto, miles y miles de heroicas neuronas han caído en combate. Lo digo porque, de repente, me han entrado unas ganas irrefrenables de apalancarme en el sofá con una cervecita a ver algún programa chorra (o sea, cualquiera) que pongan en Tela-hinco.

Qué mala es la envidia...

2010-07-20T17:11:00.011+02:00

Lo bueno de la especie humana es que uno nunca deja de sorprenderse, ni siquiera cuando cree que ya lo había visto todo. Un claro ejemplo de esto es la simpática anécdota que me sucedió, involuntariamente, la semana pasada.

Hace mucho tiempo que soy lectora habitual (por no decir fan acérrima) de "el Jueves", la revista que sale los miércoles, y de su página web. Diariamente, en la web, publican un montón de artículos chorras y divertidos, que, dado el nivelón informativo que disfrutamos en este país, probablemente sea la prensa más seria, fiable y objetiva que puede leerse en estos momentos. Además, la gente puede dejar sus propios comentarios en los artículos, y los demás lectores, a su vez, puntuar estos comentarios, positiva o negativamente. Hasta aquí, ningún problema.

Desde la semana pasada, los del Jueves decidieron premiar algunos de los comentarios de sus lectores con un impresionante pack de productos: una nevera playera para enfriar birras, una bolsa-mochila de plastiquillo, un abridor, un llavero y una cartera con el logo del bufón (ver foto). Teniendo en cuenta que son regalos que ya han dado anteriormente al comprar la revista, podemos suponer, sin temor a equivocarnos demasiado, que tenían un montón de trastos inútiles ocupando sitio tontamente, y, antes de quemarlos, han preferido regalarlos (y, de paso, tener un detalle con sus lectores más asiduos). Las bases del concurso son simples (cito textualmente): se premiarán los comentarios más cachondos, originales, divertidos o los de sus novias. Punto pelota. Nada de condiciones, así que uno puede escribr lo que le pase por la flepa.

La cuestión es que, leyendo uno de los artículos, me inspiré a soltar una frasecilla bien simple y discreta, pero que resultaba muy adecuada al tema. La noticia trataba sobre el recuento de asistentes a la manifestación del 10J en Barcelona, las discrepancias en los números y los disparates que se cometieron al respecto, y yo simplemente manifesté: "está claro, esto nos indica que hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no". Una frase que me sonaba de haber leído no sé dónde, pero que en ningún momento pretendí utlizar como propiedad intelectual original y patentada mía, no sé si me explico... Tampoco tenía presente que había una nevera de plástico en juego cuando lo solté, incauta de mí. Por si queréis más información, os dejo el link del susodicho artículo:

http://www.eljueves.es/2010/07/13/esto_que_bailen_las_cifras_que_alguien_cateto.html_

Pues, increíblemente, cuando el viernes anunciaron los cinco ganadores de la semana, ¡sorpresa!: mi comentario estaba entre ellos. La verdad es que no sé cómo funciona el tema: si ganan los más votados por los propios lectores, si los de la web hacen una criba y selección final, si el becario pringado de turno se lee los tropecientos comentarios y elige los que le salen de los huevos, si lo hacen a pito-pito o lo que sea... El hecho es que mi comentario, entre otros, había ganado el "fantabuloso" premio que todos codiciaban ansiosamente (menos yo, que estaba en la parra, por lo que parece).

Y aquí llegamos a lo flipante del tema: al segundo de aparecer publicados los ganadores, empezaron a llegar avalanchas de comentarios y más comentarios al respecto. Algunos, los menos, simplemente nos felicitaban o pedían a los del Jueves ganar próximamente. Pero otros... ¡señor! Criticando, quejándose y buscando todas las formas posibles (o no) de atacar a los premiados. Dejando de lado a los pobres otros cuatro que han recibido a base de bien, de mí dijeron cositas tan agradables como: que no tenía mérito premiar una frase hecha (claaaro, como que las normas tan estrictas del Jueves exigen no utilizar palabras que ya hayan sido usadas anteriormente), que me lo daban por ser una tía (lógicamente, junto con el comentario adjunté una foto en pelotas), que la gente votaba por el nombre a sus amiguitos (yo uso pseudónimo y nadie sabía siquiera que había escrito), que había comentarios mucho mejores y más creativos, que era un plagio de "Los Simpson", que entonces ellos también se dedicarían a poner frases hechas por todos los artículos a ver si colaba, que nunca premiaban a los que criticaban al propio Jueves, que ellos tenían un blog mucho mejor que esa web, etc, etc, etc. Una lista interminable de tonterías, tampoco quiero alargarme demasiado. Ya os lo podeis imaginar...

Realmente, si mi comentario es una frase hecha, de los Simpson o de lo que sea, a mí me la trae floja: la puse porque me apetecía, y sin pensar en ganar ni en nada que no fuese contribuir al festival del humor que resultó ser la notícia del recuento en cuestión. Pero parece ser que estos sabios urbanos que nos rodean no opina lo mismo; suerte que están ahí para salvaguardar la moral y la integridad del planeta y de los medios. ¡Aaay, pero qué mala persona soy! ¡Plagiando frases hechas para ganar una micronevera! Ahora que lo pienso, debo de ser muy mala malosa... a mi lado, Cruela de Vil, una santa, vaya. ¡Guárdenme un sitio en el infierno, el único castigo que se merece un alma vil y pecadora como yo!

Lo mejor de todo es que, ahora, en algunos artículos de la web del Jueves, han empezado a aparecer frases hechas y comentarios de los Simpson a diestro y siniestro, aunque no vengan a cuento. Vaya tela...

En fin, que, visto lo visto, yo me pregunto: ¿si montan todo este pollo por una simple cutre-nevera de playa, qué haría la masa enfurecida en caso de que el Jueves sorteara, por decir algo, un apartamento en Torrevieja o un Seat Panda? ¿Mmmm? ¿Me acusarían de haberme cepillado a toda la redacción y parte del extranjero para conseguirlo? ¿Quemarían el edificio donde curran los pobres Jueveros? ¿Me quemarían viva a mí, con la nevera en la cabeza, por ser tan poco original?

También tiene cojones que, para una triste vez en la vida que me toca algo, se líe todo este marrón. Pero bueno, lo más importante es que ahora mismito ha venido un mensajero muy majo a traerme el regalazo. Así que ya puedo disfrutar de MI "peazo" de nevera, MI superbolsa y MI fantástico abridor de tintorro de verano para la playita... Estoy por enviar al Jueves, para que la publiquen y mis "fans" sepan lo que opino, una foto mía bien feliz, mostrando todo el equipamiento Juevero y el puño en alto... con el dedo corazón extendido, por supuesto.

Una cuestión de tentáculos

2010-07-08T16:12:00.004+02:00

Estos últimos días no dejan de dar la brasa hasta en la sopa con el rollo de la copa Mundial de Fútbol de Sudáfrica. La verdad es que el susodicho mundial me interesa menos que la vida sexual de la ameba común; aparte de que me jodería un huevo tener que pagar de nuestro bolsillo un montón de "leuros" a veinte niñatos, simplemente por hacer bien su trabajo. "Trabajo" (cuidado, no se vayan a herniar) por el cual, dicho sea de paso, de hecho ya cobran una pasta descomunal...

En fin... no entraremos ahora en polémicas. Pues lo único que me ha llamado la atención de esto del mundial es un pulpo majísimo que adivina los resultados de los partidos que juega Alemania. Este pulpo vidente, llamado Paul (Pablito para los amigos), ha acertado el ganador de los seis partidos que hasta el momento ha jugado la selección alemana. ¡Increíble! Tiene más poder adivinatorio que Rappel, Aramís Fuster y Paco Porras juntos (y ahorrándonos el bochorno de tener que ver a alguno de estos elementos en tanga...). ¡Es que me encanta!

La sofisticada técnica que utiliza el cefalópodo en cuestión es la siguiente: le ponen dos urnas llenas de almejillas en su pecera, cada una con la bandera de uno de los equipos que se enfrentan. Entonces, el Pablito, que supongo que estará muerto de hambre (lo deben tener una semana a régimen para que no se tire veinte horas haciéndo el pronóstico), abre la tapa y se zampa las almejas del equipo ganador. ¡Y no ha fallado ni una! Tiene tentáculos, la cosa...

Mi duda más grande era si, una vez finalizado el mundial, el pobre pulpo acabaría asándose en una parrilla, cual chuletón de barbacoa dominguera... pero tengo la gran esperanza de que no, porque, según fuentes contrastadas, este simpático animalillo ya se encargó de las predicciones en la Eurocopa, hace un par de años. Incluso falló una, y en vez de acabar en la olla, aquí sigue, compartiendo su sabiduría sobre un tema tan crucial, importante y transcendental como es el perseguir veinte tíos una pelota para darle patadas. Realmente fascinante, el mundo de los pulpos...

En parte, no me sorprende (bueno, no más que otras gilipolleces que se ven en la sociedad actual). Ya había oído comentar anteriormente que los pulpos se consideran los invertebrados de mayor inteligencia, con una gran capacidad para resolver problemas, sortear obstáculos, memorizar y aprender observando. En resumen: que són más listos que el hambre (contrariamente a su pariente, el calamar, que parece ser un poco tontolculo). Se ve que, además, los pulpos poseen los sentidos muy, pero que muy desarrollados... excepto el oído, ya que están más sordos que una tapia. Bueno, pues podrían enrollarse los alemanes y regalarle un buen sonotone al Pablito, por los servicios prestados, ¿no? Es de bien nacidos ser agradecidos, ya lo dice el refrán...

Otra cosa que me hace mucha gracia es la clasificación pulpil. Sí, sí; según un estudio (por supuesto, me he documentado a fondo para tratar un tema tan apasionante como es éste) los pulpos pueden clasificarse en función de su comportamiento en: agresivos, pasivos o paranoides. Me gustaría ver un pulpo paranoide en acción... ¡aaaaix, qué cosas tiene la naturaleza! Pues se ve que los pulpos paranoides son los que reaccionan desproporcionadamente soltando un peazo chorro de tinta ante el más inofensivo estímulo. Interesante tema, sí señor... Curiosos paralelismos, también.

Podría dar mucho de sí, pero vamos a dejarlo aquí. El gran enigma sin resolver de la historia de hoy es el siguiente: vale que los pulpos sean muy inteligentes y los calamares cortos como el rabo de una boina. Vale que debamos profundizar en los misterios de la intrincada y compleja naturaleza del pulpo. Vale que el fútbol sea lo único que ocupa la mono-neurona de una gran parte de la población mundial. Y, sin embargo, yo me pregunto: ¿cómo coño se le ocurriría a algún lumbreras la idea de poner almejas con banderas futboleras en el menú del pobre Pablito? ¡Dios! ¡La verdad está ahí fuera!... pero las tonterías están dentro de la cabeza.

Buscando un pollo desesperadamente

2010-06-30T17:03:00.008+02:00

Después de un montón de tiempo sin escribir, vuelvo al ataque debido a un acontecimiento muy especial: la tesis de mi compañera y amiga Lorena. ¡Por fin! Después de todos sus esfuerzos, ¡ya es doctora! No podía dejar de felicitarla dedicándole, como mínimo, un post de este humilde blog, ya prácticamente olvidado, pero siempre a punto para una justificada resurrección... ¡¡¡Va por ti, Lore!!! ¡¡¡ Ooooleeee!!! Así que vamos allá:

Todo empezó porque Lorena iba a leer su tesis y a nosotros no se nos ocurrió nada más que regalarle un gallifante. Sí, sí, no sé si lo recordareis... la mascota del programa "Juego de niños", que ganaban los concursantes cuando acertaban alguna palabra (otra forma de definirlo sería como un engendro surrealista, mitad pollo-mitad elefante). No, amigos, no se nos va la olla: los gallifantes tienen un significado especial para Lorena (pero esa ya es otra historia, si acaso que os la cuente ella). La cuestión es que decidimos hacer un precioso gallifante artesanal para regalarle el día de su tesis, así que lo primero fue buscar los ingredientes necesarios: un pollo y un elefante.

Sorprendentemente, con el elefante no hubo ningún problema: en el primer bazar chino que entramos, pudimos encontrarlo. Un bonito elefante de peluche, con trozos de tela brillante en las patas y una mariquita pegada en la trompa... precioso, vaya. Atención: he dicho una mariquita, el insecto, propiamente. No querría que el hablar de mariquitas y de trompas diese lugar a ningún tipo de confusión indeseada.

Pero en cuanto al pollo.... ¡Dios! ¡Qué difícil es encontrar un puto pollo cuando lo necesitas! Me recorrí todos los bazares (chinos o no chinos) de la ciudad, y nada. Lo jodido del asunto es que, de lo que no interesaba, había de todo: vacas, caballos, tigres, leones, serpientes, hipopótamos, cebras, jirafas, perros, gatos, ratas... ¡hasta saltamontes! ¿Quién coño necesita un saltamontes de goma? ¡nadie! Y se podían encontrar todas las modalidades posibles: peluche, plástico, goma... Pero nada, ni rastro de pollos de ningún tipo.

Lo más parecido que encontré fue un pato, pero claro, una tiene su dignidad, y ni loca pensaba yo conformarme con ese vulgar sucedáneo sustitutorio. ¡Por favor! ¡Que aquí hay un nivel! Así que seguí, tienda tras tienda, buscando el pollo de los huevos (metafóricamente hablando, claro). Cuando ya estaba planteándome muy seriamente entrar en una carnicería, comprar un pollo de verdad y rezar para que no hiciera demasiada calor y aquello empezase a apestar en medio de la tesis, apareció mi salvación: una tienda de artículos de broma. ¡Justo lo que necesitaba para encontrar el bichejo en cuestión! El típico pollo de goma, un clásico, nos vendría de perlas...

En el escaparate no vi nada, sólo peluches de Bob Esponja y otras tonterías, pero ningún pollo a la vista. Aunque la cosa no pintaba muy bien, entré en la tienda de todas maneras (después de tantos chinos, ya no venía de ahí). El dependiente, un chavalote joven bastante majo, estaba atendiendo a una clienta, así que yo me puse a buscar, mirar y remirar por allí y... ¡sorpresa! Media tienda estaba llena de, como decirlo, ciertos artículos muy interesantes e inesperados. Pues sí: aquello estaba a reventar de consoladores, vibradores, bolas chinas, disfraces guarrindongos, juegos picantes y otras cosillas dignas del más surtido sex-shop. La verdad es que quedé flipando bastante... Claaarooo, una chica tan inocente como yo en un antro así... pues ya se sabe lo que pasa, que se escandaliza una.

Total, que, a fin de cuentas, lo peor de todo fue tener que pedirle al tío que me vendiera un pollo. Seguro que cuando se lo dije el chaval pensó "esta pava es disfásica, tonta del bote o las dos cosas juntas...". Si es que se le veía en la cara, y hasta tardó unos segundos en reaccionar. Y yo ahí plantada, roja como un tomate, diciéndole que quería un pollo, cuando de lo que estábamos rodeados era de pollos de género femenino... a veces una simple letra marca diferencias enormes, vaya.

A lo que íbamos: el pobre chaval tuvo que ir al almacén a buscarlo, porque supongo que no es una cosa muy solicitada, viendo lo que abunda por ahí. Pero por fin, allí estaba: un feote pollo de goma, justo lo que necesitabamos.

Más contenta que unas pascuas, me fui con el pollo a casita, tan campante. Para hacer el montaje final, grapé el culo del pollo a la cola del elefante (por favor, ruego encarecidamente de nuevo que no haya malentendidos ), los até a los dos por el cuello, y listos: un gallifante bien majo. A puntito para la tesis. Según Gemma, la fusión entre pollo y elefante tendría que llamarse un "pollifante", pero creo que no suena demasiado bien... no lo digo por mí, ¿eh? Pero algunas mentes perversas y calenturientas podrían seguir haciendo malas interpretaciones, que ya se sabe cómo es la gente...

La verdad es que, después de verlo hoy en la tesis, podemos decir que ha quedado un gallifante la mar de apañadete... ¡Profesionales que somos! Estoy pensando que igual, de golpe, empieza a haber una demanda increíble de gallifantes artesanales caseros, hechos con cariño, en todo el mundo mundial. Así que claro, no me va a quedar más remedio: tendré que volver por aquella tienda, a ver si tienen más pollos... nunca se sabe cuando lo puedes necesitar.

¡Feliz año nuevo!

2009-12-31T14:46:00.005+01:00

Como pasa el tiempo... una no se da ni cuenta y ya estamos a punto de jubilar un año más y recibir al nuevo. Nochevieja, ese ritual que no tiene desperdicio: te reunes con tus amigos, comes y, sobretodo, bebes sin parar, y a medianoche te embuchas glamourosamente doce uvas en la boca al ritmo frenético de doce campanadas. Aquí encontramos dos opciones: o te pasas la media hora anterior al ritual pelando y extirpándoles los huesecillos a las susodichas uvas, o acabas atragantándote y al borde de la muerte por asfixia, con o sin expulsión final de amasijo uvil babeado. Si te consideras una persona alternativa y transgresora, también puedes pasar de las uvas y hacerlo con lacasitos, que son mas pequeños y están más buenos. Los conguitos constituirían un nivel intermedio de dificultad, por lo que sería el cacahuete interno en sí mismo...

Después de las uvas, te emperifollas tan dignamente con tu matasuegras, tu gorrito, tu antifaz y un par de guirnaldas, y te largas por ahí, medio borracha, a acabar de pillar la cogorcia bien pillada, mientras encuentras y felicitas efusivamente a todos tus conocidos habidos y por haber (aunque te caigan como una patada en el culo). ¡Qué bonito! snif, snif... solo de pensarlo se me cae la lagrimilla de emoción...

Otro tema es que llega fin de año y, como siempre, una se plantea los buenos propósitos que piensa cumplir de cara al año próximo. Que el 2009 pasado está, pero en el 2010 aún podemos hacer algo de provecho, ¿no? Atención, aviso: los clásicos buenos propósitos podrían redactarse el mismo día 1 de cada nuevo año; pero, teniendo en cuenta el estado de resacón monumental que te suele obnubilar las neuronas en ese momento (dejándolas totalmente inutilizadas), yo recomendaría hacer la mencionada lista el día 31. No vaya a ser que la magnitud del resacón te deje catatónico hasta que hayan pasado los Reyes Magos y sufras la terrible desgracia de vivir sin buenos propósitos durante una semana...

Así que, a lo que íbamos... Antes de despedir el 2009, tras un acto de reflexión, autocrítica y concienciación interna, los buenos propósitos que pienso cumplir en el 2010 son los siguientes:

- dejar de fumar. Aquí se podría tener en cuenta el pequeño detalle sin importancia de que, de hecho, no fumo. Pero así voy a tiro fijo: como mínimo en 2010 habré cumplido uno de los propósitos y estaré motivada y superorgullosa de mi increíble capacidad para luchar y lograr mis objetivos en la vida... ¡Vivaaaa! Psicología pura y dura, simplemente.

- ir al gimnasio. Ya voy al gimnasio, pero siempre podría dejar de hacerlo y no volver a aparecer por allí, ¿no? ¿Y el mantenimiento de las buenas costumbres no se valora o qué pasa? Hay que tener en cuenta todos los factores... Si consigo seguir yendo regularmente durante el año que viene, no pienso quitarme méritos.

- dejar el alcohol. Ahora que lo pienso, esto me parece una postura muy radical: las cosas no tienen porqué ser del todo o nada, cualquier cosa es buena en su justa medida... lo dice la sabiduría popular. Así que voy a redefinir el concepto en "reducir la ingestión de alcohol". Esto lo veo más factible: reducir la dosis actual puede ser fácil, muy fácil...

- seguir una dieta sana. No pegarme atracones de chocolate aunque mis hormonas me lo pidan a gritos. Autocontrol ante todo. ¡Viva la fruta y la verdura! Mentalizarme de que el chocolate, los pasteles y los helados NUNCA me llaman ni me suplican por favor, por favor, que me los zampe, todo eran imaginaciones mías...

- no dejarme el sueldo en libros. Pienso concienciarme de que existen las bibliotecas y no caer en el síndrome consumista de arrasar con todas las librerías que encuentro a mi paso. Difícil, pero no imposible. Justamente ayer me auto-regalé un par de libros por la cara; pero ayer forma parte del año pasado, así que no cuenta...

- ser mejor hija. Tragarme todos los vídeos de viajes de mis viejos sin rechistar, y ver las tropecientas mil fotos pacientemente y haciendo algún comentario simpaticote de vez en cuando. Dejar que mi madre me cuente sus cosas sin morirme del aburrimiento y poner cara de interés máximo cuando me las explique. No dormirme.

- ser mejor persona: intentar comprender y empatizar con la gente que cuelga papas noeles en los balcones de sus casas. Tener paciencia con los pobres pringuis que celebran el jalogüín y buscar el lado bueno de la decoración navideña a tres meses vista. No quejarme de las cosas que podrían ofender a mi humilde inteligencia, seguro que todo es un malentendido.

- varios: estar más motivada en el curro, ser amable con todo el mundo, apuntarme a un cursillo de algo (igual podría acabar dominando el arte de tocar los cajones, quien sabe), aprender algún idioma nuevo (el sánscrito o el etrusco estarían bien) o mejorar mi espanglish...

- alcanzar la felicidad suprema y la paz interior. Para ello, creo que el primer paso consiste en eliminar mis obsesiones y paranoias recurrentes.¡ Fácil, yo creo que voy a lograrlo!! Sobretodo, no debería pensar tanto en bomberos... A partir de ahora se acabaron los temas bomberiles, para mí es un asunto acabado y olvidado.

Y bueno, en líneas generales, sería más o menos esto. No quiero pecar de ingenua, pero creo que se puede conseguir tranquilamente. ¡Esto esta hecho! ¡Al ataqueeeeee! Facilito, facilito, una se ordena mentalmente y consigue sus objetivos... si es que nunca entenderé porqué la gente se queja de no cumplir nos buenos propósitos...

Pues eso, que os deseo a todos un feliz año nuevo y que esta noche lo celebréis por todo lo alto. Y, hablando de años, ¿para empezar bien el 2010 no necesitaría imprescindiblemente un calendario nuevo? Por decir algo... ¿el de los bomberos? Voy urgentemente a ver si me lo consigo antes de que se agoten! ¡¡Calendario bomberos 2010, vivaaaaaaa!!

¡Feliz falsedad!

2009-12-25T17:01:00.003+01:00

No me gusta la Navidad. No me gusta nada. Lo único bueno que tiene son las vacaciones, pero ni así...¡¡ Navidá, navidá, falsa naviiidaaaaaá!! Vaya, que no le encuentro la gracia por ningún lado...

Se supone (para eso nos comen la olla al máximo con el tema) que debería ser una época de paz y amor, pero yo esto no me lo trago ni "jarta" de vino. ¿Paz? ¿Amor? ¿Donde? Vayamos por partes: primero (y ya hemos hablado anteriormente de ello) te toca, desde dos o tres meses antes, tragarte toda la parafernalia absurda de luces horrorosas, decoración hortera y villancicos infernales por las calles, vayas donde vayas. Ni en el desierto de Almería te salvas de encontrarte un Papa Noel subiendo por una farola con un altavoz a tope acoplado y una estrella de Navidad enganchada. Tanto machacarnos con el ahorro energético y la contaminación acústica (y aquí yo añadiría la visual) para esto. ¡Viva y bravo! Los ayuntamientos dando ejemplo, si señor... Sin contar el acribille mediático de anuncios de cosas "im-pres-cin-di-bles" que debes comprar para ser feliz, porque claro, si no las tienes, no serás digno de seguir viviendo... ¡Qué asco de consumismo!

Después, a medida que se acerca el momento, te toca pasarte una o dos semanas estresadísima: buscando regalos arriba y abajo, intentando salir viva de las tiendas a reventar de gente desesperada, peleándote con la señora de turno por llevarte la última "Varvi zorrón" y acabando histérica y agotada haciendo las tradicionales compras de última hora del día 24 por la tarde (porque, admitamoslo, la vida es así: hagas lo que hagas, acabas comprando cosas el día 24 por la tarde, aunque lleves un año de previsión para que no te pille el toro).

Todo esto no acaba aquí: el estrés "compracional" hay que combinarlo con las múltiples cenas -comidas - meriendas - desayunos de Navidad de antes de que llegue la Navidad. Desde el día 15 de diciembre o menos ya empieza el atracón colectivo. Con los del curro, con los amigos, con los del gimnasio, con los otros amigos, con los del club de petanca... todo el mundo tiene que montar su fiestorrón navideño, con la consecuente ingestión masiva de grasas y alcohol. ¡Que uno llega a la Navidad propiamente dicha con el hígado destrozado por la pre-Navidad! ¡Por favor! Y, que casualidad, de repente todo el mundo se lleva increíblemente bien y se aprecian un montón unos a otros, cuando la realidad es que igual no pueden verse ni en pintura... en fin, sin comentarios. Hipocresía en estado puro...

Después de todo esto, llega lo que sería la Navidad en sí misma: cenas y comidas familiares a porrillo, reparto de regalos inútiles por todos lados, días que pasan casi sin darte cuenta de que existes. De repente, parece que hayas retrocedido en el tiempo: la vida se limita a dormir, comer, tener conversaciones insustanciales con gente varia, volver a comer, dormir, comer, tomarse un sal de frutas Heno... y así hasta el infinito. Igualito que cuando tenías cero años, pero sustituyendo el biberón y la papilla por botellas de vino, cava y comilonas varias. Aquí podemos encontrar, básicamente, dos variantes:

- Si eres soltero/a:¡¡ felicidades!! Tienes mucha suerte: solo tendrás que soportar la pesadilla anual de ser sometido al clásico interrogatorio navideño por tus tíos, tías, tía-abuelas y similares (que, seguramente, ni te ven el pelo el resto del año)." Nena, ¿todavía no tienes novio? Pos yo, a tu edad, ya estaba casada, había tenido a mi Paquito y estaba embarazada de mi Trini...". "Nene, ¿aún no te han hecho fijo en el trabajo? ¿que es eso de ser becario? con treinta años yo ya era el encargado de mi empresa...". Y así hasta llegar al momento cumbre de la noche, cuando las peleas (y el tirarse en cara las putadas que se han hecho los unos a otros) desbancan cualquier otra conversación y acaparan toda la atención del personal, que además ya está plenamente bajo los efectos potenciadores del etanol, el elixir de la verdad. ¡Qué fiestón, amigos, qué fiestón!

- Si tienes pareja: ¡se siente! La Navidad no es la mejor época para los tortolitos. Te tocará, como mínimo en el mes de agosto, decidir y repartir qué días pasais en casa de quién. Ya sabeis: "pues si pasamos la Navidad en casa de tu madre, toca celebrar el Año Nuevo con los míos", "el año pasado ya celebramos los Reyes con tus primos segundos de Villa-conejos de Arriba, así que este año me toca a mí elegir dónde ir. Tengo unos parientes en Siberia que...". Y así hasta que llegue diciembre. Además, cuando estés en "territorio enemigo" te convertirás en la víctima de interrogatorios e intentos de cebamiento varios ("venga, come un poco más..." no seas rancio y traga: todavía puedes embucharte algo más antes de reventar! ¿qué te cuesta hacer feliz a una madre?); mientras que, en tu terreno, te tocará pasar la vergüenza ajena de ver a esos desconocidos que se autodenominan "tu família" en acción, acosando moralmente a tu pobre pareja, sin poder hacer nada para evitarlo... ¡Cuanta crueldad, señor!

Luego está el tema de los regalos: durante estos días te dejas una pasta en comprar cosas que, probablemente, no tienen nada que ver con lo que los demás esperaban recibir. Evidentemente, por fuera te pondrán buena cara mientras por dentro se preguntan qué coño te habrá inducido a pensar que les haría una gran ilusión tener una yogurtera o un trasto para hacer fondues... Por la misma ley universal, tú recibirás a cambio un montón de mierdas inútiles, que no te hacen la más mínima gracia. Si es que ya lo dice la canción: cada uno da lo que recibe, luego recibe lo que da... Pero tranquilo, que siempre podría ser peor: puede pasar que tú te dejes el sueldo en regalazos como diós manda y, a cambio, sólo recibas truñacos del chino de la esquina. Eso ya es para darse con un canto en los dientes, claro. Así que, hay que ver las cosas por el lado positivo: si te regalan una yogurtera, agradécela de corazón... podría ser uno de esos freakys gatos dorados que mueven la pata sin parar.

Y así podría seguir con cositas durante horas y horas... ¡Si es que es indignante! En mi humilde opinión, el supuesto buen rollo, paz y amor tendría que ser todo el año, y no sólo unos días concretos... Y los regalos, no hacerlos por obligación, sinó por gusto y cuando nos apetezca... Igual que las fiestuquis: cualquier día es bueno para pillarse una turca si se hace con alegría, hombre! Pero, para no enrollarme demasiado y convertirme en una plasta navideña (que para eso ya tenemos al Rey y su discursito de marras) lo dejaremos aquí. ¡Nochevieja y los Reyes dan para mucho más!

Así que: ¡Feliz Falsedad a todo el mundo! ¡ Y a disfrutar todos los días que NO son Navidad! ¡Vivaaa!

http://www.youtube.com/watch?v=hqPRD7pc4P4

Emergencias III: curso de manejo de extintores

2009-11-18T17:56:00.001+01:00

Estos últimos días he estado pachuchilla, con un gripazo encima que me ha dejado acoplada al sofá como si fuera un cojín decorativo más, y con las neuronas prácticamente en estado catatónico. Estaba tan débil y sin fuerzas que el domingo incluso me tragué "Bricomanía", sólo para ver como, por lo menos, otra gente hacía cosas (cosas bastante imposibles de hacer y, además, inútiles, pero cosas al fin y al cabo). Increíblemente, hoy ya estoy totalmente recuperada. ¡Recuperadísima! ¿Quien dijo virus? Me pregunto a qué se deberá esta recuperación tan milagrosa, pero claro, la vida tiene estos misterios...

Casualmente, en el curro, hoy teníamos un cursillo de manejo de extintores y extinción de incendios en laboratorios. ¡Qué gran suerte para la humanidad que me haya puesto bien de golpe! ¡Vaya una coincidencia afortunada! Lo digo por la prevención de riesgos laborales, la seguridad del laboratorio, mi formación como científica y como persona, y todas esas cosas. No porque se supusiera que en un curso de extintores los profes deberían ser bomberos, no... ¡Todo sea por el bien de la ciencia!

Pues cuando me enteré de lo del cursillo, hace un mes o así, me puse contentísima. Ya me lo imaginaba yo: un montón de bomberos dispuestos a enseñarme a agarrar bien la manguera y a descargar su extintor. No es tan fácil como parece; hay que ir con mucho cuidado si no quieres que el aparato se descargue incontroladamente. Y conviene focalizar los esfuerzos, porque en diez o quince segundos aquello ya se queda más seco que el Sáhara... Así que cualquier sacrificio es poco: si había que pasar por todos los bomberos para que la cosa me quedase clara, yo estaba dispuesta a hacer el esfuerzo. ¡Que apagar fuegos es un tema muy serio!

Total, que llevaba yo un mes contando los días para convertirme en una profesional de las mangueras y los extintores, cuando por fin ha llegado el gran momento, el día B (de bomberos enseñándome cosas). Pero al final el día B ha resultado ser un fracaso absoluto: lo más parecido que había a un bombero era el ayudante del profe, un abuelete de setenta tacos que llevaba una chaqueta roja y se dedicaba a pasarle el power-point. Por lo demás, ni rastro de los salvadores de la humanidad (y los gatos).

O sea que, en vez del paraíso terrenal que yo imaginaba, la cruda realidad ha resultado ser ésta: primero, más de dos horas de teoría (impartida por dos tíos que no eran bomberos y, en cambio, eran bastante pesados) donde se nos han explicado cosas tan apasionantes como que las mangueras de 40 mm solo puede manejarse entre dos o tres personas y por eso han sido sustituidas por las de 25. Eso por poner un ejemplo... También nos han pasado divertidos vídeos educativos de sofás en llamas (debía ser de escay, porque en tres minutos se ha quemado todo el comedor), hombres con bata haciendo experimentos tipo Flipy de "El hormiguero", etcétera. ¡Justo como yo esperaba!

Y al final hemos hecho las prácticas. Yo tenía la esperanza de que los bomberos viniesen entonces, a enseñarnos a manejar un extintor sobre el terreno, por lo menos... ¡pero no!. Ahí estaban otra vez, el profe y el ayudante de la chaqueta roja. Que igual sí que era un bombero, el hombre, yo no digo que no; pero debía ser de la primera promoción bomberil que existió en la historia de la erradicación de fuegos.

En fin, vayamos al grano. Para hacer las prácticas, nos han llevado a todos un terreno vacío, con una especie de barbacoa grandota enmedio, llena de líquido inflamable. La barbacoa (ellos la llamaban "plataforma" de simulación, que queda más profesional) estaba conectada a unas bombonas de butano. El tío de la chaqueta roja le daba a unos botones que controlaban el butano, la barbacoa se encendía, y entonces nosotros teníamos que apagarla con un extintor. El profe nos ha asignado números, iba llamando al azar y el que salía descargaba un poco el trasto, lo justo hasta sofocar el incendio (aunque yo creo que en verdad lo controlaba el hombre de la chaqueta roja con los botones aquellos...). Luego el mismo extintor lo usaba el siguiente, así que nos lo íbamos pasando como si fuera un... bueno, que nos lo íbamos pasando.

Total, que ha sido un rollo: los extintores pesan un güevo, y encima el profe nos metía prisas diciendo que teníamos que ser muy rápidos. Además, se ve que al agacharme a coger el trasto, he enseñado el tanga (por suerte me lo han dicho luego, que sino hubiese muerto de vergüenza allí mismo). Y para rematar la faena, el extintor de los cojones se me ha encasquillado y no he podido pararlo cuando tocaba. La barbacoa ya llevaba media hora apagada, y yo allí, con el extintor vaciándose incontroladamente, venga a salir polvo y mas polvo... ¡Si es que aquello era un no parar! Además, el profe me ha dicho que no he apuntado bien... ¡como para apuntar bien estaba yo! Pero bueno, hay que decir que el segundo intento me ha salido muy bien, y a día de hoy ya estoy hecha una profesional de los extintores. ¡¡Biiiieeeeeeén!! Si hay algun fuego cerca, tranquilos, chicos, que aquí estoy yo...

Claro que, pensándolo mejor, si me convierto en una experta apaga-fuegos, ya no tendré excusa para avisar a mis heroes. Cuando, por poner un ejemplo, accidentalmente, se incendie alguna botella de material inflamable del laboratorio, en vez de llamar a los bomberos para que vengan con sus uniformes, sus mangueras, su estilazo manejando los aparatos, su... vaya, que me tocará a mí descargar un extintor y listos. Pues vaya plan... Creo que, de repente, tengo amnesia selectiva: ¿como? ¿extintores? No sé de qué me estais hablando....

Me lo temía...

2009-10-27T08:34:00.007+01:00

Efectivamente, como tuve la gran suerte de comprobar en persona el otro día, mis peores sospechas se han confirmado. Después de ver a la gente prepararse para celebrar Jalogüín en septiembre, sólo podía pasar esto, era de esperar. La semana pasada, en pleno mes de octubre, iba yo tan incautamente al super a comprar, cuando, de repente .... ¡horrooooor! ¡polvorones por todas partes! Me refiero a polvorones de los de comer, claro, de esos que se te hace una pasta intragable en la boca, y que te comes uno y el resto de la caja acaba caducando en el armario de las galletas... un clásico.

Sí, sí: dos largos meses antes de Navidad (se dice pronto) ya estaban las estanterías de los supermercados a reventar de turrones, mantecados, papa noeles de chocolate.... Pero, ¿estamos locos, o qué? ¿Como puede ser esto? Si faltaban más de dos meses cuando lo vi... Yo, la verdad, ya no entiendo nada. Creo que cada vez estamos más desquiciados.

Pero, lo peor de todo, lo que más traumatizó a mi pobre mente incapaz de comprender horrores semejantes, fue el hecho de que varios papas noeles de chocolate ya habían desaparecido, dejando su hueco correspondiente en la caja. Por tanto, la conclusión a la que llego es la siguiente: la gente ya compra cosas de navidad, a dos meses vista. No sé, igual soy yo, que al ser rarita compro las pocas cosas de Navidad que consumo justo en lo que sería la época de Navidad mismamente... Debería ser más precavida y aprovisionarme antes de papa noeles de chocolate, no vaya a ser que se acaben... ¡menuda catástrofe quedarse sin!

Total, que ya me imagino a todos durante estos dos meses, venga a comer turrones y mantecados... A este ritmo, llegaremos a Navidad con el colesterol por las nubes y pesando cien kilos de más. Cuando la gente aún ni se ha recuperado de las vacaciones, van y nos acribillan con polvorones por todas partes. ¡Cuanta crueldad! ¡Joder con la sociedad de consumo!

Ahora sí que me temo lo peor, pero esta vez no me pillarán desprevenida. Estoy preparada para el duro golpe que nos espera, con todas las armas a punto para luchar contra este horrible ataque psicológico que nos acecha. Será duro, pero lo soportaré: de aquí a ver los jodidos papa noeles subiendo por los balcones no hay más que un paso.

¡Vive y deja vivir!

2009-10-13T17:27:00.000+02:00

Grrrr, grrrr, hoy estoy... ¡que muerdo! En pleno síndrome premenstrual, de una mala hostia increíble, y viendo el panorama que me rodea, no puedo evitar preguntarme inútilmente: ¿por qué a algunas personas les gusta tantísimo tocar los cojones al prójimo? ¿mmmmm? Interesante tema que puede dar mucho de sí... ¿Acaso no saben que existe una máxima muy sabia que dice: "Vive y deja vivir"? Pues parece ser que no, no lo saben. O, probablemente, no lo quieren saber...

¿No sería genial que las personas se ocupasen únicamente de sus asuntos y dejasen a los demás respirar tranquilos? Agua que no has de beber, déjala correr, déjala correr... Pero no: hay que hacer como el perro del hortelano, que ni come ni deja comer. Aquí podemos ver una clara asociación de refranes populares que tienen en común, aparte de la temática gastronómica, el hecho de ser reales como la vida misma... ¡Aaay, cuanta sabiduría concentrada!

En mi mundo ideal, cada cual se dedicaría a lo suyo, con el respeto mutuo por delante.
En mi mundo ideal, los humanos no se darían por culo los unos a los otros (excepto en el respetable caso de tratarse de una actividad lúdica consentida por ambas partes, claro).
Y, además, en mi mundo ideal la egolatría desaparecería del mapa. Eso de pretender ser el centro de atención de todos a cualquier precio, sería considerado como una infantilidad propia de mentes inmaduras (que es lo que es), en vez de servir para obtener la esperada reacción por parte de los demás. Las personas compartirían recíprocamente y respetando límites, no parasitarían a sus pobres víctimas hasta dejarlas secas de autoestima...
Y, clarísimamente, en mi mundo ideal habría bomberos, muchos bomberos por todas partes.

Sería genial, un mundo así: cada uno centrado en sus cositas, en vivir su vida, en decidir libremente qué hacer (sin putear a los demás, claro), en fluir y ser feliz, en estar satisfecho consigo mismo... y, por supuesto, sin tocar los güevos ajenos. ¡Oh, qué paraíso terrenal! ¡El mismo cielo aquí en la tierra! ¡Mi sueño hecho realidad! Y si encima los bomberos se viniesen a entrenar cada día al mismo gimnasio que yo, ya no necesitaría nada más para vivir en estado de gozo perpetuo... ¡uuaauu, que más se puede pedir!

Utopía pura y dura, claro. Porque, lo que es ahora, nos encontramos cada día con un montón de tocapelotas que no se paran ni un segundo a pensar lo que están haciendo ni a quién están machacando. Y, en muchos casos, ni siquiera lo hacen para obtener un beneficio propio (cosa que igual podría llegar a entender), sino simplemente por capricho, para subir su penosísimo ego o por el mero gusto de joder a los demás. Para colmo de males, no hay suficientes bombero en el mundo mundial (yo lo digo para compensar este triste efecto negativo, más que nada...).

Por desgracia, estamos rodeados de personas que se creen mejores (o con vidas más interesantes) que sus congéneres. Estos parásitos del tiempo, la atención y los sentimientos ajenos, piensan, egoístamente, que el resto de los mortales hemos venido a este mundo para satisfacer todos sus caprichos, escuchar sus lágrimas de cocodrilo y dorarles la píldora... Y encima tendríamos que estar agradecidos por ese gran honor, claro. Personas que, pese a tenerlo todo y bajo un falso aire de inocencia, insisten en marear la perdiz y meter cizaña donde no les incumbe, quizá porque no saben valorar y agradecer las cosas buenas que les ha dado la vida. Quizá porque, aunque aparentemente lo tengan todo, les falta lo más esencial: el respeto y el amor hacia uno mismo. Si no, es que no me lo explico...

Pero bueno, dejémonos de dar alas a toda esta energía negativa: por suerte también existe gente que no es así, sino todo lo contrario. Los bomberos, por poner un ejemplo. Siempre dispuestos a apagar un fuego con su manguera o a bajar un gato del árbol...¡aaaah, que gran ejemplo para la humanidad! ¡Cuanta bondad concentrada en un solo cuerpo!

En conclusión y para terminar, yo sacaría una versión actualizada y personalizada del refrán: en cuestión. Sería algo así: "Vive y deja vivir; folla y deja de joder". Para los interesados en las filosofadas de la vida, ahí queda eso...

¡Salvemos la castañada!

2009-09-30T17:35:00.002+02:00

La semana pasada, en pleno mes de septiembre, estaba yo tan tranquila degustando un vinito cuando, de pronto, mis ojos se posaron horrorizados en el escaparate de la tienda de enfrente, encontrándome con el siguiente panorama desolador: ¡aquello estaba decorado para celebrar Jalogüín! ¡Horrooooor! (horror por lo chungo del hecho en sí, no porque diese miedo, claro...)

Hasta ahora pensaba que esto de taladrarnos y ambientarlo todo mucho antes de una fiesta determinada, sólo pasaba con la Navidad. Recuerdo que, hace años, se ponían las luces navideñas en las calles una semana antes de las fiestas; pero lo que es ahora, te las colocan con dos meses de antelación. Y de los villancicos sonando a todo trapo, ya ni hablemos. Encima luego nos dan la brasa con el tema del ahorro energético... ¡si es que manda güevos! Podrían aplicarse el cuento.

Pues no: ahora también hay que machacar con el Jalogüín mucho antes de que llegue el día, para no ser menos. Si no me equivoco, el Jalogüín ese coincide con Todos los Santos, o sease, el primero de Noviembre. Así que ya veis: empiezan pronto. A este paso me veo celebrando la Semana Santa en enero y la verbena de San Juan en abril. Si es que todo es relativo, claro, el tiempo incluido...

Además, no estoy nada de acuerdo con esto de sustituir la tradicional Castañada catalana por una calabaza agujereada y una fiesta de disfraces feotes...Seamos realistas: aquí lo que se lleva son las castañas calentitas, no las calabazas horteras. Así que, si no queda más remedio que apechugar con las tonterías yanquis que nos estan invadiendo, como mucho aceptaría una fusión jalogüín-castañada: hacer castañadas con la gente disfrazada de simpática castañera (que también da bastante yuyu, el disfraz) o de boniato asado (que no deja de ser una patata dulce caliente, si es que entre castañas y patatas...), o de panellet. Si me apuráis, alguien podría ir de botella de moscatell gigante. Yo creo que algo así quedaría bastante apañado, y además ahora se llevan mucho estas cosas de fusionar estilos diferentes. ¡Y así todo el mundo contento!

En fin, que viendo a la gente preparándose para el Jalogüín cuando yo todavía voy en manga corta, me temo que el 2 de noviembre empiecen a aparecer por la calles las horribles luces de Navidad de cada año, y, mucho peor aún... esos escalofriantes papas-noeles terroríficos que suben por los balcones. ¡Aaaaaaargh! ¡Eso sí que da miedo, y no las calabazas! Solo de pensarlo, me entra el pánico... Uf, que mal rollito. Y es que ya lo dice el refrán:
" Los papa-noeles subiendo por los balcones,
tocan mucho los coj..."

¿Que no existe un refrán que diga eso? Bueno, pues los tiempos cambian: ahora ya sí.

El anillo de castidad

2009-09-04T08:50:00.000+02:00

Parece ser que en yanquilandia, cuna del frikismo, cada vez está más de moda lucir el llamado "anillo de castidad". Que quede claro: no es un cinturón de castidad, sino un anillo. Y se lleva en el dedo. No os confundáis...

Este "anillo de castidad" es parte de un movimiento evangélico cristiano que se originó en los Estados Unidos, llamado 'The Silver Ring Thing', que comenzó hace menos de una década y promueve el llegar virgen al matrimonio, contando ya con unos 100 mil seguidores en el mundo. El anillo en cuestión puede llevar grabada la siguiente inscripción: «Dios os quiere santos y completamente libres de la inmoralidad sexual». Vaya tela...

Ni que decir tiene que, personalmente, me parece increíble que alguien pretenda alardear de ser virgen hasta el matrimonio. En mi humilde opinión, ya es bastante traumático llegar a según qué edades sin estrenarse, como para encima llevar un anillo que lo proclame a los cuatro vientos. Pero bueno, hay gustos para todo... Además, lo básico: ¡matrimonio no equivale a amor! ¡Nooooo! ¿y hay que casarse por cojones para demostrar el amor? ¡Claro que no! Con lo bonitas y divertidas que son las demostraciones de afecto...vaya una forma de reprimir a la peña, cuanta crueldad concentrada en una sola joya!

Esto vendría a ser un poco así como el Anillo Único del Señor de los Anillos, pero simbolizando el no pillar. Yo aquí encuentro un claro paralelismo inverso. En el Señor de los Anillos, quien llevaba puesto el Anillo Único demasiado tiempo acababa desquiciado de la olla, y en el caso que tratamos es al revés: primero hay que estar un poco taradillo y después acabas llevando el aro en cuestión. Si es que la falta de sexo no puede ser buena; está comprobado que uno de los efectos secundarios de la abstinencia consiste en que las neuronas no coordinan y se acaban haciendo estas tonterías...

Pues eso, que no encuentro nada lógico pretender llegar virgen al matrimonio y estar orgulloso de ello. Dejando a un lado que algunos y algunas no creemos en esta santa institución y no pensamos casarnos nunca (y entonces, ¿qué? ¿toda la vida a dos velas, sin mojar?¿mmm?), existen otros motivos de peso: primero, verificar la calidad y la eficiencia del material. Siempre es mejor asegurarse de que un producto no tiene taras, o que te queda bien, o que realmente es lo que tú quieres antes de adquirirlo, ¿no? Cuando vamos a comprar algo, nos lo probamos primero o nos aseguramos de que funciona bien. Y esta validación previa se vuelve más importante a medida que el producto evaluado es más caro, valioso o tiene que durarnos más tiempo. Por eso: ¡¡hay que comprobarlo antes!! Que luego llegan las sorpresitas... y en según qué casos, las devoluciones pueden resultar muy, muy problemáticas.

Además, puede que seas una persona exigente y no quieras quedarte con lo primero que encuentres durante toda la vida, sino que prefieras probar uno y después probar otro, y todos los que haga falta, hasta encontrar lo que buscas exactamente. O que quieras disfrutar del producto durante un tiempo, pero no para siempre; más que nada para no acumular ni ocupar espacios innecesariamente (que hoy en día, los pisos son muy pequeños y hay que amortizar al máximo el sitio). Por ejemplo, esto pasa con los libros: para eso existen las bibliotecas, ¿no?. Coges un libro, lo lees y lo retornas. Así puedes leer el máximo de libros gastando el mínimo dinero y sin ocupar espacio. Y si no te gusta, lo devuelves y no tienes que apechugar con él en tu estantería durante toda la vida. Por otro lado, si alguno, después de leerlo, te gusta tanto como para quedártelo, entonces te lo compras y listo. Y si decides libremente leer el mismo libro durante toda la vida porque te encanta y solo te interesa ése, pues perfecto. Así que está claro: cuanto antes empieces a disfrutar de la lectura, mejor que mejor...

Lo que más me llama la atención, no obstante, es lo siguiente: el 88% de los que llevan el anillo de castidad no llegan a cumplir su promesa. Así que, ¡aún hay esperanza! Si es que cuando las hormonas se disparan, no hay nada que hacer: lo que manda, manda. Y creo que el 12 % que se mantiene virgen lo consigue porque sería un pringado igualmente, con o sin anillo. Pero queda mucho mejor decir que tú eliges esa opción antes que admitir que no te comes una rosca, claro...

Yo les recomendaría a todos estos fans de la castidad que pasen del susodicho arito y prueben otro anillo mucho más divertido: el anillo vibratorio. No se pone en el dedo, eso es lo que tiene... Pero seguro que les da muchas más alegrías que el otro. ¡¡Abajo el anillo de castidad!! ¡¡Viva el anillo vibratorio!! Si es que, ya lo digo yo: con solo cambiar la localización anatómica de un simple aro, el mundo podría ser un lugar mucho más feliz. ¡Ahí queda eso!

Emergencias II: ¡simulacro de incendio!

2009-09-02T08:02:00.003+02:00

Esto de los simulacros es un no parar... Si ya tuve el gran honor de asistir a uno en el gimnasio de la uni, también el centro donde trabajo se sumó a la moda del catastrofismo colectivo poco después. Así que ahora tenemos un fantástico plan de emergencias que aplicar en caso de incendio, terremoto, nube tóxica, amenaza de bomba... y todas esas cosillas que pueden pasar habitualmente. En resumen y según mi punto de vista, el susodicho plan consiste básicamente en salir pitando, aunque para decir esto tan simple hace falta, oficialmente, un tocho de trescientas páginas explicándolo de forma incomprensible.

Primero, para perfeccionarnos en esto de las emergencias y saber cómo actuar, asistimos a un seminario en el cual nos explicaron algunas cositas básicas. Yo esperaba que, lógicamente, el conferenciante fuese un bomberazo bien curtido en estos temas... pero no: era una tía, y encima, embarazada. ¡Si es que esto es muy poco serio! ¿Como voy a aprender algo si no me lo enseñan profesionales cualificados y bien preparados? Y que hayan experimentado previamente en la materia, que si no... mucha teoría y poca práctica, eso es lo que pasa.

De esta conferencia tan apasionante lo único que recuerdo (supongo que me marcó) es que existen los extintores "de polvo", y que hay que agitarlos antes de usar, porque sinó el polvo no sale. Se ve que, de no usar el aparato, aquello se queda acumulado en el fondo. También me quedó grabado que un extintor se descarga muy rápido, en diez o quince segundos. Esto me supuso una gran decepción, porque yo me había imaginado usando uno y, en mi ingenua mente, aquello era un no parar, venga a extinguir y a extinguir, sin agotarse nunca... Pero parece ser que no: diez segundos y adiós, vaya un chasco. Con eso no puedes ni apagar una triste cerilla en llamas... Encima, nos lo explicaron, pero no vino ningún bombero a enseñarnos a hacer prácticas de extinción, que hubiera sido lo suyo. Yo que ya me imaginaba rodeada por los brazos de un fornido bombero, con el trasto en las manos y el tío enseñándome a usarlo. Un poco así rollo "Ghost", pero en vez de cerámica, con extintores... ¡¡Aaaaay!! ¡mi gozo en un pozo!

Otra cosa que recuerdo es que, si te llaman por teléfono para hacer una amenaza de bomba, tienes que darle paliqueo al individuo en cuestión. Hay que mantenerlo al teléfono el máximo tiempo posible, así que ya se sabe: a taladrarlo! No sé, supongo que diciendo lo típico: "Hola, chato...¿y, aparte de poner bombas, que otras aficiones tienes?","¿Estudias o trabajas?", "¿qué ropa llevas puesta?"... Lo importante es entretener al susodicho, todo sea por una buena causa.

Después de este informativo seminario, el siguiente paso fue realizar un simulacro de incendio, para practicar el plan de evacuación del edificio. Resumiendo, este plan consiste en: a) se detecta un supuesto incendio, b) se activa la alarma general del edificio, que indica evacuación, c) dos personas encargadas de cada planta se ocupan de hacer salir a todos, y d) todo el mundo se reune en un punto de reencuentro concreto del campus para ver si falta alguien.

En nuestro caso, debía haber, como mínimo, una persona en cada laboratorio con los aparatos en marcha, para ver si la alarma es eficiente y se oye bien en todos los rincones del edificio, aunque haya ruido. Personalmente también me tocaba probar la puerta de emergencia de nuestra planta, que no se había usado nunca.

Pues bien, el día D a la hora H, todo el mundo estaba en sus puestos, esperando la señal. Una ilusión! Esto de fingir que hay un incendio es de un emocionante... con la adrenalina a tope, el peligro corriendo por las venas, la capacidad de reacción del ser humano puesta a prueba en una situación límite. Pero bueno, lo que, en mi experiencia, pasó, fue lo siguiente:

- en mi laboratorio no se oía la alarma. Cómo me aburría más que Homer Simpson en la central, salí al pasillo a buscar a alguien con quien pasar el rato y entonces la oí, que si no, todavía estaría allí esperando (hasta que el encargado de evacuarnos, con el chaleco fosforito, hubiese venido a echarme)...
- la puerta de emergencia de mi planta, por donde yo tenía que salir, no se abría. Estaba como sellada desde fuera o algo así... en fin, no sabría decirlo. Total, que tuve que dar toda la vuelta y salir por la puerta delantera, con lo cual perdí un tiempo inestimable. Llegué la última al punto de encuentro, no digo más. Hasta la tortuga que tenemos como mascota había llegado por su propio pie...

Conclusión: si aquello hubiera sido un fuego real, yo hubiera quedado más carbonizada que una chuleta en la barbacoa de un cocinillas. Ahora sería puramente un trozo de carbón, un triste amasijo de cenizas... ¡snif, snif! Una víctima más del avance inexorable de la ciencia.

Y, el colmo de todo, la mayor tragedia, lo peor que podía suceder: ¡¡ avisaron a los bomberos para que NO viniesen!! Les dijeron que, si alguien del edificio, por casualidad casual y sin tener en cuenta que sólo era un simulacro, los avisaba, no hicieran caso, aunque gritase como una histérica. ¿Pero qué es esto, señores? Un simulacro tiene que ser lo más parecido a la situación real, ¿no? Por tanto, los bomberos TENÍAN que venir! ¿Que es esto de tergiversar la realidad de esta manera? Total, que acabé indignadísima. ¡Habrase visto! ¡Un incendio sin bomberos es como un bocadillo sin pan! Un pequeño detalle como que no hubiera fuego no puede acabar con los sueños de un montón de becarias... ¡Que injusta es la vida!

En fin, que, visto el éxito, habrá que repetir el simulacro. Y espero que esta vez la cosa sea más real y vengan los bomberos... ¡Un poco de responsabilidad, las cosas hay que hacerlas bien! A ver si voy a tener que pegarle fuego al edificio para que aprendan a hacer las cosas como Dios manda, hombre!

Contradicción

2009-08-26T08:01:00.006+02:00

No sé si será por el efecto del calor, que me está derritiendo el cerebro, pero últimamente las pocas neuronas que me quedan intactas, libres de intoxicación etílica, se dedican a bombardearme sin tregua. Las muy desagradecidas me machacan sin piedad con un arsenal de cuestiones "transcendentales" y filosóficas que nunca antes me había planteado...

Por ejemplo, el otro día: estaba hablando con Gemma sobre saltar en paracaídas, cuando me di cuenta de que, por un lado, me muero de ganas de probarlo y saber qué se siente, pero por otro no saltaría de un avión en marcha ni loca. Capaz sería yo de tirarme con la mochila de ir a hacer el cabra a la montaña, con el bocata de tortilla y la cantimplora dentro, en vez de con el paracaídas en cuestión. Por suerte estas cosas no suelen pasar, ya que la primera vez te obligan a saltar (iba a decir "tirarte", pero suena fatal) acoplada a un tío que va pegado a ti por detrás... Pero veo que, como siempre, me estoy desviando demasiado del tema, así que dejaremos la explicación del salto en paracaídas para el blog de Gemma, que es la experta (y ahora, unos segundos de publicidad: http://alfinaldelprincipi.blogspot.com).

Volviendo al tema, eso me llevó a darme cuenta de que esta coexistencia de ideas contradictorias en mi alborotada mente es un hecho bastante habitual... sólo que estoy tan acostumbrada a ello, que incluso lo había pasado por alto: lo encuentro normal, pero claro, también me parece muy extraño.

La cuestión es ésta: soy capaz de opinar dos cosas contrarias (y excluyentes) a la vez. No se trata de algo tan simple como la indecisión de pensar primero una cosa y a los dos minutos cambiar de opinión y pensar otra, y así hasta el infinito, no... Se trata de pensar ambas simultaneamente, en el mismo momento y durante períodos prolongados de tiempo.

Tampoco es que no tenga las cosas claras y, al no estar segura, no me decida por una u otra opción y por eso coexistan: es que lo tengo clarísimo, me decido rotundamente por las dos. Y no hay nada que hacer...

Cómo me llamó la atención esta curiosidad, se lo comenté a Mari, otra amiga, y ella lo encontró muy lógico: “Normal: eso te pasa porque eres géminis”, y se quedó tan ancha. Pero claro, a mí no me parece una explicación demasiado válida... Y es que, como buena geminiana, no creo en esto del horóscopo. Ya se sabe que los géminis necesitamos explicaciones algo más científicas y racionales para las cosas. Así que no coló.

Esto me lleva a pensar que estoy un poco taradilla, pero claro, ¿y quién no? Total, que a falta de bomberos, a partir de ahora este humilde espacio se convertirá en un blog exclusivamente de ralladas mentales y paranoias metafísicas absurdas. Voy a ser la fuente de las reflexiones más profundas e intelectuales, y centrarme en temas puramente espirituales o racionales. No habrá sitio aquí para lo superficial, materialista, banal y chabacano... Pero no por ello perderé de vista el objetivo original de buscar mangueras y bomberos de forma obsesivo-compulsiva, claro. Eso me recuerda que pronto tendré que pasar la página del calendario bomberil; me pregunto (duda existencial) si el mes de septiembre estará bien o muy bien... Si es que, pudiendo pensar dos cosas, ¿para qué limitarnos a una?

Rincones

2009-08-24T08:05:00.001+02:00

Las vacaciones son geniales, pero tienen un problema gravísimo asociado: que se acaban. Sí, sí. Cuando ya has olvidado incluso cómo te llamas y te has acostumbrado a hacer cada día lo que te da la real gana... toca volver! Que mal montado, ¿no? La mente humana no está diseñada para soportar estos traumas psicológicos tan bestias, ya lo digo yo... Tendríamos que hacer vacaciones más a menudo, para minimizar el impacto, más que nada.

Estas vacaciones he estado tan desconectada que no he tenido tiempo (ni ganas) de escribir ni una miserable entrada en el blog. Buena señal, claro. El tiempo ha volado, como suele pasar cuando te estás divirtiendo, disfrutando y haciendo las cosas que te gustan.

Básicamente, he estado en mi tierra natal. La primera semana fue la fiesta mayor, y pillé el ritmo fácilmente: salir por la noche, dormir toda la mañana y gandulear por la tarde en la playa o en alguna terracita. He visto a todas las amistades que tenía un poco abandonadas con el trajín habitual y, por supuesto, no podía faltar a mi cita anual con el garrafón de barracas en fiesta mayor. Sería un sacrilegio! Y pegarse unos bailoteos con las orquestas pachangueras o los grupos locales, tampoco podía faltar (sobretodo si antes has cumplido con el ritual del garrafón, claro).

Aparte de eso, estos días de libertad he descubierto algunos rincones. Rincones inexplicables, únicos y donde vale la pena perderse, aunque sólo sea durante un rato. En el mar o en la montaña; entre rocas a 3000 metros o junto a las olas, no hay que dejar pasar la oportunidad de explorar, descubrir, admirar y sumergirse en estos lugares llenos de un encanto tan y tan especial. Estamos rodeados de tesoros, y a veces no nos damos ni cuenta...

He pasado tres semanitas de buena vida, y ahora el retorno va a ser muy duro... pero no tanto. Porque, para evitar la tragedia, me he guardado un as en la manga: una semana más de vacaciones a mitad de septiembre. Biiiieeeeen!! Así, aunque acabo de volver al curro, tengo la ilusión de que lleguen las vacaciones de nuevo; esto es como entrar en un bucle de esperanza perpetua. De esperanza, de entusiasmo y de ganas de seguir descubriendo nuevos e interminables rincones.

Efectos retardados (II): la historia continua

2009-07-26T13:50:00.008+02:00

Humildemente, desde Becaria busca Bombero, debo agradecer a la humanidad que la capacidad para sorprender al prójimo de algunas personas no tenga límites. Como habrá notado todo el mundo (o séase, las pocas personas interesadas en este blog), llevaba un montón de días sin escribir nada. Falta de inspiración, sequía mental, el típico bloqueo, la paranoia de la hoja en blanco... llamadle cómo queráis. Pero el hecho era que, ni me apetecía escribir, ni se me ocurría la mas miserable historia, anécdota o reflexión metafísico-paranoica que contar. Cualquier parida hubiera sido suficiente, pero ni así. Que el desierto del Sáhara era un vergel comparado con la sequía de mis neuronas, vaya...

Pero se acabó: por fin el universo me ha concedido material suficiente para plasmar en papel (o en pantalla); aunque sea material de "papel couché" o de cotilleo puro y duro. Antes que nada, quiero remitirme a cierta entrada del inicio de los tiempos, titulada "Efectos retardados". Concretamente, para quien no sepa de qué estoy hablando, aconsejo leer el siguiente link antes de continuar: http://becariabuscabombero.blogspot.com/2009/03/efectos-retardados.html

En su momento, ya aluciné bastante debido al ilógico comportamiento espacio-temporal del macho en celo, pero la cosa no acaba aquí... Yo ya no sé si es que: a) no me explico bien, b) los tíos no escuchan una mierda de lo que se les dice, o c) cada persona vive en una realidad alternativa a la de los demás y, individualmente, no nos enteramos de la película porque todos pensamos que nuestro mundo particular es lo único que vale. Intuyo aquí un potencial tema de discusión filosófica, pero no voy a entrar en ello para no pegaros el tostón. De nada, sabía que lo agradeceríais...

Así que centrémonos: la cuestión es que, cuatro meses después de recibir el insinuante sms donde creo que se pretendía tirarme los tejos tras cuatro años de inactividad, la historia continua. Situación: 26 de julio, madrugada del sábado al domingo. A las 6:30 de la mañana recibo un sms. Inicialmente, con las neuronas aletargadas, pienso que es una de mis amigas, a la cual le gusta ir a la playa a las siete de la mañana, y que tiene el detallazo de avisarme por si quiero ir (aunque ayer le dije que saldría por la noche y era fácil deducir que no estaría para playas ni hostias a esas horas...). Pensamiento muy lógico teniendo en cuenta que, hasta ese momento, yo estaba sobando como una marmota... como una marmota es poco, diría yo: pongamos como un lirón.

Pero bueno, ante todo hay que mantener las formas. Así que, medio dormida, he abierto el sms con la intención de responderle educadamente que no me apetecía ir a la playa a las siete de la madrugada... rarita que es una, ya se sabe. Y entonces:¡¡oh, sorpresa!! ¡¡ No era mi amiga!! Era uno de mis "amigos" del viaje a Egipto, concretamente el que quería hacer una caracolada conmigo en el mes de marzo, después de cuatro años sin notícias suyas.

El sms tampoco tiene desperdicio, así que, con todo mi agradecimiento y admiración hacia su redactor, lo transcribo literalmente:

"Hola gironina. Ya sé que quieres estar sola y que no quieres novio a cambio de camellos, pero estás buenísima y en la comarca de X faltan mujeres como tu! Viva las rubias gerundenses de buen ver y curvas imposibles!"

En fin... creo que no hace falta añadir nada, ¿no? X es cierta comarca que mantendré en el anonimato por respeto y por no fomentar la fama de los hombres de esas tierras. Y también para no ofender a las mujeres de por allí, claro. Si es que hay alguna, porque tal como lo pinta, suena parece que la cosa está muy, pero que muy malita... Hay que decir que, en parte, sube la moral que le digan a una cosas así. Pero claro, teniendo en cuenta que hace cuatro años que no me ven el pelo, y que las curvas en cuestión podrían haberse convertido en montañas de grasa y michelines sin fin, la cosa pierde parte de su mérito. La esperanza es lo último que se pierde, claro, y ellos continúan con su fe en mi. Y con la obsesión de cambiarme por camellos...

Por otro lado, eso de que en su comarca falten mujeres como yo, suena un poco al rollo ése de montar caravanas de hembras para los machotes de los sitios (normalmente situados en la quinta puñeta) donde van apuradillos y faltos de compañía femenina. De hembras fuertes y en edad fértil que les ayuden en sus negocios (normalmente, granjas o por el estilo) y críen sus churumbeles para continuar con la estirpe de hombres rudos y toscos que viven al margen de la civilización. Pues, la verdad, tendré que planteármelo. Igual alguna chica-mujer-fémina en edad de merecer y harta de los ajetreos de la ciudad estaría contenta de ser recibida en una comarca así, donde las mujeres van tan codiciadas... Es que da hasta penilla: unos tienen el pan, otros el chorizo, y todos con hambre. La sabiduría popular, cuanta razón tiene...

Pues eso, que, desde Becaria busca Bombero me estoy planteando muy seriamente el hacerme embajadora del amor para esa bonita comarca X necesitada de hembras. Y en vez de dedicar mis energías a buscar bomberos para las becarias, ponerme a localizar y enviar en procesión a hermosotas mujeres para los pobres tíos faltos de cariño de allí. Por solidaridad y altruismo, nada más. ¿No sería bonito? snif, snif... es que me emociono solo de pensarlo: yo, haciendo felices a miles y miles de personas... ¡aaaaiiiix, que bien suena! ¡ Y a ver si así dejan de una vez de intentar cambiarme por camellos, joder!!

Cosas que quemar en la hoguera

2009-06-26T07:31:00.012+02:00

Hace unos días fue San Juan, el solsticio de verano, la noche más corta del año. La noche de las brujas (digan lo que digan los yanquis y su "jalogüin").

Siempre he sentido mucha simpatía por las brujas. No me refiero a esas come-ollas que se anuncian en la tele y te echan las cartas a noventa por minuto sólo para acabar diciéndote una sarta de tonterías, no... Yo quiero decir las otras, las de verdad. Esas mujeres libres que vivían tranquilas y autosuficientes en medio del bosque, en una cabaña repleta de libros incomprensibles, con su sombrero puntiagudo y su gato negro. Y la escoba voladora para darse un garbeo de vez en cuando, claro... Me gustan. Conjuros ininteligibles, magia concentrada, pócimas secretas. Bolas de cristal, lunas siempre cambiantes, siluetas recortadas contra las estrellas. En fin, esas cosillas.

Cuenta la leyenda que, en la noche de San Juan, cuando por fin se apagan las llamas que han estado ardiendo desde la medianoche, tienes que pedir un deseo y saltar por encima de las brasas de la hoguera...sin bragas. Entonces, si has seguido este ritual, tu deseo se hace realidad.

El caso es que, cierta noche de San Juan de hace ya bastantes años, salté sin bragas por encima de la hoguera (apagada, claro, que si no...). Y el ritual en cuestión resultó ser un fiasco: a día de hoy, todavía sigo esperando que se me cumpla el deseo. Desde que lo pedí se han producido varios amagos de cumplimiento, pero al final la cosa siempre acaba resultando un pufo. De hecho, la leyenda tampoco especifica cuanto tiempo tarda en hacerse efectiva: igual cuando esté en el asilo con noventa tacos mi deseo se hará realidad. Así que tampoco se puede reclamar nada...
Consejo: si haces este ritual, mejor que vayas bien depilada. Siempre puede saltar alguna chispa imprevista, y el pelo prende muy rápido... Excepción: si tu deseo es que vengan los bomberos, entonces mejor que no te depiles desde la navidad anterior, como mínimo.

Entonces, hace ya un tiempo, decidí que se acabó eso de esperar a que se cumplan mis deseos mirando desde la barrera. La cuestión es: sea San Juan o no, mejor te enciendes tu propia hoguera y quemas en ella todo ese montón de basura inerte acumulada que estarás encantada de chamuscar. Puedes quemar, entre otras cosas:

Idiotas complejos que no sirven para nada más que mortificarte inútilmente.
Antiguos prejuicios que no han de llevarte a buen puerto.
Costumbres obsoletas, convencionalismos e imposiciones absurdas. Eternas esperas de valoraciones innecesarias...
Comparaciones insustanciales, donde siempre te llevas la peor parte. Y, sin embargo, al otro lado de la verja el césped está reseco y apagado; medio muerto.
Cavilaciones estériles que sólo consiguen llevar al borde del suicidio a tus pobres neuronas enloquecidas. Y agotar tus últimas reservas de energía...
Nubes negras que amenazan tormenta y suenan a hueco. Máscaras descoloridas que buscan caer.
Lastres que te impiden disfrutar de tu oro.
Palabras que se llevó el viento. Gotas de mar.
Cuentos de nunca acabar.
Mares embravecidos estrellándose contra la roca, una y otra vez...
Miedo a los miedos. Cadenas.

Quémalo todo. Todo. Exorciza tus demonios, contempla a los fantasmas retorciéndose en las ardientes llamas liberadoras. Y dedícate a cumplir tus deseos por ti misma. A hacerte realidad. A reinventarte cada día. Y cuando se haya consumido en la hoguera hasta la última gota de bilis negra, el fénix resurgirá renovado de sus cenizas. Batiendo sus alas, ingrávido, hacia nuevos horizontes. Con o sin bragas.

Si no tienes féisbuc, no eres nadie

2009-06-11T07:57:00.004+02:00

Creo que al final voy a caer en la trampa. He intentado resistir con todas mis fuerzas y mantenerme firme, fiel a mis principios, pero soy débil y no sé si podré aguantar mucho tiempo más. Me precipito hacia el desastre inexorablemente: tendré que hacerme un féisbuc de esos... Como me dijo un día Meritxell, "Si no tienes féisbuc, no eres nadie". Realmente debo de ser la única persona menor de setenta años que no lo tiene... Si hasta el Papa de Roma tiene uno!

No estoy muy curtida en este tema, porque nunca me ha interesado demasiado, pero por lo que estoy viendo a mi alrededor la cosa funciona más o menos así: tú te abres una cuenta de féisbuc (perdón: en feisbuquiano se llamaría "perfil"), con tus datos personales y tu "afoto". Hay dos variantes muy frecuentes en cuanto a la "afoto" que aparece en el perfil:
a) foto artística-profunda-intelectual de alguna cosa supuestamente original (y que no eres tú), para que se vea lo poco egocéntrico y lo muy especialito y diferente a los demás que eres. Véase: objetos, muñecos, dibujos animados, logos, vehículos, animales...
b) tú en la mejor foto que puedas encontrar: con todos los truquis posibles para quedar bien, escondiendo los defectos, enfocando tu lado bueno, con dos kilos de pote en la cara, ropa sexy, enseñando carne prieta, en posturas tan supernaturales que parece que te vayas a descuajaringar vivo/a, haciendo unos retoques de nada con el fotoshop... en fin, mostrando al mundo lo mejorcito de ti. Hoy en día el márketing lo es todo, hay que venderse como sea. Poca gente pondría una foto de su careto recién levantado, con el michelín asomando por debajo del pijama de felpa y las ojeras tipo oso panda en plena jeta.... La vida es dura, hay que sobrevivir como sea en la jungla de la sociedad! Con todo, nos olvidamos de que, los que ya nos conocen, saben perfectamente cómo somos; y los que no nos conocen, quizá se peguen un buen susto si algún día llegan a hacerlo.

Los que se inclinan por la variante de "foto personal donde se muestra lo bueno/a que estoy" pueden optar por alguna de las siguientes fórmulas, muy socorridas todas ellas:
1) aparecer sonrientes con un vaso o botella de algo alcohólico en la mano, saliendo de farra, en algún bareto o discoteca, o en cualquier sitio. Que se vea lo divertido y enrollado que eres. Existen dos subvariantes: aparecer en la foto solo o bien con amigos, que se sepa lo mucho que te aprecian todos y lo bien que se lo pasan contigo. Es que eres el rey de la fiesta! La gente debería morirse de ganas de agregarte como amigo...
2) salir con un bonito paisaje de fondo, transmitiendo que eres una persona sana, deportista y que te mola la naturaleza. Una subvariante es salir con una ciudad conocida de fondo (como los rascacielos de New York, por ejemplo), señal de que eres un incansable viajero de lo más cosmopolita.
y 3) posar en casita con un niño en brazos, para que todos sepan que tu hijo es lo más importante del mundo mundial (aunque, muy probablemente, y debido a las brasas que habrán aguantado sobre ese tema, ya lo sabían). Hay más opciones, pero éstas son bastante frecuentes...

En tu perfil también puedes poner tus grupos de música favoritos, tus pelis favoritas, las actividades que realizas normalmente, los gustos y aficiones que tienes... Además, puedes hacerte fan de cosas (cosas chorras, básicamente) y un largo etcétera. Piensa que el mundo no podría vivir sin saber que has visto todos los capítulos de los Simpson, eres fan de Chuck Norris o que te gusta dormir en pelotas cuando hay luna llena en Tombuctú. Son cosas de lógica... Todos tenemos derecho a la información!

A continuación, una vez preparado el terreno, toca ponerse a buscar amigos como un loco: enviar mensajes a toda la peña para que sepan que tú también estás en féisbuc y que quieres ser amiguito/a suyo. No importa si es gente a la cual no ves nunca, que no soportas, que te hacía la vida imposible o que en realidad te importa un pito; aquí lo que cuenta es tener tropecientos amigos. Nota importante: al acto de hacerte un amigo en el féisbuc se le llama "agregar" en lenguaje feisbuquiano.

Cuando ya tienes a unos cuantos amigotes ahí, dispuestos a cotillear a fondo tu vida (y tú la suya), pasas a la apasionante tarea de feisbuquear en sus diferentes modalidades: dejar mensajes chorras en los "muros" (otra palabra feisbuquiana típica) de la peña, jugar a juegos tontos, comprar gente como mascota, enviar cosas virtuales y sin sentido, rellenar tests chorras como "¿qué tipo de ácido nucleico eres?", mirar fotos de sitios y gente que en verdad te dan igual, y un montón de cosas interesantísimas más.

Estas cositas tan útiles van a ocupar todo tu tiempo, por supuesto, ya que el féisbuc tiene el gran inconveniente de crear adicción. Hay parejas al borde del divorcio por culpa del féisbuc, estoy segura. En cambio otras se han salvado gracias a él, porque mientras estás marujeando las vidas de los demás no tienes tiempo de pelearte con tu pareja, que probablemente también estará marujeando las vidas de otros... Si hay suerte incluso podeis poner datos en común y comentarlos luego, cuando consigáis desengancharos del ordenador. Eso sí: cuidadín con lo que pones en tu "estado". Como tu churri vea que has puesto "situación complicada" en vez de "requeteocupado/a con un/a tío/a superbueno/a", va a haber bronca de las que hacen historia...

Luego también están los "eventos", que son las cosas que se hacen, y los comentarios sobre los eventos cuando ya han pasado. Aquí pasa que si eres un pobre pringui sin féisbuc no te enteras de nada, y la gente a veces no tiene ni la decencia de enviar un triste mail a los marginados que no estamos en la onda para avisarnos. Así que te quedas sin saber cuando hay fiestorrones, juergas o demás por culpa de no tener el féisbuc de los güevos. También puede ser que no te hayan querido invitar porque no les dé la gana aguantarte, pero eso es una cosa muy poco probable. Yo creo que es más bien lo otro. Una injusticia más que tenemos que soportar por no seguir a la masa humana, qué se le va a hacer...

En fin, y así podríamos seguir hasta el infinito. Esto es un mundo lleno de matices. Un universo paralelo al nuestro. Yo es que soy más de enviar mails personales y privados, enseñar mis fotos sólo a quién me dé la gana, y hacer cosas en vivo y en directo. La gente que realmente me importa y a quién le importo ya sabe cómo soy, conocen mis gustos, o más bien están en proceso constante de averiguarlo (y viceversa). Pero últimamente siento que soy una marginada social, una paria de la sociedad. Lo confieso: por mucho que me encanten mis ratos de soledad y que siempre vaya a mi bola, también tengo mi corazoncito y necesito amiguitos que se interesen por mí... snif, snif! Así que nada, a hacerse el féisbuc ese. Aunque lo primero que haga al apuntarme sea fundar un grupo de amigos anti-féisbuc.

Entonces, en pleno arranque de convencimiento, ante el ordenador, a punto de caer en la tentación, entra Meritxell y me dice: "no estás al día, el féisbuc ya está pasado de moda. Es que no te enteras...". ¡¿Como?! Joder, si es que estoy en la parra! Total, que le pregunté lo que se lleva ahora, para ser una avanzada a mi tiempo. Y se ve que ahora están de moda los blogs personales y supercurrados... Pues, viendo éste, lo llevo claro!

Prohibido prohibir

2009-06-03T07:27:00.000+02:00

El otro día vi en las noticias que en Tossa de Mar han prohibido el sexo en la playa por la noche. No me quedan muy claros los detalles de la prohibición en cuestión, pero sí que me queda clarísimo que piensan meter multas bien chungas a quién pillen haciéndose arrumacos y carantoñas en esa playa.

La primera duda que me surge es la siguiente: no se puede hacer sexo de noche, pero, ¿y de día? Del día no han dicho nada, ¿no? Pues hala, como decía una abuela que salía indignadísima en el reportaje: todos a follar a la playa! De día, si hace falta. Viva el amooool! (aunque sea puntual) Y tampoco queda claro si durante un eclipse de sol puede o no puede uno darse el lote... esta ley tiene muchas lagunas y eso va a traer problemas. Si es que se ve venir...

Y otra cosa: ¿esta ley afecta a lo que diríamos dentro del agua? ¿ Qué tiene que decir la ley de costas respecto a este tema? Porque si dos personas (o más) están dentro del mar, muy cerca, muy cerca, muy cerca, pero sin que las partes no sumergidas lleguen a tocarse, el guardia "ponedor de multas" desde la arena no podría ver si en las partes sumergidas hay contacto sexual o no. Tendría que venir un Mosso submarino para ver si hay roce o no hay roce, con sus bombonas de oxígeno y su porra marina, porque en plena noche y desde la orilla, aquello no se puede ver y por tanto el delito no sería demostrable... Y ya se sabe que toda persona es inocente hasta que se demuestre lo contrario. La justícia es así, las leyes no las he inventado yo.

También me pregunto a qué nivel afecta la prohibición, esto hay que dejarlo bien claro y estipulado desde el principio, que luego pueden haber malos entendidos. Por ejemplo, ¿un piquito estaría permitido, pero un morreo con lengua hasta la campanilla no?, ¿el encontronazo fortuito de una mano con un paquete, un accidente muy frecuente, sería multable? ¿o tiene que haber acoplamiento total?, ¿la cuantía de la multa será la misma por un simple beso en la boca que por la total consumación (y repetición o tripitición) del acto "sesuarl" mismamente en sí mismo? ¿mmmm? Porque yo veo que la cosa no queda nada, nada clara. Y puede haber transgresiones de la ley por ignorancia, más que por maldad. Imaginaos que una persona no sabe si chupar según qué está prohibido o no... Entonces, al chupar con toda la buena fe del mundo, cometería un error inocente basado en la falta de información, y no una infracción con premeditación y alevosía de la susodicha ley. Esto hay que puntualizarlo, ojo al dato!

Otra cosa que me llama la atención es la falta de empatía de los que han aprobado la dichosa ley: ¿qué pasa? ¿que los sin-piso y sin-coche (y sin pasta para un hotel, por supuesto) no tienen derecho a dar rienda suelta a sus instintos? Joder, es que ya no te dejan ni echar un polvo en la playa. Con lo divertido que es eso de que se te cuele la arena por los sitios más insospechados... Y la emoción de arriesgarse a que, en la euforia del momento, te roben el bolso, la cartera y hasta la ropa, y tú allí, dale que te pego, sin enterarte. Luego ya te enterarás, ya... Hoy en día, con los avances tecnológicos que hay, también tienes muchas posibilidades de que te graben en plena acción y acabar apareciendo en el "yu-tiuf" con el culo al aire. Y nos quieren privar de todo esto!! Desalmados, si es que no tienen corazón...

Hay crisis, la playa es un sitio tan socorrido como el que más, y esto deberían entenderlo y respetarlo. Qué poca solidaridad! Poneos en la piel de un/a pobre pringui que lleve todo el año sin pillar, pasando hambre, a dos velas (lo que yo diría "criando filomenas"), y que, por esas casualidades tan cabronas de la vida, ligue en Tossa de Mar pero no tenga coche ni sitio donde ir... Vaya un dramón! Es que se me ponen los pelos como escarpias sólo de pensarlo... En ese caso, yo encontraría muy correcto que el/la candidato/a a salir de la sequía (llámese "el Elegido") se presentase en casa del alcalde o de algún concejal y, después de tocar el timbre como un loco hasta despertarles, dijera educadamente: "Muy buenas. Con su permiso, vengo a lo que sería "de follá" un rato. Que Dios se lo pague con pocos hijos y muchos intentos. " Y que el alcalde, un tío superenrollado y comprensivo, le dejase una habitación (o un trozo de jardín, que en ese estado de desesperación ya se apañarían). Sería únicamente por el bien de la ley! Perfectamente comprensible y admirable, qué consciencia cívica, cuanto respeto por las leyes por parte del "Elegido". Bravo, bravísimo!

Y claro, esta prohibición, como todas las prohibiciones, habrá que señalizarla, digo yo. Cómo en los sitios donde pone "prohibido fumar", que sale un cigarrillo humeante tachado dentro de un círculo rojo. Pues igual, pero en sexo. Saldrán dos monigotes acoplados y con la raya encima, dentro de un círculo rojo para que quede claro que eso no se puede hacer... Venga, toda la playa llena de señales con los monigotes en acción! Y seguro que saldrá alguna maruja puritana quejándose de que sus niños no deberían ver esas guarrerías... La cuestión es quejarse. Además, con estas señales sigue sin quedar claro si prohiben el sexo en general o la postura que salga en el cartel en particular. Puede ser que, por ejemplo, alguien entienda que está prohibido "el misionero", por falta de originalidad y que en Tossa hay más nivel, pero cualquier otra variante del Kama-sutra es válida. Son pequeños malentendidos que podrían pasar y no se han tenido en cuenta...

Pues, visto todo esto, está claro que al final, en la playa o fuera de ella, nos lo prohibirán todo. Prohibido beber, prohibido divertirse, prohibido follar, prohibido jugar al "frisby", prohibido bañarse, prohibido reír, prohibido disfrutar gratis, prohibido ser feliz cuando hay luna llena... Y digo yo: si quieren prohibir el sexo, que empiecen por aplicarse el cuento ellos mismos y dejen de darnos por culo. Con perdón.

Vamos a la playa!

2009-06-02T08:12:00.002+02:00

Ayer me pegué el primer baño de la temporada de playa. El agua estaba helada y casi acabo en estado de congelación, pero yo me tuve que bañar. Con dos cojones. Es que no soporto eso de ir a la playa a achicharrarse al sol, vuelta y vuelta como un pollo a l'ast, y sin acercarse al agua. No puedo, es superior a mí. La playa es para bañarse, ver el paisaje, secarse y volverse a casita. Y punto. Nada de pasar allí horas y horas carbonizándose como carne en una barbacoa.

Así que, después de un rato mentalizándome "no hay frío, no hay dolor", ahí que me tiré yo, con todas mis ganas acumuladas después de tanto tiempo sin playa. A los dos minutos ya no me sentía las piernas y me di cuenta de que estaba rodeada por un montón de amiguitas gelatinosas (me refiero a las medusas, cualquier otro tipo de ser, gelatinoso o no, no se atrevería a meterse en el agua con lo fría que estaba). Pero yo me bañé, como tiene que ser.

A pesar de las medusas, di unas cuantas vueltas por el agua con mi glamouroso y profesional estilo de natación. He visto perros nadando mucho mejor que yo, pero el mérito de meterme en el agua no me lo quita nadie, eso sí. Como no quería acabar igual que el DiCapprio en "Titanic", convertida en un iceberg humano, y encima con urticaria medusil, salí bastante rápido del agua. Ya que hasta el momento estaba conservando la dignidad, había que mantenerse así, en la línea. Nada de salir del agua arrastrada por una ola, revolcada en la orilla y con el bikini lleno de arena, como otras veces. Dignidad, por favor!

A la playa había ido con mi hermano, que tiene seis años menos que yo y está buenorro. Lo malo de ir a la playa con tu hermano, el macizo, es que pierdes cualquier oportunidad de ligar que tuvieses, por pequeña que fuera. Claro que, viendo el panorama, tampoco me perdí gran cosa: sólo había vejestorios pervertidos mirando teta, niños, o padres de familia con veinte hijos y la parienta al lado. Ni un machote en edad de merecer y sólo, qué triste. Es lo que tiene ir a la playa por la mañana, que los tíos buenos están durmiendo la mona después de la mega-farra que se debieron pegar el día antes... En fin, la vida es así de dura.

Por otro lado, lo bueno de ir a la playa con tu hermano, el macizo, es la envidia que le das a todas. Porque, aunque sea por la mañana, tías solas o con amiguitas, sí que hay, sí... Mucha lagarta suelta, es lo que hay por ahí. Seguro que estaban todas corroídas por dentro. Tanta teta siliconada a punto de explotar, pero sin bañarse y sin un maromo guapetón y joven al lado, ellas se lo pierden...

Eso sí, lo que tiene ir a la playa en esta época del año es que todavía hay poca gente. No tienes que levantarte a las cinco de la mañana para encontrar sitio, ni corres el peligro de que te planten encima una sombrilla, como pasa en agosto. Tampoco tienes al lado grupos de niñatos con el "arradio" a todo trapo, reventándote los tímpanos. Ni niños pelmazos e insoportables tirándote arena a la cara. Hay que ser positivos. Si a cambio te pillas una hipotermia, pues mala suerte. Te tomas un coñac o un whisky para entrar en calor, y listos. En la vida no se puede ser tan tiquis-miquis...

Tuppersex llama a su puerta

2009-05-28T08:09:00.008+02:00

Hoy todo el mundo mundial hablará, leerá y pensará solamente en una cosa: el furmbol. Para "contraprogramar", y como homenaje a los pocos bichos raros que pasan de todo este rollo, aquí trataré el único tema capaz de hacerle algo de sombra (aunque soy consciente de que hoy no): el tema sesuarl. Sí, amigas y amigos; hoy en "Becaria busca Bombero" hablaremos de sexo, el motor que mueve el mundo, la energía que guía al universo, la fuerza incontrolable que domina a todos los seres... y muchas cosas más.

Para aquellos pervertidos que esperen ávidamente ver detalladas aquí mis increíbles proezas sexuales, lo siento mucho, pero yo aviso: de lo que voy a hablar es de las reuniones de tuppersex. Un tema de mucha actualidad y que cada vez están probando más personas, por aquello de que "si mahoma no va al sex-shop, el sex-shop vendrá a mahoma". Muy útil, sí señor, y muy discreto. Vienen a enseñarte los productos a tu propia casa y compras con toda intimidad y sin que nadie se entere (como si importara algo...). Lo divertido es el cachondeo en sí que se genera en estas reuniones, claro. Si no, no tendría ninguna gracia.

El único inconveniente que yo le veo a esto del tuppersex es que te pierdes el encanto de personarte directamente en el establecimiento en cuestión y cotillear cómo actúan los otros clientes, que no tienen nada que ver contigo: los hombres suelen estar bastante avergonzadillos, intentando disimular, mientras que las abuelillas... buenoooooo, dejadlas ir! Son las peores!! Empiezan a emocionarse viendo trancas gigantes y por poco se tragan el cristal de la puerta de la vitrina que el dependiente tiene abierta para enseñarte a ti unas cremas muy interesantes de efecto frío y calor... Entonces vas tu y, en un gesto de buena persona (pero descojonándote por dentro), avisas al dependiente del peligro, y él responde: "Ay, sí, voy a cerrar el cristal, que aún me tocará pagarlas por nuevas...".

Pero a lo que íbamos; ¿en qué consiste exactamente esto del tuppersex? Pues, básicamente, se trata de una reunión de un grupo de personas en casa de alguien, dónde viene una vendedora con un maletón gigante lleno hasta los topes de productos eróticos y sexuales. La señora (las vendedoras de tuppersex suelen ser mujeres) enseña, explica y muestra toda la mercancía, responde a las dudas y cuestiones sobre el tema, y, al final, quién quiere, compra lo que le haya interesado. Normalmente todo el mundo acaba picando y llevándose algún juguetito a casa... Las que más, pueden acabar quemando su tarjeta de crédito (sí, sí: también se puede pagar con tarjeta a domicilio! si es que están en todo...).

Estas reuniones pueden ser mixtas (varias parejas de amigos, por ejemplo) o sólo femeninas. Las de mujeres son las mas habituales. Se trata de juntar a un grupo de hembras bastante exaltadas (o si están tranquilas, ya se exaltarán cuando empiezen a ver aparecer según qué cosillas) y encerrarlas en una casa con una maleta llena de vibradores, bolas chinas, anillos vibratorios, cremas eróticas, etc, etc, etc. Está claro que se puede liar una buena! Personalmente, nunca he asistido a un tuppersex (yo es que soy más de ir al sex-shop en sí mismo), pero la cosa promete. Contrariamente, algunas que yo conozco (y no voy a decir nombres) ya son asiduas a estas reuniones y pronto les harán un carnet vip, por aquello de que prácticamente aparecen en todos los tuppersex que se hacen en un radio de muchos kilómetros a la redonda.

Para que os hagais una idea del efecto que producen estas reuniones, algo diferentes a las que organizan las vendedoras de Avon, aquí he encontrado la opinión personal de una de las asistentes a un tuppersex. Dice, literalmente, entre otras cosas:

"En fin, puedo decir que la experiencia además de muy divertida (se te pasa el tiempo volando) es enriquecedora. Te das cuenta de que aprendes mucho, en un ambiente distendido, con tus amigas íntimas y en casa, que más pedir!. Salimos de allí calentitas eso si."

Pues eso, que la cosa promete. Y además, a la organizadora (la que pone la casa) le hacen un regalito sorpresa sólo por montar la reunión. Por más que me esfuerce, no consigo imaginarme qué clase de regalo podrá ser... no sé, no sé. Pero yo ya estoy pensando en organizar una...

Llamada perdida

2009-05-26T07:28:00.005+02:00

Llevo unos días muy, pero que muy solicitada. Uf, solicitadísima! Por ejemplo, ayer. En el laboratorio suelo tener el móvil guardado en la taquilla y en silencio; sólo lo miro de vez en cuando. Pues ayer, al mirarlo a la hora del desayuno: tres llamadas perdidas. Al mediodía: cuatro nuevas llamadas perdidas. Al salir del curro: otras tres llamadas. Después de casi morir en el gimnasio: dos llamadas más. Unas trece en todo el día, récord mundial para mí, que generalmente recibo una o ninguna (y la "una" es de mi madre).

Analizando esto, podría ser que, de repente, tuviese un montón de admiradores y fans enloquecidos; o que algún bombero hubiera conseguido mi número y, obsesionado conmigo, me llamase desesperadamente a todas horas con la esperanza de oír mi preciosísima voz. Podría ser, podría ser... En algún universo paralelo, claro. Porque, lo que es en éste, todas las llamadas eran de mi compañía telefónica: "Plomistar". Como su nombre bien indica, son unos plomazos de mucho cuidado.

Desde la semana pasada no paran de llamar a todas horas, aunque vean que paso de ellos. Lo peor fue el viernes pasado, cuando salí del gimnasio por la tarde y vi en el móvil la señal de llamada perdida. Antes de mirar quien era, ya tenía la imaginación más disparada que la escopeta de Charlton Heston. Es lógico: un viernes es cuando la gente te llama para hacer cosas; y, con un poco de suerte, para hacer cositas... Pero no: era "Plomistar". Al cabo de un rato, volvió a sonar el trasto. A las diez de la noche de un viernes, estaba claro que sólo podía ser un bombero con ganas de marcha y la manguera a punto, ¿no? Pues no: era "Plomistar" otra vez. Y ayer igual: trece llamadas en todo el día.

Y yo me pregunto: ¿por qué? ¿por queeeeeeeeeé? Si YA soy de "Plomistar", no necesitan comerme el tarro para que me pase a su compañía... Además, tampoco me interesa cambiar de móvil: estoy muy satisfecha con el mío. Es un fósil del año de la pera, a prueba de tontos, como a mí me gustan. No estoy dispuesta a tener que hacer un máster para aprender a usar un teléfono. Con el mio sólo se puede: a) llamar y b) enviar SMS. Suficiente. No hace fotos, ni falta que hace (para eso ya tengo la cámara). No sirve de radio, ni ganas. Ya hay bastante gente por ahí con el móvil a todo trapo. No tiene videojuegos, ni los necesito. En fin, que sólo sirve para hacer de teléfono, pero teniendo en cuenta que ES un teléfono, pues ya me va bien...

Además, la batería me dura un huevo (y más que me duraría si no se gastara tontamente avisando de las llamadas inútiles). En resumen, que amo a mi móvil y no pienso abandonarlo hasta que muera, el pobrecito. Así que no sirve de nada bombardearme a llamadas para recordarme que tengo tropecientos puntos, y que, con eso y añadiendo un pastón, puedo conseguir un móvil "Chupiguayeishon" último modelo que hace de todo. De todo menos llamar, porque cuando realmente lo necesitas (para llamar a los bomberos, por ejemplo) ya te has quedado sin batería por haber estado haciendo otras paridas con él. Vaya, que yo no cambio, como diría la tía del anuncio de Colón, Dixán o Ariel (o alguno de esos clásicos de antes de que llegara el Wipp Expréss).

Al final, cansados de que pase de ellos, acaban mandándome un montón de SMS chorras que sufren el mismo terrible destino que las llamadas: ser ignorados. Los SMS también me joden bastante, porque cuando ves el simbolillo de SMS en el móvil, tú vas y, lógicamente, te haces a la idea de que será algún bombero diciéndote cursiladas romanticonas o, mucho mejor aún, proposiciones indecentes... Pero no. Horrible decepción: es "Plomistar", aniquilando todas tus fundadas ilusiones con sus miles de promociones (dónde parece ser que tú siempre sales ganando y en cambio ellos sólo te taladran con el tema en cuestión por aquello de hacerte un favor...).

En conclusión: que te hacen ilusionarte al máximo, subir hasta lo más alto, tocar el cielo con las manos, para luego hundirte en el abismo de la decepción absoluta al ver la triste realidad... Un dramón. Son malos, muy, muy malos malosos. Y unos pesados.

Así que, por favor, atiendan un momento, señores de "Plomistar": a menos que sea para darme el número de teléfono de algún bombero en celo (y el 112 no me vale, que ese ya me lo conozco), olviden que existo de una vez! Dejen de tocar los ovarios y, si de verdad quieren hacerme un favor, rebajen la factura timofónica... Joder ya! A ver si voy a tener que pasarme a "Tontafone"...

Malditas hormonas!

2009-05-18T07:39:00.009+02:00

Hay días en los que más le valdría a una no salir de la cama. Si pudiera ser estando bien acompañada, mejor que mejor, pero en realidad, para el caso, un simple osito de peluche (o incluso un triste trozo de felpa) serviría... Atención: prohibido malpensar! El osito en cuestión no viene con un accesorio de veinte centímetros, que quede claro.

Pues eso, me refiero a los días Ñ. Ñ de ñoños, que para algo tenía que servir esta letra tan sosa e infrautilizada. Que se gane el puesto en el alfabeto, coño! (le estoy haciendo un favor).

Los días Ñ son aquellos en los que, sin darte cuenta hasta que ya es demasiado tarde, acabas convirtiéndote en un ente insoportable incluso para ti misma. Vaya, que no te aguanta ni Dios... Te sientes sola e invisible entre la multitud, invadida por un desconcertante sentimiento de desasosiego, y, lo peor de todo: tu autoestima está tan maltrecha que se necesitaría un submarino nuclear para localizarla. Amarillo o no.

Sí, sí: tu pobre autoestima está ahí abajo, en la fosa de las Marianas, a tropecientos mil kilómetros bajo el nivel del mar. Allí, de vez en cuando, tiene el placer de ver pasar a alguno de esos peces abisales tan raros, con sus órganos bioluminiscentes y sus deformidades, y seguro que los encuentra más atractivos que a su propietaria... Para que os hagáis una pequeña idea de la situación.

Son esos días horribles en los cuales desearías con todas tus fuerzas que te hicieran sentir una mujer especial y extraordinaria, y lo único que consigues es sentirte extraordinariamente miserable y tan especial como una cucaracha, más o menos. Mientras que, por contra, todas las demás sí que te parecen una maravilla, y mucho mejores que tú en todo, por supuesto. No podían faltar las comparaciones inútiles, claro está... Además, eres perfectamente consciente de que los demás no están en este mundo para subir tu moral ni para satisfacer todas tus expectativas, pero no puedes evitar esperarlo, para sentirte luego fatal cuando no lo hacen. Trampas del ego, ese pérfido traidor que te ataca cuando menos te lo esperas...

En esos días, las palabras se convierten en letales armas de doble filo: comentarios que, en cualquier otro momento, simplemente te la hubieran sudado, se vuelven ahora afilados puñales que van a clavarse a tu pobre corazoncito, sediento de afecto. En fin, que sientes asco de ti misma al verte reducida a tal estado de hipersensibilidad ñoñil. A veces, en los casos más alucinantes, pasa como en los viajes astrales: tu espíritu (el de verdad, el que tiene dos coj...ovarios como una casa) abandona tu cuerpo y te ves desde fuera actuando como nunca harías, ni siquiera bajo los efectos de litros y litros de alcohol... y que conste que esto último está perfectamente experimentado y probado, con una n suficientemente grande como para ser significativo.

Sé que todo esto puede sonar ligeramente exagerado, pero el dramatismo extremo es otra de las simpáticas cualidades con las que te bendicen los días Ñ. En resumen, podemos decir que te sientes una piltrafa humana. Sí, sí, creo que así queda un poco más claro...

Otra prueba de estar viviendo un día Ñ la tienes cuando eres capaz de echarte a llorar en cualquier momento y por cualquier parida. Esto sólo sirve como señal en según qué mujeres; en otras pasa todo el tiempo y no sería indicativo de nada fuera de lo habitual. Pero, por ejemplo, yo, que no soy muy dada a llantos inútiles: debo confesar que ni siquiera derramé una sola lágrima cuando mataron a la madre de Bambi. La naturaleza y la escuela de la vida me han hecho dura y fría como el acero... Ya que hablamos de ello, de pelis sólo recuerdo haber llorado con "E.T.", y no precisamente cuando el bichejo aquel, feo de cojones, estaba a punto de palmarla... No, no: yo me puse a llorar como una magdalena cuando las bicis salen volando, con una luna gigantesca de fondo y sonando aquella musiquilla "chaaaaán chaaaán chachachacha chaaaán chaán...". Creo que fue la emoción de ver que algo podía vencer a la ley de la gravedad... ay, qué envidia más cochina!

Aparte de eso, pocas veces más me he hundido en un pozo de lágrimas (bueno, de risa, muchas veces, pero ese es otro tema). Lamentablemente, en los días Ñ esto cambia de forma radical: serías capaz de convertirte en un surtidor humano viendo cosas tan expresivas y sentimentales como al "Horatio" de "CSI" o un anuncio de Hemoal, por decir algo. Incluso llorarías con una peli de Meg Ryan y Tom Hanks, y no precisamente de la vergüenza ajena, como sería el caso en una situación normal...

En definitiva: que los días Ñ son una putada. Una putada grande, muy grande. Por suerte para nosotras y para todos, no pasan muy a menudo. Menos mal! Además, suelen ser breves, los únicos días que duran menos de veinticuatro horas... esto sí que es de agradecer. Y, casualmente, tienen una inexplicable tendencia a coincidir con la inminente y posterior llegada de nuestra amiga, la regla. Eso sí, los anuncios de compresas y tampones, realizados por publicistas que parecen haberse fumado el producto que anuncian, no te hacen ni puñetera gracia sea o no sea día Ñ...

Si es que, inevitablemente, las hormonas nos dominan, y de qué manera... A los tíos también, pero a ellos los llevan en un único sentido, constante y monotemático. Alguna ventaja tenían que tener, aparte de poder mear de pie y no tener que depilarse (para los metrosexuales, solamente poder mear de pie)...

Personalmente, puestos a elegir entre varios efectos posibles de las hormonas asesinas, prefiero los "días Q": estar encantada de conocerme, sentirme la más mejor del mundo mundial, y llevar encima una mala hostia tan potente que, a quien no esté de acuerdo con todo eso, "Que se la pique un pollo!!!".

El furmbol es asín

2009-05-07T07:53:00.008+02:00

Ayer hubo "champions-lí". Algunos plastas (demasiados para mi gusto) con coches, o gritando como posesos, no me han dejado pegar ojo en toda la p...puñetera noche. Así que hoy, casualmente, voy a tratar un tema muy espinoso, que a muchos no les va a gustar nada, nada, nada (no les va a gustar que lo trate así, el tema los vuelve locos, claro): el furmbol. Ese deporte de masas que, a unos cuantos, sinceramente, nos la suda...

Pues, en primer lugar, analicemos fríamente en qué coño consiste esto del furmbol: un grupo de tíos (teóricamente adultos, pero yo tengo mis dudas) de sitios diferentes, defienden los colores de algún otro sitio totalmente distinto a sus respectivos lugares de origen, frente a otro grupo de tíos que tampoco tienen nada que ver con lo que representan. La forma de hacerlo es persiguiendo todos a una pobre pelota inocente y dándole patadas hasta meterla (o no) entre tres palos, mientras otros dos tíos con guantes grandes intentan que no la metan. Muy escuetamente, se trata de esto. Luego hay que aderezarlo todo con paridas varias cómo la táctica, el entrenador, el club, la afición, el espectáculo, los cracks y todas estas tonterías que sirven para justificar la de pasta que llegan a cobrar estos pavos por no hacer prácticamente nada aparte de rascarse los huevos todo el día...

Pensándolo bien, la clave está en todo lo que se genera tras el hecho en sí, que sería bastante tonto si la cosa quedara simplemente en esto de patear a una pelota. Así, lo importante es que, durante un partido, miles y miles de tíos y tías (por el ruido que hacen, millones, diría yo) están mirando cómo dos grupos de patanes con camisetas horteras van de un lado para otro persiguiendo la pelota y, de vez en cuando, metiéndola (o no). Lo importante es, cuando se mira, llegar a un nivel de histeria aceptable. Si no, no vale, claro. Como mínimo, para ser un buen aficionado al furmbol, hay que cumplir una o varias de las siguientes condiciones, en diferente grado:

a) Gritar. Como un loco, no nos valen las medias tintas. Hay que gritar hasta dejarse en ello las cuerdas vocales. Que no somos nenazas, coño! Mucho mejor si, en vez de gritar en tu casa, te reunes en un bar con tus amigotes y competís a ver quién hace más el capullo mientras os atiborráis de cerveza y patatas fritas (y que conste que soy una firme defensora de la cerveza, ahí no tengo nada que objetar).

b) Insultar. Aquí tenemos distintas modalidades de insulto, según se tercie: al árbitro (práctica muy extendida), a los jugadores del otro equipo, a los jugadores de tu propio equipo, al entrenador, a los aficionados del rival, a la familia de cualquiera de los anteriores... y así hasta el infinito.

c) Arreglar el mundo. Consiste en que tú sabes mucho más que cualquier entrenador, jugador o todo el mundo juntos y, si te dejaran que tú mandases, haríais tal o cual infalible estrategia y ganaríais todos los partidos por veinte a cero.

d) Integrarte. Si tu equipo gana, es TU equipo: "los hemos machacado!", "nos los hemos follado vivos!", etc. Si tu equipo pierde, son ESOS pringados: "han hecho el ridículo", "han dado pena"... etc. Que tú formes parte directa o no del equipo siempre es relativo...

e) Pasarte una semana comentando con todo cristo el puto partido. O hasta que jueguen otro partido casposo que desplace al anterior. Dar la brasa con el partido y las interesantes cositas de después del partido a cualquiera que se cruce en tu camino, hasta que le revienten los tímpanos. Esto incluye también chupar tele o escuchar en la radio todas las noticias, anécdotas y chorradas relacionadas con el partido y/o tu equipo, para después poder propagarlas y demostrar que estás muy implicado en la relación "tú- grupo de tíos pateadores de bolas".

f) Comprarte la camiseta de tu equipo, la bufanda de tu equipo, la bandera de tu equipo, el reloj de tu equipo o los gallumbos de tu equipo. Esto sería el nivel básico; llevarlo puesto y que no se te caiga la cara de vergüenza, sino que encima te hinches de orgullo como un pez-globo ya entraría dentro de un nivel bastante elevado de "aficionalidad"...

g) Discutir con gente a quien le molan más los once tíos que llevan otra camiseta diferente a la de los once tíos que llevan la camiseta que te gusta a ti. Aquí también encontramos distintos niveles: desde discusión pacífica, comentando tranquilamente vuestras diferencias de opinión (una especie de hinchas prácticamente en extinción) hasta, llegado el caso, meterle una sarta de hostias (o algo peor) al supuesto oponente. Claaaaaro, ya sabes que ha cometido el gravíiiisimo pecado mortal de no pensar lo mismo que tú en un tema tan increíblemente importante y transcendental como patear pelotas: es satanás!!! Hay que defender a tu equipo hasta la muerte, nunca mejor dicho. Esto suele hacerse en grupo, por aquello de compartir los buenos momentos y luego emocionarse pensando lo unidos que estáis en vuestra cruzada común a favor de una camiseta hortera. Por supuesto, a cambio de hacer el gilipollas así, obtienes como recompensa una valiosísima y hermosísima... nada. Patético, sin comentarios.

En fin, y muchas cosas más que ahora no tengo tiempo (ni ganas) de enumerar. Es que esto del furmbol es tan intelectual y complicado... No entraremos en comentar las millonadas que ganan cuatro gañanes por dar patadas, ni en comentar en qué cojones lo despilfarran luego tontamente, más que nada porque no quiero sufrir una crisis nerviosa. Esto tiene miga para escribir una enciclopedia, como mínimo...

Pues eso, las mentes avispadas habrán podido deducir que el fúrmbol no me entusiasma demasiado... Pero, bomberos: tranquilos! Que no cunda el pánico: si sois unos forofos de este supuesto "deporte", no os preocupeis! No seré yo quien os impida disfrutar de vuestras sesiones de placer interminable viendo partidos; mientras tanto, me largaría de farra con mis amigas, no hay problema. Afortunadamente para mí, aun quedan bares donde, en vez de furmbol, ponen música. Entonces es cuando te encuentras al típico pelmazo que, después de hacerse el interesante alardeando toda la noche de pasar de pelotas, va y te sale con aquello de "yo es que soy más de Fórmula 1...". Manda güevos, hay que joderse!

Remando al viento (día 2)

2009-04-30T08:03:00.000+02:00

Sigamos, pues, con la crónica de nuestra apasionante remada. El programa oficial era que el domingo, después de una pequeña explicación teórica, nos pasaríamos toda la mañana haciendo piragüismo por el Segre. Así que el sábado nos fuimos a dormir con esa ilusión, pensando que igual nos librábamos de la lluvia porque el cielo estaba despejadísimo...

Pero, implacable, se avecinaba la catástrofe: en plena madrugada se puso a diluviar. Yo no me enteré, pero las chicas, desde la tienda, lo vivieron de cerca. No sabemos si el chaparrón empezó a las tres de la mañana o a las seis. Llevamos una semana investigando y debatiendo el tema sin llegar a conclusiones definitivas. Como pruebas, tenemos la conversación de Gemma y Ester en su tienda, durante la cual Gemma le preguntaba a Ester si tenía algo fuera porque estaba lloviendo. La susodicha Gemma mantiene que debían de ser las seis porque recuerda que fuera ya era de día, pero hay que tener en cuenta el pequeño detalle de que estaban acampadas al lado de una farola (y que, además, a las seis NO es de día). Ester no puede opinar sobre el tema día/noche porque creo que no llegó a despertar del todo, y además mis fuentes me informan de que llevaba antifaz. Por otro lado, las de la otra tienda argumentan que eran las tres de la mañana, y de ahí no las sacas. Así que ya veis: la polémica está servida, señores...

Vayamos al grano: que estaba cayendo el diluvio universal. Joder! Eso significaba que nada de piraguas ni de bomberos salvadores al rescate! qué putada... Encima, en el trayecto de la tienda/bungalow hasta el bar, donde nos reunimos, acabamos todas empapadas y nos pasamos toda la mañana con la humedad en el cuerpo.

Pues el plan alternativo para el molesto caso de la lluvia consistió en que nos metieron, bien apretujaditas y mojadas, en una sala. Entonces empezaron a soltarnos rollos y a ponernos películas de video sobre gente que SÍ podía hacer piragüismo y NO tenía que estar allí encerrada congelándose... Algunas eran interesantes, pero otras eran un palazo. Sobre todo, la charla del mejillón cebra era para dormirse. El mejillón cebra, ese gran peligro desconocido. La gente no sabe a lo que se expone, pero parece ser que España está siendo invadida subreptíciamente por el mejillón cebra... inconscientes!

La que sí me encantó fue una francesa que hacía piragüismo y kayac a pesar de tener una pierna ortopédica. Increíble la cantidad inacabable de energía que tiene esa mujer... En estos momentos acababa de volver de una expedición en kayac por la Antártida y nos pasó el vídeo de la expedición anterior, por el Ártico. Flipante. Parece ser que, en los trayectos largos, tiene que quitarse la pierna, la pone en el porta-equipajes (o lo que sea, pero en piragua), se mete en la piragua (con una pierna) y venga: a tirar millas! Además, se ve que cada día le cambia el calcetín a la pierna, y a veces los lleva desconjuntados. En resumen, una mujer con un entusiasmo por la vida y un sentido del humor admirables...

Pero, cuando ya pensábamos que no había esperanza, sucedió el milagro: paró de llover! Así que nos dijeron que, quién quisiera, podía salir en piragua. Hubo una desbandada de gente y, sin explicaciones teóricas ni nada, salimos a saco por el embalse. Aquello era un descontrol: todo el mundo iba a su bola, sin ruta marcada, ni nada. Me fastidió que nos obligasen a llevar chaleco salvavidas, porque entonces mi plan para atraer bomberos igual no funcionaría tan bien como había planeado. Pero, al final, esto no me suposo ningún impedimento por un motivo muy básico: que allí no había ningún bombero!! Me recorrí todo el embalse y parte del río buscándolos frenéticamente, removí tierra y agua desesperadamente, pero nada. Examiné todos los rincones y hasta miré detrás de los juncos, pero ni rastro de algún bombero. En el angustioso momento en que comprendí la triste realidad, me sentí estafada por la vida...snif, snif! (pero luego ya me olvidé, claro, porque ir en piragua por un sitio así es chulísimo!!).

Aaay! Fue genial! Menos rato del que habíamos pensado, pero bueno. Algo es algo... Después hubo una comida (con mucho vino y cava, pero me tuve que joder porque conducía yo) y al final entregaron un premio a la organización que más mujeres había llevado a remar... ¡y ganamos nosotras! Sí, sí, increíble: yo pensaba que cuando decían "organización" se referían a clubs de piragüismo, con profesionales y eso... Pero no: nosotras constábamos como Universidad Autónoma de Barcelona (y ninguna teníamos ni idea, solo la Gemma, porque el remo se parece un poco a la pértiga), y... ganamos! jeje... Si es que somos las más mejores del mundo mundial...

Antes de irnos para casita, nos hicimos unas cuantas fotos con el trofeo que tanto esfuerzo nos había costado ganar. Era una reproducción a escala de una de las esculturas de un artista que hace cosas freakys con piraguas en formas raras. El trofeo era una especie de piragua-lámpara maravillosa, y en una foto todas lo frotamos y deseamos que el genio nos conceda... ¡bomberos! ¿Acaso alguien lo dudaba?

Remando al viento (día 1)

2009-04-29T07:43:00.000+02:00

Aaaaayyy, que fin de semana más interesante... Hemos estado haciendo (o intentando hacer) piragüismo en Sant Llorenç de Montgai. Un sitio chulísimo, por cierto: vale la pena acercarse por allí, en plena sierra del Montsec. La actividad consistía en agrupar a un montón de mujeres (unas 140) de todas las edades y hacer piragüismo por un tramo del río Segre entre dos embalses; una zona muy bonita con un paisaje increíble, una calma y una tranquilidad impresionantes. Sí, sí, solo mujeres, como leéis. Se ve que se hace cada año en sitios diferentes; éste tocaba las "V Jornades Dona i piragüisme, Força dones!". Interesante iniciativa...

Así que el sábado por la mañana, mi amiga Carme y yo nos dirigimos hacia St Llorenç. Después de dar unas cuantas vueltas tontainas por carreteras secundarias de Lleida (no podía ser que no me perdiera) llegamos al cámping donde, el domingo, se celebraría el evento. Estaba justo al lado del embalse, perfecto! Allí conocimos a varias de las participantes y a las organizadoras, un grupo de mujeres entre 40 y ? años, pero con una energía que ya la quisiera una de 20... Uuuuaaau! Qué mujeres! Eran como huracanes en miniatura! Cuanta hiperactividad concentrada!

Para empezar, nos fuimos todas al único restaurante del pueblo a comernos una paella, más que nada para acumular energías de cara al día siguiente. Un esfuerzo tan sobrehumano como remar un rato, merecía ir bien provista de calorías. Como suplemento energético, Carme y yo nos metimos en el cuerpo una botella de vino tinto entre las dos. Hay que estar preparada para la vida aventurera y en aquellos momentos no sabíamos cuando volveríamos a ver una gota de alcohol de nuevo. La vida en la montaña es muy dura. Así que, por si acaso...

Después, ligeramente eufóricas, mientras las otras volvían al cámping a descansar, decidimos ir a caminar un poco, para bajar la paella. Total, que, andando, andando (y hablando sin parar, doble esfuerzo), acabamos encima de una montaña, en una ermita que estaba situada en uno de los puntos más altos de toda la sierra. Un paisaje... allí el vino ya se había volatilizado, claro... Vaya vistas que había! Nos encontramos a un chico haciendo fotos y grabando, que luego resultó ser el fotógrafo que habían contratado las organizadoras para la jornada, y se estaba documentando sobre la zona. También es casualidad... Eso sí: él había subido en coche. Las únicas locas pateantes en kilómetros a la redonda eramos nosotras. Creo que se extrañó un poco de vernos allí arriba, donde no va ni cristo, y tan felices, pero no hizo ningún comentario al respecto. Luego bajamos y, después de tres horas pateando, volvimos al cámping.

Por la noche llegaron el resto de mis amigas piragüeras y cenamos juntas. Lo mejor de todo es que en la recepción del cámping nos dijeron una cosa muy interesante: que durante el piragüismo... tachaaán, tachaaán! habría bomberos!!!! Iiiiiiiuuuuuuhuuuuu! Bomberos, que bieeeeeen!! Y claro, una ilusión... ya me estaba imaginando cayendo al agua (o tirándome, si la naturaleza no seguía su curso y no me la pegaba sin querer) y con un montón de bomberos viniendo hacia mí, salvándome y haciéndome el boca a boca para que no me ahogase.... Un sueño hecho realidad!

Pero sigamos en la cena del sábado: montamos la mesita de cámping y las sillas, pusimos los platos de plástico, los vasos y la comida desperdigada por allí encima, y... al ataque! Meritxell estaba indignadísima porqué, según ella, no teníamos ni idea de ir de cámping, y aquella cena era un desastre y no estaba nada currada... Hay que decir que al resto nos daba igual, lo importante era comer antes de que cayese el diluvio universal (había previstas lluvias todo el fin de semana). Pero ya se sabe, algunas son así de tiquis-miquis... Ella tiene mucha práctica por que va con su "fragoneta" por ahí muy frecuentemente, pero el resto de nosotras, en estos casos, nos apañamos como podemos, y yo creo que bastante dignamente...

Eso sí, tengo que darle la razón en que cierta cosa sí era un desastre: el vino. Lo compraron porque a Ester le hizo gracia que se llamara "San Valentín". Tenía una etiqueta con una forma muy cursi y hortera, pero, aparte de eso, estaba descrito como un vino con "aromas a flores" y "muy fresco". Como una colonia, vaya. No estaba demasiado bueno, pero nos lo bebimos igualmente, claro. No podíamos arriesgarnos a tirarlo al cesped y que las plantas, tan bonitas y frondosas ellas, muriesen quemadas, víctimas de intoxicación por vinacho. No, no, nada de eso, sería demasido cruel con la naturaleza...

Entonces atacamos una botella de ratafía artesanal, que sólo las muy resistentes pudimos beber sin quemarnos el tubo digestivo. Es lo que tiene la práctica... Pues esta ratafía, gentileza de Gemma, que quiso compartirla con nosotras, había viajado mucho: desde el pueblo de una parienta de Ester (la hacía la cuñada de una vecina de una amiga de... etc), hasta Barcelona, Cerdanyola, parte de la província de Girona, volvió otra vez a pasar por Cerdanyola hasta acabar en St Llorenç, Lleida. Si la ratafía había visto más mundo que yo! Pocas personas viajan con una botella de ratafía en el lateral del asiento del acompañante de su coche, pero Gemma es una de ellas...

Finalmente, antes de irnos a clapar, fuimos a ver las estrellas. Sant Llorenç es una de las zonas con menos contaminación lumínica de Cataluña, para disfrute de los freakys de la astronomía. La verdad es que se veían perfectamente, una noche estrellada preciosa... Las constelaciones estaban por duplicado, pero no entiendo porqué. Es que yo, de esto de astronomía, no entiendo mucho... Tendré que comprarme un telescopio para ir practicando (y, de paso, cotillear si hay algún vecino bombero en el bloque de enfrente). Ideas, en cualquier situación siempre surgen ideas creativas...

Y así, viendo las estrellas, acabó este primer día en St Llorenç. Luego ya nos fuimos a dormir, ellas en las tiendas de campaña, y yo en un bungalow con Carme y sus amigas hiperactivas, que, pasadas la una de la madrugada, todavía estaban cenando y hablando de sexo... Sería porque de postre había plátanos. Próximamente, el día 2: la remada en sí misma.

Sant Jordi, la verdadera historia

2009-04-24T07:41:00.008+02:00

Ayer fue la diada de Sant Jordi, ese bonito día tan celebrado en nuestra tierra. Pero lo que poca gente sabe es el origen de esta importante tradición. Circula una historia ligeramente modificada de la versión real, pero, después de un duro trabajo de documentalismo e investigación histórica, "Becaria busca bombero" está en condiciones de ofrecer en primicia la exclusiva de lo que realmente sucedió.

Pues bien, agarraos todos: Sant Jordi fue el primer bombero de la historia. Bastante lógico, ¿no? un tío tan mítico como éste, sólo podía ser un bomberazo... Y además, no era santo. No, no. Lo que pasa es que los pelmazos de la iglesia siempre tienen que meter mano en todo para quedarse con el protagonismo. Pero ha llegado el momento: por fin la verdad saldrá a la luz!

Empecemos pues, por el principio: en aquellas épocas tan lejanas, en un pueblecillo cualquiera, vivía un tal Jordi, un mozo muy majete que se dedicaba a ayudar a la gente con sus problemillas y a hacer chapuzas varias. Un día, cuando estaba bajando de un árbol el gato de una abuelilla, vio llegar a un mensajero del rey, estresadísimo, que iba buscándolo. El mensajero le explicó que habían secuestrado a la princesa y, como el Equipo A no estaba disponible, necesitaban su ayuda para salvarla. Más que nada, porque no había ningún otro pringado en todo el reino dispuesto a arriesgar su culo por una chati, ni aunque fuera la hija del rey.

Así que Jordi, que era un inconsciente y no conocía el miedo, se puso su uniforme reglamentario (el casco en aquel entonces era horrible, pero bueno), cogió su vehículo y se fue a salvar a la princesa. El vehículo era un caballo, precursor de los actuales camiones de bomberos. Era un caballo y no un camión por dos motivos básicos: primero, que todavía no se habían inventado los motores (en realidad sí que se habían inventado, pero los vendedores de caballos pagaron durante muchos años para que no salieran al mercado). Y segundo, que como él sólo era uno, con un caballo iba sobradísimo. Más adelante, cuando se ampliase el cuerpo de bomberos con nuevas incorporaciones, esta situación ya evolucionaría hacia el habitual camión...

En fin, sigamos... Pues cogió su vehículo y el uniforme y, siguiendo las pistas que el secuestrador había dejado (un rastro de cenizas inconfundible), llegó hasta la casa del susodicho. Todo el mundo piensa erróneamente que vivía en una cueva, pero en realidad era un peazo de chalé en las afueras, con su piscina y su jardín. En medio de la piscina hasta había un bar, y todo (de esos que luego los hoteles de lujo han copiado la idea). En la puerta ponía el nombre del chalé: "Villa-fogosa" y en el buzón, el del propietario: Mr. Dragón Escatoso.

Resulta que el pobre señor Dragón se sentía solo, y además necesitaba a alguien que le limpiase la mansión de vez en cuando. Y como el servicio en aquella época estaba fatal, porque a la que te despistabas, te metían cianuro en el cubata, pues pensó en buscarse una señoritinga de buena familia, y fue por eso que se llevó a la princesa. En el fondo pensó que le hacía un favor, porque así le evitaba tener que casarse con algún príncipe guiri pringado, que la putearía más que él y encima la obligaría a hacer el paripé delante de todos los plastas de la diplomacia internacional.

El señor Dragón no era mala persona, sólo que tenía un pronto muy malo y a la que empezaba a discutir acaloradamente con alguien, acababa sacando fuego por la boca. Echaba chispas muy fácilmente, vaya. Pero como Jordi iba preparadísimo por la vida, sacó su manguera y en un plis apagó la mala hostia del bichejo en cuestión. Luego hablaron tranquilamente y Jordi le ayudó a ver las desventajas de la monarquía, llegando a la conclusión que mejor se buscase una dragoncilla normal y corriente y no se metiese en aquellos líos. Que luego pasa lo que pasa, y en el fondo el Dragón lo que quería era irse con su moto acuática a ver mundo, y no quedarse allí encerrado toda la vida criando un hijo detrás de otro y saludando a los plebeyos con la mano mientras se le dislocaba la mandíbula de tanto sonreir...

Al final el Dragón le dijo a Jordi que le alquilaba el chalé por un módico precio, ya que se hacía republicano y se iba a hacer realidad sus sueños y vivir la vida. Y de paso, si quería, que aguantase él a la princesa. Total, que aquí es donde la historia ha sido modificada completamente para no escandalizar a las mentes inocentes y a los puritanos pelacañas: en realidad, Sant Jordi no le dio una rosa a la princesa. Nada de rosas: le dio otra cosilla mucho más interesante. Vamos, que le apagó el fuego bien apagado, y más de una vez, por lo que parece según los datos que he podido encontrar...

Y eso, que cómo da la casualidad que las mangueras de bomberos son rojas y las rosas también, pues los cotillas de la prensa de aquella época sustituyeron metafóricamente una cosa por otra, más que nada por el tema del romanticismo y todos esos rollos. Luego, con los años, la historia se fue modificando al pasar de una persona a otra (como cuando juegas al "teléfono", que una palabra acaba convertida en otra totalmente diferente) y se ha vuelto tan rancia hasta llegar a la versión actual. Pero, en realidad, Sant Jordi no era santo, sino bombero, y la rosa era una manguera. Ahí queda eso.

Vacaciones de Semana Santa (II)

2009-04-23T07:49:00.000+02:00

Bien, continuemos explicando la interesante semana de vacaciones. Lo importante cuando tú tienes fiesta y los demás no, es poder restregárselo por la cara. Así que una parte muy extensa de la semana fue la vida social, quedar todas mis amistades, algunas de las cuales hacía bastante tiempo que no me veían el pelo.

Así, básicamente, tenemos las siguientes actividades culturales:

- salir de marcha y pillar una taja con mi amiga soltera. Las demás ya están arrejuntadas, casadas y/o se han puesto a parir (literalmente: tengo dos ya paridas y dos en proceso de inflación hasta explotar).

Pues salimos de farra y hacía bastante desde la última vez, así que no me esperaba encontrarme con el siguiente panorama desolador: los jerseis de rombos han tomado los baretos. Sí, sí, jerseis de rombos. Yo pensaba que se habían extinguido hace siglos, pero no: han vuelto. Están aquiiiiiiiií... Cuando menos te lo esperas, un tío se da la vuelta y... horror, rombos!! Vimos varios, pero lo peor fue la siguiente combinación hecha persona: jersey de rombos + pelo engominado hacia atrás (como si llevara un lametazo de vaca en la cabeza). Uf... Un trauma. El chaval, de base, estaba bastante bien; pero claro, le fallaban mucho los acabados... Aún así, iba con una chica que parecía su churri. Y es que, sobre gustos no hay nada escrito.

- pillar una taja el día de la Mona. Hay que seguir las tradiciones, ¿no? Por algo ese día se llama así, digo yo. Que le hubiesen puesto otro nombre, si no quieren que luego pase lo que pasa... Hay que variar: esta vez la turca fue culpa de mis amigos casados, que celebraban este bonito día con su niña. Éramos: dos parejas de casados (una preñada y otra con hija de cuatro meses), el amigo de la anfitriona y yo. El amigo era el hombre perfecto: inteligente, divertido, guapo, culto y encima hace su propio vino... Aiiiiiii! El tío perfecto para mí, vamos. Pero tenía un pequeño defectillo: es gay. La vida es así, es que no falla... Pero a lo que iba: que cómo había una embarazada y la otra está en plena lactancia, no podían beber, así que tuve que sacrificarme yo: no se iba a desperdiciar su parte. El honor del sector femenino estaba en juego, no podía dejar que los tíos se quedasen con todo el mérito. Si es que es de lógica...

La verdad es que me lo pasé muy bien bebiendo, hablando y comiéndome la mona (a ver, malpensados: la niña estaba muy ocupada con su teta, tampoco soy tan mala persona como para robarle el chocolate a una menor!). El mejor momento fue cuando, en plena euforia, se me ocurrió soltar que dentro de unos años, en vez de la mona, yo instauraría la simpática tradición de regalarle a la niña el calendario de los bomberos... Cosas que pasan, el subconsciente me traiciona, y salió así. Al momento, el padre de la criatura me lanzó una mirada asesina y dejó muy claro que no pensaba tolerar calendarios de bomberos para su niña, ni nada que tuviera que ver con bomberos, y que la palabra "bomberos" no se pronunciaría nunca más en aquella casa. La madre me dijo (de estranquis) que le parecía muy buena idea. Y el amigo, dejó su conversación y saltó de golpe, emocionadísimo y haciendo palmas: "Ay, sí, sí!! Bomberos! Bomberos! Yo le presentaré a los que conozco!". Está claro: si es que somos almas gemelas. No entiendo como él no se da cuenta. Así que está decidido: si él no piensa hacerse hetero, ya me haré yo gay, y solucionado. No se puede luchar contra el destino...

- otro par de días, por la mañana, me dediqué a ir con otra de mis amigas casada a pasear tres fieras: su niña de año y medio, y sus dos perras. Deporte de alto riesgo; la más salvaje de las tres era la niña, claro. Momentos culminantes: cuando cada una sale corriendo en una dirección diferente a la de las otras dos. Tres contra dos (pero la madre estaba medio neutralizada, porque con los trastos de la niña apenas le queda movilidad); lo suyo sería atarlas a todas, pero se ve que está muy mal visto. Y además, se enredan las correas y te acabas pegando una hostia porque se te enrollan en las piernas mientras corres persiguiéndolas. No es que me haya pasado, pero me lo han contado. Situación complicada, muy complicada...

- evitar pillar una cogorcia cada día por culpa de mi madre. Estoy viendo que siempre es culpa de alguien: cómo es la gente, ¿no? En este caso, con mi madre nunca hay que cometer el grave error de decirle que te gusta mucho algo. Nooor!! Al decirlo piensas que la harás feliz, pero luego todo se vuelve en tu contra y te pasas la vida comiendo/bebiendo/ viendo lo que supuestamente tanto te había gustado...

Pues en un alarde de buena hija se me ocurrió alabar profusamente el cava que bebimos el primer día que comí con ellos. Error! Grave error! A partir de entonces, las comidas y las cenas en casa se convirtieron en una ceremonia repetida: mi madre acercándose con la botella de cava, llenándome repetidamente la copa. Parecía el día de la marmota (de la peli "Atrapado en el tiempo"), pero en botella de cava. A ver si nos entendemos: es una bebida que me encanta, pero no quiero aborrecerlo ni pillar una turca diaria delante de mis viejos. Que sólo faltaba cava en el desayuno! Como tengo mucha sensibilidad, tampoco quería caer en el extremo de decirle que no me llenara más la copa, claro. Pobrecilla, no iba a desilusionarla así. Porque luego me arriesgaba a quedarme sin cava para siempre... Si hay que elegir, mejor que sobre, esa es mi filosofía de vida.

Y creo que, lo más importante, ya está. Ah, sí! Me olvidaba: el penúltimo día de vacaciones fui a donar sangre. Como cada año desde hace... muchos. Claro que, visto en perspectiva, ahora no tengo muy claro lo que doné, si sangre o "bloody-mary"... Mala suerte: si alguien hubiera encendido un misto en la sala de donaciones, igual hubiesen venido los bomberos y todo. Una ocasión buenísima a tomar por saco. En fin, espero que, cuando la analicen, no la descarten y puedan aprovecharla para algo. Cosa de las vacaciones, ya se sabe...

Vacaciones de Semana Santa (I)

2009-04-21T07:41:00.016+02:00

La semana pasada estuve de vacaciones de Semana Santa, valga la redundancia. Sí, ya sé que Semana Santa fue hace dos semanas, pero yo siempre intento ir al revés, más que nada para evitarme "peregrinaciones" y "procesiones" interminables si hago algún viaje.

Este año, con la crisis, ha tocado ir unos días a mi pueblo, pero no me puedo quejar: está en la costa y tengo alojamiento gratis a pensión completa (en casa de mis papis, claro). Pero como nada es completamente gratis en esta vida, a cambio me toca aguantar el vídeo de las últimas vacaciones de mis viejos... A ver si nos entendemos: me encanta que salgan por ahí y disfruten de la vida al máximo, que se peguen unos viajes increíbles a sitios como la Patagonia, la Riviera Maya, Cuba, las islas griegas, Benidorm... aunque yo me muera de la envidia (sana, claro, pero en el fondo me corroe por dentro). Pero no hay manera de hacerle entender a mi madre la siguiente premisa básica: un vídeo "temblequeante" de dos o tres horas donde salen un montón de guiris horteras y chamuscados haciéndose fotos delante de una pirámide Maya o de un glaciar, para mí no tiene ninguna gracia... Hay métodos de tortura menos crueles que éste, pero la suerte es que sólo suele ser un par de veces al año y acostumbro a escaquearme bastante bien.

Pues eso, que aparte de tragarme el vídeo de la Riviera Maya, las fotos digitales de la Riviera Maya, el álbum de fotos impresas de la Riviera Maya, los libros de la cultura Maya y las anécdotas de la Riviera Maya (con explicación detallada del menú de cada una de las comidas incluída, 15 días de viaje, y no digo más), en estas vacaciones he aprovechado para relajarme y hacer algunas cosillas que tenía pendientes:

- llevar el coche a revisión al taller. En realidad quién necesitaba una buena revisión a fondo era yo, pero a falta de pan... por lo menos que el coche esté en condiciones. Como llevaba muchos días sin ver bomberos, iba yo bien ilusionada con la perspectiva de los mecánicos, su mono azul y sus herramientas. La que no se conforma es porque no quiere, está claro...

Así que, a primera hora de la mañana, me puse un escotazo de impacto (de impacto capaz de saltarle un ojo a algun imprudente que se acercase demasiado) y me fui con mi buga al concesionario. No es por darme humos, pero hice una entrada triunfal, aparte del pequeño detalle de que casi me llevo por delante a un vejete que pasaba por la calle camino del ambulatorio, que está al lado... La emoción del momento tiene estas cosas, ya se sabe. Pero está claro que soy gafe: al bajar del coche, allí no había ni un puñetero mecánico!! Sólo estaba la secretaria, que además, llegado el caso de hacerme lesbiana, no era mi tipo. Vaya una decepción...

Luego pensé que tendría una segunda oportunidad por la tarde, al recoger el coche ya revisado: pues cuando fui a buscarlo tampoco había mecánicos, ni monos azules, ni herramientas, ni nada. Eso sí, el coche, increiblemente, estaba limpio y reluciente por primera vez en dos años (nota: lo compré hace dos años y poco). Hasta se notaba que en verdad era azul y no marrón como parecía. Aparte de revisarlo, me lo habían lavado! Primero pensé: que majos!! Por el mismo precio, hasta lo han limpiado (cosa que en otras revisiones nunca habían hecho). Luego la secretaria me pasó la factura y comprendí la cruda realidad: en verdad, lo que me estaban limpiando a fondo era la cartera... Por ese precio ya lo podían lavar, aspirar, pulir, abrillantar y hasta maquillarlo. Joder!!

- ir a la pelu. Lo típico, piensas hacerte unas mechas y cortarte las puntas, pero cometes el gravísimo error de decirle a la peluquera que corte "un par de dedos". Un par de dedos! Qué imprudencia decirle eso a una psicópata del pelo! No me di cuenta de que, si dices eso, las peluqueras entenderán: "un par de dedos muy largos en vertical, puestos uno encima de otro". O sea, lo que equivaldría a un palmo para el resto de los mortales que no estamos obsesionados con trasquilar a la gente.

Así que desde ese día peso medio kilo menos, como mínimo. No he perdido grasas, ni músculo, ni líquidos; sólo masa capilar eliminada por unas tijeras desbocadas, pero algo es algo...

- ir a andar por el camino de ronda. Esta vez estaba todo tranquilito. La última vez que fui había temporal y casi me arrastra una ola gigante (me vino de un microsegundo). Además, tuve mucha suerte: no me encontré con ninguna pareja de recién casados haciéndose las típicas fotos de boda, con la mandíbula desencajada de tanto sonreir falsamente. Sorprendente, pero cierto...

Y muchas más cosas apasionantes que iré explicando próximamente, que por hoy ya me he enrrollado demasiado. Una semana puede dar para mucho.

Chocolate-manía

2009-04-09T15:38:00.000+02:00

Me encanta el chocolate. Es más, diría que no sólo me encanta: me vuelve loca... loquísima!. Hay momentos en los que mataría por un trozo de chocolate, vendería a mi abuela por un helado de chocolate, o iría al fin del mundo por un trozo de pastel de chocolate (y acabaría zampándome el pastel entero, claro. Ya puestos...). Y no soy la única, lo sé. Muchas compañeras de género comparten esta singular afición, debilidad, vicio o como queráis llamarle.

Así que, visto lo visto, la duda transcendental que me envuelve esta semana, es la siguiente: ¿por qué nos gustará tanto el chocolate a las mujeres?¿eh?¿hay alguien ahí fuera que tenga la respuesta? ¿mmmm? Menos preocuparse por tonterías sin importancia cómo si existe Dios, y más investigar cosas serias, señores!!

Pues eso, que esta inquietante y compleja pregunta asaltó mi mente tras darme cuenta de que mi merienda-cena del otro día consistió en:

- un chocolate de la máquina del curro (o sea, agua marrón con aromatizante de chocolate).
- una cerveza.
- una mousse de chocolate.
- una infusión de tila, valeriana y algunas hierbas relajantes más...

Todo esto antes de irme a clapar hacia las 23:30 o así. Luego hubo un tentempié a las 3:30 de la madrugada: vaso de leche con Cola-cao.

Tras un análisis exhaustivo de la situación, aquí detecto un patrón recurrente oculto (que sólo las mentes sagaces pueden averiguar después de un duro esfuerzo): el chocolate! Sin dudarlo, el mejor amigo de la mujer en crisis (o sin ella). Después de meditarlo largo y tendido, he llegado a la conclusión de que esta deliciosa joya gastronómica, lujo para los sentidos, tiene las siguientes ventajas respecto de otras cosas:

- da placer.
- está bueníiiiisimoooooo!
- da mucho placer (pero que mucho, mucho!).
- te pone de buen humor.

- no se queja.
- nunca te dirá: "shosho, trae p'acá una servesita!" mientras está apalancado en el sofá mirando el "furmbol".
- sale barato (a no ser que te metas en el cuerpo dos toneladas al año...).
- no tienes que regalarle nada en Navidad ni por su cumpleaños, sino que probablemente en estas fechas tan señaladas te lo regalen a ti (o en caso contrario, auto-regalo chocolateado al canto y listas!).
- no necesita una madre ni una geisha para ser feliz.
- te da felicidad abundante sin pedir nada a cambio.
- nunca te dará la brasa para convencerte de que te lo comas, sino que te lo comes cuando a ti te da la gana y sin dar explicaciones (salvo a tu consciencia, pero puedes hacerla callar a base de más chocolate).
- puedes repetir todas las veces que quieras... Y sin tener que esperar entre bocado y bocado!
- existe en diferentes variantes, a cual más atractiva: helado, pastel, bombones, tableta básica... y ninguna de las variantes se enfada si, además de a ella, te quieres comer también alguna de las otras...
- y muchas otras ventajas más, de forma que la lista podría hacerse interminable...

Por otro lado, hay que ser realistas; el chocolate, aunque parezca la panacea para todos los males, tiene algunos pequeños inconvenientes:

- engorda (aunque otras cosas también: nueve meses engordando como una pelota de playa, hasta que explotas por un sitio muy chungo, y luego toda la vida sufriendo por el resultado...).
- crea adicción. Contiene teobromina, una substancia que puede resultar muy enganchosa, según dicen. Pero estudios probados demuestran que, para volverse adictos, haría falta ingerir como mínimo 15 kg... así que parece difícil (aunque no imposible). Además, el alcohol también crea adicción, pero bueno, no hay que ser tan tiquis-miquis...
- dicen que salen granos, pero personalmente no es el caso. En cambio algunas cosas me provocan urticaria solo de pensarlas...

En conclusión, un ratio ventajas/inconvenientes muy bueno!!! Es evidente que todo esto sólo puede ser superado por algo tan espectacular como... mmm, no sé, así, al azar: un bombero (o un cuerpo de bomberos), por ejemplo. Por decir algo, vaya. Y es que, aunque haya vicios sustitutorios, una becaria siempre tendrá muy claros su objetivos en la vida.

¡¡ SE OFRECEN MARIDOS POR HORAS!!

2009-03-30T07:35:00.008+02:00

Esto de la crisis me está dando mucho que pensar últimamente... Hace un par de días, por ejemplo. Bajé a ver si había alguna carta en el buzón (aunque, básicamente, sólo recibe facturas) y me encontré dentro el siguiente folleto de propaganda que, textualmente, decía:

¡¡ SE OFRECEN MARIDOS POR HORAS!!

PARA PEQUEÑAS REPARACIONES EN EL HOGAR

¡ EL GRIFO QUE GOTEA!, EL DESAGÜE PARA DESATASCAR!
¡ EL TELÉFONO DE LA DUCHA PARA CAMBIAR!
¡ LA CISTERNA DEL WATER PARA REPARAR!
¡ LA LÁMPARA Y EL ENCHUFE QUE HAY QUE ARREGLAR!
¡ EL TENDEDERO QUE HAY QUE COLOCAR!
¡LA PERSIANA QUE HAY QUE ENGRASAR Y DESATASCAR!
¡ LOS TRASTOS VIEJOS QUE HAY QUE TIRAR!
¡ EL TRASTERO O GARAJE QUE HAY QUE ORDENAR!
¡ LA PINTURA DE LA PARED QUE HAY QUE REPASAR!
¡ EL CUADRO POR COLGAR!
¡ LA ESTANTERÍA QUE HAY QUE MONTAR O ASEGURAR!
¡ EL MUEBLE QUE HAY QUE MOVER DE SITIO!
¡ LA SILLA, EL MUEBLE Y LA MESA POR ENCOLAR!
Y TODO LO DEMÁS QUE USTED PUEDA NECESITAR...

GUARDE ESTA INFORMACIÓN, LE PUEDE SER ÚTIL EN OTRO MOMENTO

XXXXXXXX, S.L. Dirección: XXXXXXXX

EMPRESA DE SERVICIOS, SERIA Y RESPONSABLE
CON PERSONAL DE CONFIANZA, CUALIFICADO Y CONTRATADO
LE OFRECE “LA SOLUCIÓN”.

¡¡¡ PRECIOS PARA HACER FRENTE A LA CRISIS!!!

Tel. 93XXXXXXXXX Móvil 6XXXXXXXXX

Después de leer esto y cuando por fin salí del estado de shock, me surgieron varias dudas. Porque, a ver: ¿qué coño pasa? ¿es que hay que estar casado para colgar un puñetero cuadro? Se ve que, si estás soltero o eres mujer, no estás capacitado para ordenar un trastero o un garaje. Claaaaro, nadie mejor que un marido (por horas) para hacerte cualquier trabajito...

También pensé que, al catalogarse como “Maridos” perderían clientes potenciales, ya que parece que el anuncio sólo vaya dirigido a las mujeres. Pero no, error: ahora con esto del matrimonio homosexual, los hombres también podrían estar interesados en alquilarse un maridito por horas y entraría dentro de la ley... así que no hay tanta discriminación como pensaba a priori (en cuanto a hacerse una clientela, me refiero).

Eso sí, hay una cosa que me saca de quicio: ¿suponen que todas estas cosas sólo las pueden hacer los “maridos”? Manda güevos! Ya estamos con los tópicos sexistas de siempre! Personalmente, como mujer, prefiero cien mil veces montar un mueble del Ikea o colgar un cuadro (si taladras demasiado, no importa: luego el cuadro tapará los agujeros extra que te hayan quedado), antes que limpiar váteres o desengrasar la campana extractora de la cocina, por poner dos ejemplos...

Además, según el anuncio, deduzco que ninguna mujer puede trabajar en esa empresa, ya que, por mucho que quiera (hay gustos para todo), ninguna mujer podrá ser nunca un “marido” de los cojones. Eso sí, seguro que te dejan trabajar en la empresa de secretaria, o lavando ropa de trabajo, o haciéndoles las comiditas a los supuestos machotes, o por el estilo... En fin, que prefiero no pensar en este tema porque me pierdo y voy a acabar soltando alguna barbaridad. Grrrr! Ya me estoy encendiendo sólo de pensarlo. Fósiles machistas, y encima carcas retrógrados!!

Aparte de esto, otra duda más inofensiva que me surge es si “todo lo demás que usted pueda necesitar” y “guarde esta información, le puede ser útil en otro momento” significa lo que cualquier persona, por inocente que sea, se puede imaginar... Mmmm? Porque entonces sí que, clarísimamente, tendría que haber una estricta selección de personal muy, muy cualificado. Aunque cuando la necesidad aprieta, en esos momentos que ellos dicen, pues ya se sabe...

Y es que, como firme detractora del matrimonio, a mí esto del “marido” no me mola nada. En fin, que si realmente es un “marido”, encima que tienes que aguantar al plasta en cuestión, y todos los coñazos que ello comporta, además luego vas y... le pagas!!. Vaya putada: masoquismo puro y duro! La suerte es que sólo te toca pringar por horas y no a jornada completa, que si no... Alguna ventaja tenía que haber, que para algo la clienta o el cliente siempre tienen razón (se supone).

Pero, como siempre, hay que buscar el lado positivo de todo esto. Mi teoría es que se puede sacar algo bueno hasta de la cosa más aparentemente tonta e insultante que encuentres por ahí. Y es por eso que, en este caso, yo me he inspirado para hacer la versión bomberil de este fantástico anuncio, joya del márketing.

Bomberos: hay crisis. La cosa está muy, pero que muy malita. Toca buscarse la vida como sea para pagar la hipoteca a los cab... caballeros del banco. Si quereis hacer un gran favor a la humanidad y, de paso, sacaros unos eurillos extra en vuestros ratos libres, aquí teneis la siguiente idea: alquilaros por horas. Podeis utilizar este anuncio, que he pensado especialmente para vosotros, con mucho cariño. Sería una cosa así:

¡¡SE OFRECEN BOMBEROS POR HORAS!!

PARA SOLUCIONAR PEQUEÑOS APURILLOS EN EL HOGAR O FUERA DE ÉL

¡ EL FUEGO QUE HAY QUE APAGAR!
¡ EL DESAGÜE PARA DESATASCAR!*
¡ EL GATO QUE HAY QUE BAJAR DEL ÁRBOL!
¡ EL TELÉFONO DE LA DUCHA PARA CAMBIAR! (MIENTRAS TE ESTÁS DUCHANDO, CLARO)
¡ LOS TRASTOS VIEJOS QUE HAY QUE TIRAR! (INCLUYENDO A TU VIEJO MAROMO)
¡ EL JARDÍN POR REGAR!
¡ LA PINTURA QUE HAY QUE REPASAR! (AQUÍ UNO SE REPASA LO QUE HAGA FALTA)
¡ LA CAMA QUE HAY QUE MOVER DE SITIO! (SIN MANOS! Y CONTIGO DENTRO!)

Y TODO LO DEMÁS QUE USTED PUEDA NECESITAR...

ESTA INFORMACIÓN ES ÚTIL EN TODO MOMENTO

CON PERSONAL DE CONFIANZA, CUALIFICADO Y UNIFORMADO
LE OFRECE “LA SOLUCIÓN”.

¡¡¡ PRECIOS PARA HACER FRENTE A LA CRISIS!!!

*Este apartado sería común al otro anuncio, pero yo me remitiría más bien a otro tipo de desagüe y tuberías... Ya nos entendemos, vaya.

Aaaaaay!!! Si se alquilaran estos bomberos por horas... El sueldo de becaria no da para mucho, pero ya me privaría yo gustosamente de algún capricho para poder encargar algunos trabajillos de vez en cuando... Yo calculo que si sustituyo el buen vino y el whisky de marca (aunque esto en vez de caprichos serían necesidades básicas) por algún derivado como el Don Simón o el whisky de garrafón, puedo sacarme bastante para dos o tres arreglillos al mes. Al fin y al cabo, en caso de emergencia siempre me quedarían los 25 litros de etanol del laboratorio...

En conclusión: viva la crisis!!!! Yupiiiiii!!! Queremos crisis hasta el 2050!!
Arriba los bomberos por horas!!! Gracias, crisis!!!
P.D: programar transplante de hígado para dentro de treinta años.

Viva la primavera!

2009-03-24T07:46:00.000+01:00

Yuuuuujuuuuu!!! Ya estamos en primavera!! El viernes pasado, concretamente, entramos en esta fantástica estación, que tanto me gusta. Bueno, menos en un ecosistema aislado llamado el Corte Inglés, que siempre va adelantado y dónde seguramente ya están en verano o en otoño. Pero lo que decíamos, que es una época del año genial! Todo se vuelve muy, muy verde, las nubes cantan, los pajaritos se levantan... ay, no, que era al revés! En qué estaría yo pensando...

Aaaaay, primavera, qué bien! Llega el sábado y te apetece cantidad irte por ahí de excursión. Así que te haces tu bocadillo de carne rebozada y la tortilla de patatas (dos clásicos primavero-excursionistas), los metes en tu mochila y.... hala! a patear horas y horas seguidas, disfrutando de la naturaleza. Aviso importante: la tortilla de patatas, mejor que sea sin cebolla. Al ser sábado seguramemente salgas por la noche y si, por ley de Murphy, acabas ligando justo ese día (probablemente, después de un duro invierno a dos velas)... pues eso, sin cebolla, gracias.

Justamente este fin de semana me pegué una excursioncilla de estas que os comentaba... uf, una pasada! Casi seis horas pateando a saco por la naturaleza natural. En cierto momento, mientras contemplábamos la belleza espectacular del paisaje, vi que una de mis amigas empezó a saltar y gritar sin parar. Las lágrimas se le escapaban de los ojos y no podía quedarse quieta, la chica. Pensé, conmovida y admirada: cuanta sensibilidad, que alma tan capaz de maravillarse ante las cosas hermosas de la vida, cuanta emotividad concentrada en un solo corazón... pero luego resultó que se le había colado una abeja por la pernera del pantalón y le acabó picando en el culo. Cosas de la primavera...

Otro día una compañera del gimnasio me comentaba que, con esto de la primavera, se está volviendo muy "vieja-verde". Yo le contesté que, verde, vale, pero vieja... si no debe de llegar a los treinta! En conclusión: que lo de vieja era un decir, pero la idea básica es que se repasaba de arriba a abajo a todo espécimen masculino que su radar detectase en un area de cien metros a la redonda. Sin discreciones, además; nivel de disimulo cero. Pero puede estar tranquila: a mí me parece que todos estamos igual. Y es que, cuando las hormonas se alteran...

Aquí dejo el enlace a un articulillo muy científico e intelectual, sacado de la revista "El Jueves", homenaje a la primavera. Con canción de los "bi-gis" (versionada) incluida. Si hay crisis y estamos jodidos, por lo menos nosotros seguiremos disfrutando las cosas buenas de la vida. Viva la primavera! Oooooeeeeeee! Oooeee oooeee oooeee!

www.eljueves.es/2009/03/20/sabado_llega_primavera.html

Emergencias: simulacro de confinamiento!

2009-03-18T07:48:00.015+01:00

El otro día estaba en el gimnasio haciendo una clase de Power-Bid (en otros sitios llamado Body-Pump), cuando, de pronto, entró un tío vestido con un chaleco reflectante naranja fosforito, donde ponía en letras negras: "Emergencias". Pidió que parásemos la clase y que no nos moviéramos de allí. Nada más, ninguna explicación. Por lo poco estresado que se veía al hombre, estaba claro que aquella emergencia, grave, lo que se dice muy grave, no era; pero hubiera sido un detallazo dar algún tipo de justificación a los pobres pringados que nos quedamos a medias...

Entonces empezó a entrar gente, gente y más gente a la sala, pero nadie tenía ni idea de lo que estaba pasando. Simplemente, los enchalecados de emergencias los hicieron venir allí, en plan borreguil. Vino gente de las pistas de tenis, de squash, de la sala de máquinas, del rocódromo... todos los que estaban en aquella zona del gimnasio. Por suerte los equipos de fútbol y de básquet están en otro sitio, en el pavellón, y no vinieron, que si no...

Pregunté a las profes qué estaba pasando y me contaron que era un simulacro de confinamiento. Sí, sí, como suena: emergencia de confinamiento. Consiste en lo siguiente: todo el mundo que esté en algún lugar del gimnasio (que, por cierto, es un gimnasio universitario enorme al que va un montón de gente) tiene que ir a confinarse a aquella sala donde normalmente caben, como mucho, cuarenta personas. Me pregunto qué debe pasar si, cuando empieza el confinamiento, tú estás en pelotas a medio ducharte... ¿Te confinarán tal cual o te darán cinco minutillos para taparte un poco? Misterio sin resolver, y que espero no tener que resolver nunca...

Pues eso, que aquello fue un palo increíble: media hora o más esperando, hasta que la última persona localizable estuviera allí. Un coñazo. Había bastantes tíos, así que por un momento pensé que, para matar el aburrimiento, era una buena ocasión de poner en práctica algún plan interesante, de esos que siempre has querido vivir pero nunca se ha dado la situación. Por ejemplo, así al azar: podría fingir el típico ataque de histeria ("Diosssss mío!!! Vamos a moriiiiiiiir!!!") y abrazarme al macizo de turno. Luego éste me consolaría, y ya había localizado yo un rinconcillo discreto (donde se guardan las colchonetas, qué casualidad), y.... bueno, no voy a entrar en detalles. El peligro te obliga a hacer estas cosillas. Pero luego vi que había un riesgo potencial muy importante: que, en vez de eso, viniera aquella señora mayor (mayor de años y de peso, sin ánimo de ofender) y se liase a hostias conmigo para sacarme la tontería de encima. Mi gozo en un pozo. Así que me quedé quietecita haciendo marujeo con las vecinas de step, mientras allí no paraba de entrar gente.

Hablando, hablando con una mujer que estaba enterada de estos temas, supe que el confinamiento es una maniobra de emergencia por si algún día había un peligro exterior, como por ejemplo, un huracán o una nube tóxica en el ambiente o cosas por el estilo. Lo típico que puede pasar todos los días, hay que estar prevenido. Pensé que, en caso de huracán, la habitación de confinamiento ya hubiese salido volando, por mucho contrapeso que hiciéramos todos los de dentro (aquella sala, un bunker, precisamente, no es). Y en cuanto a una nube tóxica, seamos realistas: ¿qué es peor? ¿una inocente nube tóxica formada por un simple compuesto químico o la letal combinación de 100-200 personas (que un segundo antes estaban haciendo ejercicio físico a tope), confinadas en una sala minúscula? Porque vale, esta vez hicieron el simulacro un día que no había mucha gente y en el mes de febrero. Pero te pasa esto en pleno julio y hora punta, y es que no lo cuentas. Qué ambientazo! Nube tóxica fuera contra la amenaza biológica dentro; yo creo que prefiero la nube...

Al final, con unas amigas, decidimos que si alguna vez pasaba el huracán o la nube tóxica y nos tenían que confinar, fuese, al menos, cuando los bomberos estuviesen haciendo su entrenamiento en el gimnasio. El parque de bomberos está aquí al lado, gran ventaja de esta universidad, así que podría pasar. Pero, después, en un alarde brutal de inteligencia, pensé: "No! si hay peligro fuera, ellos estarán allí, salvando pobres ancianas y gatos en peligro, y otras posibles víctimas indefensas...". Así que, decidido: si viene un huracán mientras estoy en el gimnasio, seré la única pirada que en vez de ir a confinarse a la sala de emergencias, saldrá corriendo por el pasillo, en dirección contraria, al grito de "Huracán!! Huracaaaaaaaan!! Llévame a miiiiii!!" A ver si así los bomberos vienen a salvarme...

Y es que, si tengo que morir, entre una sala abarrotada de gente sudorosa y un cuerpo de bomberos huracanado, no hay color. Que se sepa: las becarias, además de mantenernos en dura lucha contra el michelín, sabemos perfectamente cómo actuar en una situación de emergencia.

La primera vez que me dieron por detrás

2009-03-13T18:00:00.000+01:00

Lo tengo grabado a fuego en mi memoria, nunca mejor dicho. Ay, qué recuerdos! Me dio por detrás un bombero, por supuesto. Mi conexión con los bomberos va más allá de la simple obsesión...

Sucedió un día de octubre, de improviso. Era por la mañana, temprano, y, cuando menos lo esperaba... zas! El bombero me dio por detrás. Más tarde me contaría que el día anterior había hecho guardia 24 horas, y que no controlaba muy bien lo que hacía, pobre. Claro, debía de estar desconcentrado, no se dio cuenta... y pasa lo que pasa. Que un fallo lo tiene cualquiera, vaya.

Pasado el susto inicial, debido a mi falta de experiencia (la situación era nueva para mí), pensé que los daños traseros serían considerables... por el ruido que hizo la cosa, parecía algo chungo. Así que miré y vi que no, casi no se notaba. Mucho ruido y pocas nueces... Además, no me dolía nada, así que a partir de ese momento ya me relajé y todo.

Hicimos todo lo que se hace en estos casos, pero al acabar vi que había un problema grave: cierta cosa se había quedado incrustada detrás, y yo así no podía ni moverme del sitio. Ya estaba llegando tarde al laboratorio y empecé a ponerme nerviosa. Entonces el chaval, viendo mi preocupación, llamó a sus amigos para que vinieran a ayudarnos; y a los cinco minutos se presentó un camión lleno de bomberos dispuestos a solucionar el problemilla. Joder, eso era el paraíso! Emocionadísima, los vi bajar a todos con sus herramientas a punto: en un momento hicieron un poco de palanca, lo enderezaron todo y aquello quedó libre.

Eran muy majetes... Algunos hasta me gastaron bromas, para relajar el ambiente mientras me hacían su trabajillo: "Hay que tener cuidado con éste, que en cuanto te descuidas...chaca!". Si no hubiera sido porque la situación era un poco incómoda, aquello era el sueño de cualquier becaria hecho realidad, vamos.

Pues eso, que gracias al cuerpo de bomberos pude irme tranquila a trabajar después de una nueva experiencia. Si no, igual todavía estaría allí...

En resumen: esa fue la primera vez que me dieron por detrás, en mi primer coche, en una rotonda cuando iba a trabajar al laboratorio. El coche apenas tenía nada y no hubo problema, porque los bomberos viniero en camión a destrabar la rueda (que se había quedado encajada con el chasis). La segunda y última vez me arrolló un vejestorio con un todo-terreno y declararon mi coche siniestro total. Dicen que las comparaciones son odiosas, pero es que...vaya diferencia! Hay que joderse.